с наступающим

я давно сюда не писала.
потому что в моей голове нет никаких мыслей. потому что я ни о чем не волнуюсь. я ни за кого не волнуюсь. я впервые в жизни не переживаю. я живу не думая. это, оказывается, намного проще, чем кажется.
когда тебя волнует только то, что происходит в данный момент.
и то не всегда.
в принципе, когда тебя мало что волнует, это значительно все упрощает, нервную систему в том числе.
в прошлом году я подводила итоги. и это было для меня премьерой.
не знаю, стоит ли исполнить подобное на бис по вполне понятным причинам.

запрограммировав на удачу

когда в один из уже по-настоящему зимних вечеров ты выходишь на улицу.
когда с черного неба медленно опускаются миллионы маленьких растрепанных пушистых снежинок.
когда все светится от фонарей, вывесок и окон.
когда в ушах играет музыка, но ты ее не слышишь из-за своих мыслей.
когда шурша шинами мимо едут какие-то машины, торопясь отвезти своих владельцев в пункт назначения.
когда дорога чистая и впереди нет никого, кому можно было бы уткнуться взглядом в спину.
когда ты чувствуешь себя вполне хорошим человеком, а в этот момент, может быть, даже немного и хорошеньким.
когда хочется идти  и идти. бесконечно. всегда.
тогда ты понимаешь, что все неплохо.
и даже, может быть, хорошо.
и тогда ты знаешь. эта зима будет теплой.

все сложится

мой киношный мир

реинкарнация. странное такое слово.
раньше почему-то часто приходилось обсуждать эту тему.
верю ли я в переселение душ? может ли человек стать травинкой в следующей жизни? я не знаю. мне это кажется сказочным. да и не хочется думать о том, что будет потом. не хочется думать вообще. просто, неинтересно уделять этому время.
но сейчас мне все чаще и чаще кажется, что кусочек твоей души где-то во мне.
я ловлю себя на том, что за последние месяцы меняюсь. и не так естественно, как это было раньше.
не только взгляд на мир, не только новые открытия.
доходит до смешного.
я чувствую, что стала по-другому ходить. у меня изменилась походка. такое вообще бывает?
со мной случается то, что когда-то случалось с тобой.
может быть, я выдумываю, может быть, мне хочется, чтобы так было, может, у меня действительно нарушение психики, но я чувствую наше сходство. сходство наших мыслей. сходство наших мнений.

а еще я, кажется, в гармонии.
меня ничто не мучает.
моя голова свободна. я даже забыла, как это бывает.
возможно, это полнейшее размягчение мозга.
но мне плевать.
я чувствую себя комфортно, это сейчас главное.

и мне никто не нужен, если тебя нет.

южские

когда я была маленькой, я каждое лето ездила к бабушке.
у нее были собака, две козы и поросята.
Бимка, так звали пса, был обычной дворнягой. он преданно охранял дом и лаял каждый раз, как только открывалась калитка или кто-то выходил из дома. либо предупреждая хозяев, либо радуясь тому, что их видит, бешено бил хвостом из стороны в сторону и подпрыгивал, не в силах сдержать переполнявшей его радости.
дед кормил его конфетами. в тайне от бабушки. потому что много сладкого ему было нельзя (чесались уши), но как не дать карамелину почти члену семьи, видя его глаза и зная, как он тебя любит?)
дом устроен так, что в нем два входа.
с одной стороны парадный, для гостей.
и второй во двор. и чтобы войти в задний, нужно проходить мимо собаки.
то есть спереди-то тоже мимо собаки идешь, но она за решеткой. а сзади ничего нет. просто пес на цепи и все. и он, конечно, до тебя не достанет, но вдруг. никакой преграды нет. а я еще и маленькая. страшно.
в общем пользовалась я только передней дверью.
не боялась ходить через заднюю дверь только когда держала деда за руку. потому что знала, что уж кого-кого, а деда Бимка любит больше всех, значит, с ним я в безопасности.
однажды я сама покормила Бимку карамелькой. прямо с руки. не через решетку. а так, выйдя с той стороны дома. но рядом был дедушка.
а поросят я боялась. они так громко хрюкали, что я представляла себе свирепых вепрей, которые меня сожрут, если я открою хлев. однажды, правда, забежала, набралась смелости, но было темно и ничего я не увидела, а хрюканье и храп стали еще громче.
я обожала каждый вечер ходить встречать коз. рано утром дед провожал их в стадо, а вечером мы вдвоем, взяв несколько кусков хлеба, шли встречать наших Белку и Машку.
а потом бабушка их доила.
не знаю, что в этом такого интересного, но я не пропускала ни одного вечернего доения) мне нравился запах сена в сарае, звук молока, брызгавшего в кастрюлю, тихое меканье коз и как бабушка с ними разговаривала.
в доме всегда был свежий творог и молоко.
под них даже был отдельный холодильник. а рядом стоял шкафчик, в котором всегда лежали конфеты, варенье и кусковой сахар.
и если ты выходишь из дома, ты обязательно заглядываешь в шкафчик, потому что снаружи сладкоежка-Бимка.
у деда вообще в кармане всегда была дежурная карамель.
а еще все ножи были всегда наточены. некоторые были сточены до такой степени, что лезвие в ширину было не больше сантиметра.
дедушка всегда, как говорила мама, травил свои байки. шутки шутил. и подмигивая спрашивал: "Ну как у вас там дела в Костроме, на той стороне?"
у него было много всяких прибауток.

просто.
вспомнилось.

вечная весна

я все никак не могу собраться с мыслями, чтобы написать.
я нахожусь в таком состоянии, которое не хочется упускать.
и каждый день думаю, что нужно его тут закрепить, но каждый раз откладываю, не зная, что сказать.

мне неведома причина такого настроения.
может, это музыка.
может, мое новое увлечение.
может, просто внутренняя установка.
но внутри все тихо. полный штиль.
ровная поверхность океана. чистая гладь воды. легкое, прозрачное, едва уловимое свечение солнца.  и ни одного всплеска, ни одного вскрика чайки, ни единого человеческого слова. и от самого водного зеркала, куда-то высоко поднимаются и тут, и там, тонкие лучики-дорожки. такие бывают после большой грозы.

бабушка однажды сказала мне, что вот по таким лучам души отправляются на небо.

я хочу сохранить это состояние как можно дольше.

все, кто хоть чего-то добился, излучают внутренний свет. 

я словно собираюсь с силами.
в голове постоянно мелькают картинки будущего.
будет тяжело. очень. возможно, не хватит жизни. но я справлюсь.

я буду стараться. 

sense of humour

взрослея мы приобретаем индивидуальные черты, присущие только нам. 

про кого-то можно сказать, что он ранимый.

про кого-то, что у него очень развита фантазия.

а про кого-то, что у него есть чувство юмора.

откуда оно берется? это самое чувство юмора.

ему же не учат.

ну не бывает так, что родители в один прекрасный момент усаживают вас в кресло и начинают учить, как правильно шутки шутить.

может, оно как-то на генетическом уровне передается.

хотя навряд ли.

скорей всего, чувство юмора, как и чувство прекрасного, развивается само, автономно, как-то так. не специально. просто у человека есть вкус и мозги. поэтому он понимает, что красиво, что достойно, что смешно, а что нет.

только для чувства прекрасного нужно читать книги, смотреть фильмы, знакомится с картинами и архитектурой, а для чувства юмора нужно просто общаться.

нужно чуточку иронии. 

нужно умение подмечать детали.

это в общем-то искусство. не каждому дано. 

поэтому такие люди ценятся.

серьезно. если у вас есть чувство юмора, вы имеете право на пару минусов. 

почему?

потому что поводов посмеяться не так уж и много.

до свидания

чем старше становишься, тем быстрее начинает бежать время.
раньше оно тянулось вязкой смолой.
теперь, даже если ничего интересного не происходит и тебе скучно, после понедельника наступает воскресенье. а потом наступает зима, весна, лето, и проходит год.
и вокруг тебя и внутри тебя уже все совсем не так, как было вчера.
подумать только, сколько всего произошло за этот год.
уму не постижимо, как все поменялось за эти четыре года.
мне даже не представить, как все будет в будущем.

сколько было смеха, сколько слез, сколько обещаний, разочарований, глупости и мыслей.
и каждый период вокруг были люди.
рядом всегда был кто-то.

для меня странно, когда люди говорят о том, кто был в прошлом, что-то плохое.
так нельзя.
мы выбираем тех, кто нас окружает. ведь никто никого не заставляет. и если ты выбрал человека, поливая грязью его, ты осуждаешь себя.
я благодарна каждому, кто хоть чуточку был в моей жизни. кто хоть чему-то меня научил. кто хоть раз заставил улыбнуться.
я помню всех.
и неважно, по каким причинам теперь я не могу назвать вас "своими".
ушли ли вы, ушла ли я, это неважно.
я помню только хорошее, правда.

я помню, как первый раз мы встретились.
помню, что подумала.
помню, что было сказано.
иногда даже помню, кто в чем был одет. что для меня абсолютнейший нонсенс!
помню, как мы разговаривали часами. как не хотелось уезжать. как ждали выходных, чтобы встретиться.
помню, как мне нравилось произносить фамилии.
помню удивление еще не знакомых глаз.
помню чувство тепла, которое разливалось по телу от одного только присутствия.
все слова, все смешные слова.
смски, звонки и сообщения.

и даже если все это осталось только в моей голове, я богата.
потому что в голове все намного круче, чем было.
я магнат воспоминаний.

мне не стыдно ни за один момент в моей жизни.
я ни о чем не жалею.
я всегда поступала так, как чувствовала.

а я иногда перечитываю и мне не стыдно

я была глупой да

я переживала

я отдавала все что было

и мне не стыдно

я была честной

и даже если я ни разу вам не говорила, и даже если я ничем себя не выдавала, всегда была мелочь, которая указывала на то, как я вас ценю и как вы мне дороги.

очень сложно говорить правду в тот момент, когда она еще является правдой.

может быть, спустя пару столетий.

но не сейчас.

легкая наркомания

я тут подумала.
а может быть и нет никаких отношений, которым есть названия.
потому что все это придумано, и на самом деле этого нет.
все верят, что есть, а на самом деле нет.
что если все это выдумано?
и даже если мы говорим, что мы что-то чувствуем, то все это только потому, что кто-то уже до нас это все выдумал, и все это чувствуют, значит, и мы должны. как будто под давлением общественности.
что если и Бог, и любовь, и дружба, и совесть, и все остальное... всего этого нет?
что, если так?

и нет никакой души.
мы просто емкости, полные костей, мяса и крови.
мы просто живем, дышим, спим. кто-то зачем-то умнее. кто-то глупее.
но все одинаковые.
и несчастный чувствует себя несчастным только потому, что в его положении нужно чувствовать себя таким. потому что люди так придумали - если тебя никто не любит (выдуманной и несуществующей любовью), значит, ты несчастен. причем осознание собственной несчастливости и никчемности это все тоже выдумано.
если ты несчастен, значит, ты должен чувствовать грусть, тоску, печаль, что там еще.
а если бы люди выдумали, что если его никто не любит, то он наоборот счастлив?
это какая-то программа, заложенная издревле.

это так же, как тенденция моды.
раньше считалось, что полнота и бледность это красиво.
а сейчас все умирают по загорелым, тощеньким девчушкам.
потому что кто-то так решил.

это все когда-то было выдумано. просто кому-то так удобней.
а что, если ты сам выдумаешь свое осознание жизни?
что, если у тебя у самого будет собственный толковый словарь, где каждому из неосязаемого будет дано свое определение. это ведь вообще все поменяет.
будет тяжело, правда. потому что ты со своим словарем один, а весь мир по другому изданию читает.
зато в своей реальности ты в любой момент сможешь изменить свою жизнь, не меняя ее.

люди много придумали, забыли только придумать, зачем.

WITHout

хотелось бы сказать пару слов на такую уже избитую тему, как дружба между мужчиной и женщиной.
как-то так сложилось, что большинство отрицает такое понятие.
ну нет ее, дружбы между мужчиной и женщиной.
между ними может быть что угодно, но только не дружба.
я, наверное, из меньшинства.
дружба между мужчиной и женщиной есть. но она основана на симпатии.
впрочем, любая дружба на этом основывается. в моем окружении нет людей, которые мне не нравятся. это было бы абсурдно.
а еще между ними есть барьер. который нельзя ломать. потому что стоит сделать шаг, стоит сломать это хрупкое равновесие, и все. не будет больше ничего. не будет доверия, не будет интереса, не будет ничего. потому что дальше уже некуда. потому что если теперь что-то случится, если вы ошиблись, и эту границу не надо было переходить, то вы потеряете и друга, и как это правильно называется? вторую половинку? и человека. и ничего не отмотаешь.
забывать людей тяжело.
терять - еще тяжелее.

а еще большинство говорит, что не бывает женской дружбы.
и знаете. с кем тогда бедным женщинам дружить?

а иногда кажется, что так и есть.

изнутри

я не знаю, в чем измеряется боль.
ведь все можно измерить, взвесить, сравнить.
есть же для этого числа, километры, тонны, литры.
в чем измерить боль?

это тонны воздуха, который давит на тебя сверху?
литры слез, из которых вышел бы маленький океан?
километры ненаписанных строчек, полных отчаянья?
может быть, это десятки людей, которые ничего не знают и знать, собственно, не хотят?

в чем измерить боль?

Ангел мой

все в жизни не случайно.
сколько раз приходилось слышать эту фразу.
все действительно не случайно. каждый этап закономерен, все вытекает последовательно и логично, все взаимосвязано.
если что-то происходит, значит, это кому-то нужно, значит, так должно быть, значит, не могло быть иначе.
почему умирают люди?
от старости. от болезней. от стихийных бедствий.
от случайностей.
так какие могут быть случайности, если все не случайно?
как можно, сделав что-то, потом говорить "это вышло случайно"?
какой может быть случай? если его, видимо, нет.
сегодня мне пришла в голову мысль, кому-то, может, она покажется немного циничной, кому-то жесткой.
смерть человека это наказание.
но наказание не для того, кто умер.
а для тех, кто его любит.
это высшая мера наказания.
ему, холодному и безжизненному, навечно застывшему, уже, простите, все равно, мертв он или нет. встретит ли он очередное лето, коснется ли он теплого моря, увидит ли он первые шаги своих еще не родившихся детей.
он мертв.
и его больше ничего не беспокоит.
а мы живы.
и это наше наказание.
жить без него, без этого человека.
и каждый день задавать в пустоту один и тот же вопрос: "почему?"
в миг рушатся  все планы и надежды.
в миг окончательно перестаешь верить в справедливость.
в один чертов миг теряешь половину себя и мира.
я виновата.
я.
я.
я.

будь моим ангелом-хранителем.

young&beautiful

в такую погоду не хочется выходить на улицу, вылезать из-под одеяла, да что там, попросту просыпаться не хочется.
круглосуточные дожди. бесконечные, нескончаемые, затянувшиеся и никому не нужные дожди.
на улице.
и внутри.

"просто у человека в голове что-то щелкнуло, перемкнуло"(с)

ничего не кончилось.
лето?
оно даже не начиналось.
все замерло в каком-то подвешенном состоянии.
и стоит решиться одному вопросу, как сразу все станет просто.
ясно и понятно.
сразу наладится все.
мы договорились, что этот год начинается с этого понедельника.
скоро наступит твоя любимая осень.
сделай ее счастливой.

рядом нет тебя.

эффект бумеранга.
это когда ты делаешь что-то хорошее, а оно возвращается тебе в ответ.
когда ты кому-то гадишь, а потом получаешь целый комплект мелких неприятностей.
все в жизни возвращается.
да кто это выдумал?
где этот, мать его, баланс?
где эти долбанные черные и белые полосы?
почему раньше все компенсировалось?
может, не в полную силу. но если случалась лажа, то потом непременно была хотя бы минута ничем не омраченного счастья.
куда все делось сейчас?
почему теперь я вообще ни в чем и ни в ком не могу быть уверенной?
почему я знаю людей, а они потом совсем не те люди, или еще страшнее, совсем не люди?
почему я уверена, что все будет хорошо, а теперь руки опускаются?
почему каждый день, каждый час, минуту, секунду в моей голове бьются одни и те же мысли?
они не бьются, они гложут, пожирают изнутри, выедая все. до последней капли. маленькими ложечками. весь мозг, все нутро, всю душу.
почему теперь нет грани между смехом и слезами?

-я все исправлю!
-ты ничего не сможешь исправить.
-почему??
-потому что ты ни в чем не виновата.
-а кто тогда виноват?!
-да какая разница?! какая! разница!

и знаете. даже если этот бумеранг и есть. и кому-то когда-то будет плохо от того, что они причинили боль, какое это уже имеет значение. 
матери не станет лучше от того, что где-то в тюрьме сгнил убийца ее сына.
ей не станет легче, когда она узнает, что у той стервы, которая увела мужа из семьи, угнали только что купленную машину.
ему не станет проще жить от того, что друг, который его когда-то предал, заболел и теперь работает на одни лекарства.

все чувства были уже испытаны. все было пережито. те дыры, которые в сердце, они не залечатся, не залатаются. к ним просто в лучшем случае привыкнут. в худшем - кто уж тут знает, как выглядит самая нижняя граница градации "худших случаев"?

Господи, как тяжело.

даже во сне

у меня твердое чувство, что я упустила что-то важное.
что я сама во всем виновата.
что все было так просто и легко, нужно было только захотеть и взять.
а я захотела и не взяла.
и теперь в соседний город через Антарктиду. пешком.
и я не знаю, что я решила.
но это не конец.
я попробую.

total eclipse of the heart

янтарь

вы знаете, что значит "жить на черновик"?

знаете, как это, когда ты ничего не воспринимаешь всерьез, когда каждый раз убеждаешь себя: "это временно, это не по-настоящему, будет так, как было, потому что сейчас это не все не со мной".

ты даже пожалеть о чем-то не можешь, не можешь чему-то обрадоваться в полную силу, потому что это все не реально, потому что ни во что не веришь, потому что ты ждешь, когда же наконец проснешься и вернешься в жизнь, когда все будет происходить взаправду, когда ты будешь участником, а не сторонним наблюдателем, когда ты будешь видеть через свои глаза, а не посматривать откуда-то сбоку, совершенно не имея никакого отношения к происходящему.

ты не боишься делать ошибки и вязнуть все больше и больше, потому что "хуже-то уже не будет".

ты не пытаешься кого-то в чем-то переубедить, хотя они априори неправы, а ты всегда раньше был за правду.

ты ни на кого не злишься, хотя причин множество, но у тебя просто нет ни сил, ни возможности, потому как, зачем злиться, если все это не то, не настоящее, фэйк, ложь, бред. все равно от твоей злости ничего не изменится, как и от твоих переживаний и чувств, ведь когда-то, может быть, не скоро, а, может, и никогда, ты проснешься. 

все твои мысли, терзания, радости, обиды, - все, что есть у каждого человека, все это останется в этом сне, а ты даже помнить не будешь и не предашь этому какое-либо значение, ведь все это сон, это лишь игра воображения, неудачная репетиция заранее обреченного на провал спектакля и все это происходит только в твоей голове.

а сейчас ты не живешь.

или это не ты.

"незавершенный гештальт"(с)

пнх

самое сложное это анализировать поступки. особенно чужие.
находить какой-то скрытый смысл, мотив, причину.
а может и нет никаких смыслов, но в чужие мозги не влезешь. в своих-то не разобраться.
еще сложнее сделать ответный выпад.
достойный и понятный.
это как в фехтовании. только не на манеже, а просто спарринг.
ты должен ударить так, чтобы не только рубануть противника, но чтобы он понимал, в чем ошибся сейчас и в дальнейшем не допускал промахов.
только как сделать этот самый удар, когда внутри все сжимается, голова отключается и ты не то, что шпагу в руках держать не можешь, ты стоишь еле-еле.
и целая палитра чувств. выбирай любое.
и таких поединков было множество. и будет еще безграничное количество.
так к чему тратить силы?

обидно, когда на месте противника оказываешься ты.
и удар наносят по тебе.
а ты ни черта не учишься и огребаешь по полной.

странно, такого никогда не было.
я точно знаю, когда телефон позвонит, а когда нет.
и это единственное, что я знаю.

полнейшее, совершеннейшее непонимание.
стыдная, даже неприличная трусость.
захлестывающая до самой макушки злоба.
и, казалось бы, тихая беспричинная обида.
казалось бы.
скорей всего, это ревность и уязвленное самолюбие.
и такой клубок уже не распутать.
все спустится на тормозах, заглохнет и забудется.
мы все это проходили.
таких поединков было множество.

только осадок останется.
и разочарование.

to infinity and beyond

я не помню дат.
не запоминаю время.
я даже могу перепутать времена года, когда произошло то или иное событие.
в памяти прочно заседают эмоции, а цифры - никогда.
до сегодняшнего момента.
теперь в мою память навсегда врежутся четыре страшные цифры. один, четыре, ноль, семь.

и моей вины нет

- для мужчин, возможно, главное - это правила чести, которые они сами же и изобретают, а для женщин главное - веления их любящего сердца; я сама, как женщина, вынужденна в этом признаться.
- возможно, что вы и правы. честь, как математика, имеет свои логические объяснимые законы. стало быть, для женщин не существует никаких нравственных правил, а только...
- только настроение...

пусто

сердца трех

глупый вопрос, кого ты любишь больше, маму или папу.

глупее его может быть только что-то типа - что для тебя дороже: дружба или любовь.

ты же не любишь свою левую руку больше, чем правую.

ты вообще о них не думаешь. они просто у тебя есть. 

потеряешь руку, будешь мучаться.

не потеряешь - так и должно быть.

ты не можешь писать двумя руками одновременно. 

можешь, конечно, но только если тренироваться, либо будет получаться коряво.

я еще не дочитала книгу до конца, но, возможно, она будет руководством к действию. или бездействию.

ты сидишь между двумя людьми. и молчишь. и они молчат.

и только изредка произносится пара слов вслух.

но они произносятся в пустую.

все не ко времени.

все не так.

сейчас тяжело.

через неделю будем умирать.

кто же знал, что так будет.

кто бы думал вообще, что такие тривиальные истории происходят в жизни.

и сердца хватит.

а голова опять против.

и ты летаешь, улыбаешься, у тебя все получается.

не такой взгляд, не такой вздох, не то слово, и хочется плакать.

и это сложно понять.

и наверное, это не понять. ни тебе, ни остальным. 

но каждый день, когда нас нет, проходит зря.

и каждый такой день я терпеть не могу.

и столько слов, взглядов и жестов душатся в зародыше.

и я бы молчала вечно.

угораздило ж дуру

страсти

целый день как на иголках.
нужно просто сесть, подумать, разложить все по полочкам.
но нет, не хочется, не нужно, к чему?
сколько раз мы это все уже проходили.
пусть идет своим чередом.

но в голове очень много предположений, недоумений, сомнений.
молодость дается нелегко.
и как отличить очередное достижение цели по своей прихоти от логичного и долгожданного?

и мне не стыдно. но неудобно.
и я не хочу выбирать.
и не буду.

вы из меня выберетесь, а я увязну

gigil

я очень люблю, когда ты приезжаешь.

если ты здесь, значит, мы будем отдыхать. неважно, какое время года. неважно, какой день недели. ты здесь, значит, все дела по боку. потому что такое бывает редко. и неважно, что слово редко может обозначать раз в две недели)

мое лето не желало совпадать с календарным.

но ты здесь, и лето 2013 началось 1 июля около четырех часов дня. 

и вот оно длится уже третий день.

и я вижу этот завистливый взгляд, когда с наслаждением протягиваю: "даааааа, как же хорошо отдыхать".

и я меряюсь с братом загаром.

и я в эти три дня несколько раз делала что-то, перед этим произнося: "я еще никогда этого не делала".

а самое замечательное то, что рядом со мной замечательные люди.

и даже если бы была гроза с градом, а на улице стоял ужасный мороз минус сорок, с ними было бы тепло.

и уже третий день я прихожу домой уставшая.

не прихожу, а вприпрыжку поднимаюсь по лестнице и с улыбкой открываю дверь.

и уже третий день я встаю намного раньше, чем обычно. сама. без будильника. и с охотой.

и я ценю все это еще больше, потому что знаю, что это все, пока ты здесь.

на три дня.

ты уедешь, лето притормозит.

вернутся работа, заботы и какие-то дела.

я буду приходить домой уставшая. но это будет другая усталость.

и это очень здорово, когда такие моменты длятся не три месяца подряд, а три дня.

потому что так не сливается в тягучую массу невоспоминаний.

потому что так складывается красивый, красочный коллаж. вечный.

это круче двухсот сорока)

цветаева права

какова сила слова?
казалось бы, сказали, забыли. это всего лишь фраза.
до какой степени одно слово может повлиять на сознание?
только одно, произнесенное вслух слово.
странно, но пока что-то не проговоришь, можно делать вид, что ничего такого и нет.
пока ты конкретно не решишь расставить все по полочкам.
и этим все испортить.
не всегда. но бывает.
ну к примеру, когда-то вдруг океан выйдет из берегов, на юге будут морозы, а на севере стают все ледники. и все будут понимать, что наступает конец света. но только после того, как кто-то произнесет это вслух, начнется паника. до тех пор, пока все будут молчать, каждый будет знать, что вот они, последние дни существования, но каждый будет надеяться на спасение. а когда вслух сказано: "это конец света. мы все умрем" это действительно будет финиш.
и кто знает, если бы кто-то не озвучил мысль каждого, конца света, может быть, и не было бы.
иногда не стоит докапываться до правды.
она может оказаться совсем не такой, как хотелось бы, даже если факты на лицо.

мне как-то странно и неудобно.
я не в своей тарелке.
и я боюсь, что это состояние будет преследовать меня всякий раз после того, как кто-то скажет мне: "это конец света. мы все умрем".

такова, видимо, судьба)

надеясь на худший исход

ощущение, что я делаю что-то не так, даже если я ничего не делаю.

то есть в мыслях я моделирую ситуацию, и тот поступок, который я совершаю мысленно, неверен.

ощущение, что я земноводное, которое слишком долго пробыло в воде, стало почти гидробионтом, но вдруг волей судьбы оказалось выброшено на сушу.

ощущение, что события происходят не по порядку.

временные рамки нарушены.

я скачу из настоящего в будущее и обратно, иногда захватывая парочку моментов из прошлого.

сам собой возник вопрос.

стоит ли каждый день проживать как новый? не связанные с предыдущими?

стоит ли отрезать себя от того, что было некоторое время назад и в настоящем действительной силы не имеет? то есть как бы пока ты не вспоминаешь об этом, оно силы не имеет.

но по причине того, что когда-то что-то просто сошло на нет, но не было сильного разрыва, в любой момент все может само собой подвергнуться реставрации.

это как детские игрушки.

когда они только что подарены, они востребованы и ими постоянно играют.

потом приедается.

убирается куда-то в диван.

а из-за того, что игрушек слишком много, об убранных не вспоминают.

потому что играют обычно не всеми игрушками, а только несколькими, которые всегда по близости.

но когда нужно что-то достать из дивана, мама поднимает эту створку и малыш, копаясь в великом множестве своих машинок, куколок и пистолетов, находит те старые игрушки.

и играет заново.

они для него как будто бы новые.

они НЕ НАДОЕВШИЕ.

он от них ОТДОХНУЛ.

так стоит ли убирать игрушки в диван?

или если ты когда-то наигрался, надо просто сложить их в пакет и отнести в мусорный контейнер?

нет душевного спокойствия.

спокойствия нет в принципе.

и я даже не могу определить свое состояние.

мне не грустно.

мне не весело.

мне абстрактно.

не зарекайся

никогда не говори никогда!
старайся вообще никогда не говорить о чем-то в будущем времени.
ты не знаешь, что произойдет через пару часов, а уж что будет завтра, на следующей неделе, через десять лет одному только Богу известно.

я стараюсь формулировать фразы таким образом, чтобы в них не звучало категоричности.
слова-друзья "может быть", "наверное", "вроде бы", "по-моему".
и даже эти фразы не спасают от осмысления того, как меняются действия, в зависимости от того или иного жизненного этапа.
я понимаю, что принципы меняются. взгляды на жизнь меняются. да я сто раз об этом говорила, но так оно в действительности и есть.
и кто бы мог подумать, что не сегодня, вчера я начала приходить к мысли о том, что еще одно из моих убеждений по-тихонечку рассыпается.

по-моему это принято называть иронией судьбы.
так сказать, язвительная усмешка.

– Знаете, Афанасий Степанович, в чем ваша ошибка? – устало сказал он, закрывая глаза. – Вы верите, что мир существует по неким правилам, что в нем имеется смысл и п-порядок. А я давно понял: жизнь есть не что иное как хаос. Нет в ней вовсе никакого порядка, и правил тоже нет.
 – Однако сами вы производите впечатление человека с твердыми правилами, – не удержался я от шпильки, взглянув на его аккуратный пробор, сохранивший безукоризненность, несмотря на все приключения и потрясения.
 – Да, у меня есть правила. Но это мои собственные правила, выдуманные мною для себя, а не для всего мира. Пусть уж мир сам по себе, а я буду сам по себе. Насколько это возможно. Собственные правила, Афанасии Степанович, это не желание обустроить все мироздание, а попытка хоть как-то организовать пространство, находящееся от тебя в непосредственной близости. Но не более. И даже такая малость мне не слишком-то удается…

1 л., мн.ч.

забудем все

сколько раз в день вы смеетесь?

как часто рассказываете что-то, прерываясь на улыбку?

достаточно?

а теперь подумаем, над чем мы смеемся.

сегодня словила себя на мысли, что есть моменты, когда смеемся над тем, что предполагает абсолютно противоположную реакцию.

недавно мне рассказали умопомрачительнейшую историю.

на одном из занятий по психологии аудиторию попросили нарисовать дорогу, а на ней какое-либо препятствие, далее изложить способы обойти это самое препятствие.

когда мне рассказывали такие варианты, как "обойти, объехать, перепрыгнуть, проехать напролом", я только согласно кивала головой.

когда перечень продолжился: "поплакать, позвать на помощь, развернуться", я опешила.

чего ждать от людей, который даже в придуманной ситуации, смоделированной в их сознании, готовы отступить и распустить, простите, сопли?

у каждого своя реакция на окружающее.

ты жирная?

о, ты одинока?

запары с учебой?

что-то не так дома?

я вот ржу.

держи себя в руках

"ну, рассказывай"(с)

с самого нежного возраста я люблю собирать пазлы.

только раньше это были маленькие картинки, штучек по 15-20, а сейчас в моем арсенале картины по несколько тысяч кусочков в каждой.

это все банально прозвучит сейчас, но каждый кусочек по отдельности абсолютно ничего не значит.

он глянцевый, яркий, на нем частичка солнышка или блик волны, неважно, но он имеет смысл быть только тогда, когда к нему прикреплены еще такие же кусочки.

я недавно задалась вопросом, почему так.

вот ты знаешь людей.

проводишь с ними время, потому что тебе нравится, потому что они для тебя, а ты для них.

но бывает, что иногда просто встретились, а иногда на всю жизнь запомнишь.

и какая причина?

стечение обстоятельств?

удачное время?

хорошее настроение?

просто подобралась картинка.

просто в этот самый момент вы собрали пазл.

ты едешь с ними неважно куда.

смеешься.

поешь песни.

жуешь горячую слоечку с ветчиной.

а когда оборачиваешься, чтобы посмотреть на них или послушать, что они говорят, видишь, что им хорошо ровно так же, как и тебе. а может, даже еще лучше.

и ты не можешь скрывать эмоций.

и каждый десять или пять минут повторяешь: " ребяяяяят, это так круууууууууто"

а самое важное это то, что такие моменты не повторяются.

то есть точь-в-точь так же уже не будет.

но будет круче. 

отвечаю.

на пацана)

быть восторженным)

***

-передайте пожалуйста в шестую палату.
-а сами что?
-он под капельницей, к нему, наверное, нельзя.
-вы можете пройти.
-мы без бахил. можно взять эти?
-да, конечно. вы в шестую к мальчику такому, худенькому?
-я не знаю, я его лет пять не видела.
-спуститесь вниз, там тоже бахилы есть.
-хорошо, спасибо.

на износ

моя деградация скоро достигнет апогея.

мне нечего сказать.

и не с кем поговорить.

и я боюсь, что в скором времени слова "я вроде бы соскучилась" достигнут адресата.

а это нельзя. 

и ни в коем случае нельзя выключать мозги. 

постоянно себя одергиваешь.

не даешь сделать то, что инстинктивно хочется.

тяжело.

и почему-то хочется просить прощения

когда у тебя нет времени ни на что, когда ты каждую минуту чем-то занят, ты перестаешь думать о каких-то абстрактных вещах.
ты просто делаешь то, что нужно и это поглощает тебя полностью.
у тебя нет свободных минут, чтобы вспомнить что-то из прошлого, чтобы в твоем сознании вспышкой появилась какая-то картинка, чтобы в очередной раз подумать, как было бы, если бы    было по-другому.
я буквально на месяц окунулась в жизнь, которая, я уверена, будет у меня после окончания университета.
мелькали какие-то обрывки мыслей, но не было времени их развернуть и рассмотреть хорошенько.
почему-то вспомнились пресловутые карьеристки, для которых работа важнее всего на свете и которые приходят каждый вечер в пустую квартиру, но даже чтобы телевизор посмотреть сил нет. у таких можно вынести из квартиры все, кроме кровати и ванной. все остальное им просто не нужно.
и вот эта рутина она затягивает.
и ничего не хочется. правда. ничего.
когда мама говорит, что уже начинает переживать из-за того, что ты никуда не ходишь.
тебе 20. всего 20, а ты буквально за месяц поменял образ жизни.
тебе даже позвонить друзья некогда, не говоря о том, чтобы с ними встретиться.
потому что у них тоже, как-то уж так вышло, плотный график, который ну никак не хочет состыковаться с твоим.
тебе 20. уже 20. и у тебя нет сил.
звучит как-то страшновато. но их действительно нет.
вечером только бы до кровати доползти.
и папа уже не говорит: "опять ты по своим клавишам долбишь", а только удивляется, почему ты так рано ложишься.

эпизодически

вам доводилось хотя бы однажды говорить "я знаю его как облупленного"?
вы говорили когда-нибудь "он не мог так сделать, это точно. я же его знаю. нет, он не мог"?

вы знаете ровно столько, сколько вам позволяют узнать.
вы видите ровно столько, сколько вам позволяют увидеть.

да я сама о себе знаю процентов 90 доступной информации. об остальных 10 лишь догадываюсь. а еще есть то, что недоступно ежедневно и можно узнать только из-за события.

конечно, можно прогнозировать поступки давно знакомых людей. можно даже недавно знакомых предсказывать. но не стоит думать, что вы читаете их как с листа.

люди придерживаются одной модели поведения. либо которую выбрали они, либо которую навязало окружение. но никто не исключает момента, когда произойдет озарение, и человек постарается использовать весь свой потенциал, всю свою эмоциональную палитру, просто поэкспериментировать захочется.

все происходит не просто так. все можно логически объяснить.
каждое действие является результатом другого действия.
все идет по цепочке.
человек может что-то сказать. и в своих мыслях это что-то может быть объяснено одним образом.
в чужих мыслях это может быть понято, принято и объяснено.
а может быть понятно, не принято и объяснено.
а может...
ну как там в мат статистике. сколько здесь исходов?

но все логично. все объяснимо. все закономерно.
и если что-то произошло, то значит, так и должно быть.
потому что вы знаете только то, что вам позволяют узнать.
и если вы чего-то не понимаете, значит, вы не владеете всей информацией.
либо просто вы не в состоянии это понять.

не оценивайте.

"...только без шефов"(с)

когда выходишь на улицу рано утром, а там светло.
я опешила.
я правда думала, что зима никогда не кончится.
нет, я слышала, как за окном в больнице птички поют. как солнышко светит, видела. я читала, как мне писали "да, скоро правда весна". и я в курсе, что уже одна шестая ее прошла.
но когда снова погружаешься в какую-то ненужную рутину, забываешь обо всем этом.
а тут нет и восьми утра, а уже светло.
я жду тепла. просто потому что ассоциативно, когда тепло, тогда хорошо.
а сейчас мне скучно.
и не хватает внимания.
это, наверное, нехорошо. это даже подло. пользоваться чьим-то вниманием. подпитывать себя иллюзорной "нужностью" кому-то.
а сама
никогда не напишу.
никогда не позвоню.
никогда первая.
но свой эгоизм никуда не спрячешь.
мне просто нужно развлечься.

на самом деле, нет

не плачь.

ты расстаешься с человеком.
тебе плохо, но ты день за днем все прочнее вгоняешь в себя мысль о том, что он не вернется.
а он знает, как ты страдал. как надеялся, что он вернется. как любил.
и в его пустой голове откладывается это эгоистичное соображение о том, что здесь его будут любить и помнить всегда. о том, что он незаменим. о том, что здесь будут вечно страдать, а он осчастливит всех, если вернется.
у тебя уже все хорошо. ты уже вернулся к жизни. ты уже ожил.
и тут хоп. здравствуйте, звоночек из прошлого.
с какой целью, для чего?
потешить свое самолюбие? удостовериться в том, что здесь все так же в тебя без памяти влюблены? что ты самый важный и нужный человек?
ты поскитался, повидал все, что можно повидать и понял, что ошибся?
у тебя пелена с глаз спала и ты понял, что нельзя вот так вот прото перечеркивать несколько лет дружбы?
это не важно.
ты ушел. ты причинил боль. неважно кому. другу/подруге, девушке/парню, мужу/жене, дочке/сыну.
ты ушел.
тебя уже похоронили. тебя вычеркнули.
тебя пытались вычеркнуть.
ты предал и причинил боль.
ты не имеешь права возвращаться.
у тебя нет такого чертового права.
ты здесь уже никому не нужен.
не стоит думать о том, что что-то вечно.
ты свой выбор сделал.
так, как раньше, уже не будет.
не стоит даже пытаться сдувать пыль с прошлого и реанимировать чувства.

не жалей себя

когда ты сыт, тебе и в голову не может прийти, что кто-то в этом мире голодает.

когда тебе не хочется пить, слово "жажда" для тебя просто слово.

ты здоров и тебе не представить, как может ограничить радости жизни элементарная зубная боль.

так устроены люди. 

эта привычка проецировать свое состояние на окружающих это, наверное, врожденное.

ты счастлив, и неужели на этой планете у кого-то могут быть какие-то проблемы?

"...а за то, что это прочитали, услышали или увидели."(с)

я действительно надолго оставила блог.

ну вполне по ясным причинам, надо сказать)

хотя в голове обрывками всплывали какие-то мысли и идеи. 

постараюсь вспомнить и хотя бы частично это все восстановить в ближайшее время.

первые дни, что я была в больнице, я по долгу не могла заснуть. не знаю, что тому причиной. и не знаю, в чем причина ежедневных сновидений. мне не вспомнить, наверное, уже ни одного сна. но я помню, что мне каждый день что-то снилось. вообще, мне кажется, что если человек во сне что-то видит, а потом помнит об этом, значит, его что-то волнует. причем то, что он видит, и причина волнения могут совершенно не совпадать. просто если ты что-то видишь во сне, значит, твой мозг не перестает работать даже когда ты спишь. 

я приехала домой, а сны все равно снятся. и это действительно странно. 

потому что меня ничто не беспокоит. я ни о чем не волнуюсь. я не думаю ни о чем, ни о ком. 

я вот сейчас это пишу и понимаю, что вру.

потому что мое подсознание меня выдает.

потому что когда я слышу, что приходит смс, я открываю крышку телефона и пулей пролетает мысль.

я знаю, чье имя я хочу видеть слева сверху.

и я знаю, как чуточку разочаровываюсь каждый раз, когда не вижу этого имени.

это странно.

потому что сейчас меня это совсем не волнует.

но когда я закрываю глаза и перестаю себя контролировать, мне снятся сны.

Kodaline - All I Want
one boy is so important, one boy can make a difference

назад в будущее

6.01

Вы часто возвращаетесь в прошлое?

Не в мыслях. А так, чтобы на самом деле вернуться туда, где был раньше. Туда, где произошли одни из самых ярких моментов твоей жизни. К примеру туда, где прошло твое детство.

Любовь к тому или иному городу обусловлена чувствами, которые в нем пришлось испытать, а не самим городом.

Конечно, понятно, что у большинства из нас детство протекало именно там, где мы и сейчас находимся. Может быть, даже с точностью до квадратного метра там. Но это повседневность. Это где вы спали, ели, уроки учили. А места, где была не рутина, где вы по-своему, по-детски, набирались жизненного опыта, где гуляли с еще теми друзьями, где с вами происходили те самые истории, о которых вы будете рассказывать своим детям, именно про эти места вы будете говорить «там прошло мое детство».

Не судите, да не судимы будете

4.01

У каждого есть родители. В идеале, каждого из нас они должны воспитать, научить, вырастить. Сейчас не берем в расчет тех, кого не берем в расчет. Сейчас  я о тех, кого я знаю. Большинство выросло с родителями. Учились в школах. Сейчас – в высших учебных заведениях, кое-кто, малая часть, - техникумы и работа. В каждого из нас с годами что-то вкладывали: какие-то принципы, правила, какие-то знания. Каждого из нас учили, что можно делать, а что не рекомендуется. Каждому говорили: «будешь учиться, получишь хорошее образование, будет хорошая работа, заведешь себе семью». Каждому. Возникает вопрос, почему нас этому учат? почему мы что-то должны делать так же, как и другие. Ну в смысле образования и семьи. А еще почему вопреки всем учениям и пропагандам заботливых родителей и родственников мы нескромно себя ведем в общественных местах? Громко смеемся, шутим. Почему кое-кто из нас, а иногда ДАЖЕ девочки, курят? Почему подавляющее большинство матерится? Почему кто-то прогуливает пары? А кого-то вообще из универа выгнали? Почему мужское население старательно загибает армию, хотя «армия сделает из тебя настоящего мужика»? кстати это происходит с легкой подачи родителей. Почему очень малая, ооочень малая часть звонит родителям хотя бы раз в неделю, если живут отдельно? Про то, чтобы приезжать, чтобы помочь или просто увидеться, я вообще молчу. Мы разве не знаем, что неприлично шуметь, вредно курить, будешь прогуливать – выгонят, диплома не получишь, будет ой как плохо, родственники стареют, скучают, умирают в конце концов! Разве не жалеем потом, что поступили так, а не иначе?