изнутри

я не знаю, в чем измеряется боль.
ведь все можно измерить, взвесить, сравнить.
есть же для этого числа, километры, тонны, литры.
в чем измерить боль?

это тонны воздуха, который давит на тебя сверху?
литры слез, из которых вышел бы маленький океан?
километры ненаписанных строчек, полных отчаянья?
может быть, это десятки людей, которые ничего не знают и знать, собственно, не хотят?

в чем измерить боль?

ты стоишь в очереди в магазин, смотришь вокруг себя и понимаешь, что  тебя сейчас может разорвать на куски, а никто даже не догадывается.
что, может быть, рядом стоит человек, у которого внутри все переворачивается и жизнь давно рухнула, а никто не знает. и никогда не узнает.
а даже если и узнает, ну какой в этом смысл?
какая теперь разница.
никто тебе не поможет.
это твоя боль.
тебе с ней жить.
и никто не разделит, как бы не хотел.

а когда пишут "цените каждое мгновение" и все такое.
это пустые слова. и как бы умело они ни были сложены, мы никогда не услышим их. до тех пор, пока они не стукнут по нашим пустым головам.

ты приходишь домой, а там телевизор включен. и играет песня.
ты садишься в машину. а там радио. и опять песня.
ты едешь в маршрутке. а там реклама. в которой приглашают в какой-то университет. на специальность.
ты идешь по улице. а навстречу человек.

и все. все в этом мире всегда будет напоминать. даже то, что не касается и то, чего ты не видела и о чем никогда не узнаешь.

я начинаю писать, а продолжить не могу.
либо о таком не пишут, либо сложно, либо слишком много мыслей, не выстроить в фразы.
да и это публиковать не стоит.

у твоей любимой группы выходит новая песня.
я познакомилась с твоей сестрой.
я так и не взяла почитать твою книгу.
а ты обещала.
ты обещала, что у тебя будет фиолетовое платье с карманами.
ты обещала, что у нас будет еще не одно лето.
ты обещала, что мы уедем.

и я не понимаю, как можно жить, как раньше.
как можно спокойно жить дальше.
как можно улыбаться, спать ложиться, просыпаться.

и я не знаю, как теперь быть.
я стараюсь. я правда стараюсь.
ты когда-то сказала, что я сумасшедшая, потому что не плачу годами.
у меня не было поводов.
нет. не так.
у меня не было причины.

тебе снились странные сны.
а теперь в мою голову приходят абсолютно сумасшедшие идеи.
это абсурд.
это психоз.
это фатализм.
но вот я вижу, как звонит телефон, я беру трубку, а мне говорят, что все это ошибка.
я вижу, как мы узнаем всю правду до конца. и как в дурацкой компьютерной игре нас ждет главный приз. мы узнаем, что все это ошибка.
как наверху решают "ну ладно, хватит уже, пора признать, что все это ошибка".


сегодня пришло на ум, что я как та официантка из мексиканского ресторана.
только что улыбалась, провожая гостей, стоило им уйти, улыбки как не бывало.

и как теперь быть уверенным в том, что твоих "люблю" будет достаточно?
в том, что ты обнимешь кого-то достаточное количество раз?
в том, что не будет нехватки времени, проведенного вместе?

можно, конечно, сказать: "мне бы только один раз обнять. только один-единственный раз. даже разговаривать не надо. просто увидеть".
сказать и соврать.
потому что если бы была возможность обнять, один-единственный раз обнять, этот раз длился бы вечность. до самого конца.

как просить теперь у тебя прощения?
за то, что не уберегла.
за то, что не думала, что такая боль не уходит с годами.
за то, что не позвонила, не настояла, не вытащила.

и сейчас можно бесконечно искать какие-то совпадения, какие-то намеки, какие-то знаки.
только зачем? ну к чему? ну что это теперь изменит?

в голове калейдоскоп из картинок.
от самых красивых до самых страшных.

и если это урок, то он слишком дорогой и я отказываюсь от такого обучения.
и если это наказание, то что такого страшного мы все совершили?

я не знаю, как лечится боль.
ведь все можно заклеить, заштопать, закрасить.
есть же для чего-то эти мази, таблетки, микстуры.
как лечить боль?

заливать литрами водки?
зарыться в тонны книг?
проводить на работе тысячи часов?

ты говорила иногда "я устала. я не справлюсь".
я боюсь, что я не справлюсь.
я устала.

если бы ты знала.
если бы ты только знала, сколько людей, сколько цветов, сколько слез.
если бы ты слышала, сколько слов.
если бы ты чувствовала, сколько любви.

мне так тебя не хватает.