Просто очень хороший человек

внутри меня есть что-то, о чем хочется сказать, но я не могу сформулировать это в слова.

в ультра короткие сроки я, кажется, прошла все стадии от отрицания до принятия, только отрицала я потенциальную возможность исключительно положительного исхода, а приняла привычное разочарование)

и глобально совершенно неважно, что стало причиной такого исхода. мы снова там, где мы есть. 

и это по-мазохистски довольное "ну вооот, так оно всегда и бывает", потому что глубоко внутри хотелось, наконец, ошибиться.

но я это я. и со мной всегда вот так)

"а семя-то сомнения уже посеяно, понимаешь?"(с)

пожалуй, каждый из нас начинал новую жизнь.
с понедельника, с переезда в другой город, со смены обычного жизненного уклада.
наступает момент, когда ты хочешь оставить все позади и обнулиться.
я сейчас не о маленьких новшествах, которые мы решаем привнести в свою жизнь("так я буду выглядеть теперь всегда", "все, после праздников сажусь на диету", "с завтрашнего дня бросаю курить"), и чаще всего нам это не удается.
я о радикальном, о том, как люди перекраивают себя, свои взгляды, свое окружение.
намеренно или не нарочно.

я искренне хотела оставить все позади.
я желала этого. было и было.
но тащить с собой, в "новую жизнь" это все ни к чему.
и мне удалось.
но сейчас, спустя четыре года, выходит так, что то старое, которое я хотела оставить позади, по какой-то причине постепенно начало вклиниваться в меня настоящую.

капля точит камень не силой, но частотой падения.
поначалу ты не придаешь этому значения, а потом уже не можешь не замечать, но когда наступает потом, как правило, уже поздно.
кажется, моя принципиальность под угрозой.
еще пара таких капель и я сдамся.

и неужели все по новой?

быстро и по делу

1. в студенчестве, не помню точно когда, наверняка это был курс 1-2, я очень хотела свитер с оленями. раньше я частенько представляла себе конкретную вещь, которую купить в наших магазинах было невозможно, а уж тем более в определенный момент времени. обычно все появлялось спустя года два после того, как уже на фиг было не нужно.
так вот. свитер с оленями.
мы с мамой объездили весь город в поисках пресловутой одежонки, но, разумеется, нигде его не нашли.
свитер так крайне чрезвычайно очень хотелось, что было принято решение вязать.
а тут как раз оказалось, что у нас есть знакомая знакомой, которая отменно вяжет и все сделает на раз-два.
пряжа была куплена, изображение распечатано, собрали вещички, поехали.
мастерица начала диалог с вопроса: "да зачем оно тебе надо?"
в ход пошли аргументы насчет протяжек на изнанке, носить неудобно, будешь цепляться, непрактично, давай лучше однотонный, но с красивым орнаментом.
я отбивалась, настаивала на оленях, собственно, я из-за этого как бы и приехала на другой конец города. зимой. в минус 20.
тут к рукодельнице уже присоединилась тетя, которая меня сопровождала(контакты знакомой знакомой были любезно предоставлены именно ей). и вот обе эти милые женщины в два голоса начали убеждать меня в отвратительности идеи насчет чертовых оленей и замечательности однотонного теплого красивого свитера.
стоит ли говорить о том, что свитера с оленями у меня никогда не было?
и не будет.
и вот на днях, переодеваясь после тренировки в зале, я натягивала тот самый однотонный теплый практичный красивый свитер, который я надеваю только под верхнюю одежду преимущественно в зал, и вдруг подумала: "какого хрена?"
и дело совсем не в свитере.

2. не так давно мы сидели в парке на лавочке и пили вино. висели на этих бесполезных, но забавных тренажерах, которые стоят во многих московских дворах, болтали про какую-то ерунду и много шутили. и в один момент прозвучала фраза: "я смотрю на вас и мне грустно." грустно, потому что раньше для нас встречи такими большими компаниями были обычным делом. грустно, потому что кто-то уже не такой болтливый, как раньше, а все больше хмурится и слушает тебя с серьезным лицом. грустно, потому что через несколько часов мы разъедемся, и, может быть, увидимся в следующий раз опять года через три, четыре, пять.
меня часто посещает мысль о том, что мы, кажется, стали взрослыми в стереотипном смысле этого слова. в плане, вот они мы - молодые люди, живущие самостоятельной жизнью, финансово не зависимы от родителей, к чьему мнению прислушиваются на работе, кто формально имеет право принимать участие в становлении своей страны и т.д. и т.п.
только я себя взрослой ну никак не ощущаю. и, наверное, не буду ощущать никогда.
в моей голове есть я, а есть где-то настоящие взрослые. да те же самые родители мои. вот, взрослые, серьезные люди. а я-то что? я-то нет.
вот так живешь-живешь, а потом рррррраз, тебе 80 и ты в очереди в поликлиннике стоишь. возраст он есть, я его чувствую и осознаю(хотя по правде до сих пор не могу смириться с тем, то мне не 19). а взрослость - нет.

3. и последнее.
мне кажется, хотя ничто не вечно, и я с 99% ошибаюсь, но
мне кажется, это навсегда.

одна и та же фраза на кончике языка

о дисциплине

уже достаточно давно я наткнулась на статью, в которой доступно было изложено одна из моих точек зрений, которую мне не доводилось озвучивать вслух: о пользе дисциплины и напрасных надеждах, возлагаемых на мотивацию.

вкратце: не нужно ждать эмоциональной предрасположенности к действию, необходимо развивать в себе дисциплину и разграничивать свои чувства и действия, чтобы в любом случае делать то, что необходимо.

и это всегда работает.
в работе, в спорте, в быту, даже в питании.
ты просто делаешь то, что нужно, системно, без раздумий о том, что тебе как-то не хочется, да и погода не располагает. просто взял и сделал.

и в работе, и в спорте, и в быту, и в питании соблюдать режим легко. это не бином ньютона.
легко, потому что ты совершенно точно знаешь, что если ты пойдешь на тренировку, твои мышцы будут в тонусе, если будешь питаться правильно - удастся избежать жира на ляшках, приберешься в квартире - будешь жить в чистоте. это примитив, это элементарно.
гораздо сложнее выработать в себе дисциплину при построении отношений с людьми.
здесь уже все так просто не работает.
ты не можешь вывести для себя формулу "правильных" действий.
здесь нет схематизма.
нет, разумеется, ты можешь нарисовать для себя дерево вариантов, разграничивать свои чувства и рациональное сознание. поступать и оценивать поступки людей по своей, когда-то принятой мерке, закрывая глаза на жалость, личную привязанность и еще какие-либо факторы.
можешь, если ты очень сильный, принципиальный человек. или робот.

можешь, ровно до определенного момента.
до момента, когда ты сам сломаешь всю устоявшуюся систему, по которой жил несколько лет, нарушив тем самым с таким трудом выработанную дисциплину.
ты никогда не делал исключений.
были моменты, когда хотелось пойти вразрез со своими принципами, но ты этого не делал, потому что сознательно понимал, как поступить правильно.
и поступал.
и дисциплина твоя крепчала.
и вот случается этот определенный момент.
и ты сознательно понимаешь, как поступить правильно.
и не поступаешь.
и вот в этот самый момент, когда ты делаешь это самое исключение, ты чувствуешь себя отвратительно.
потому что ты переступаешь через себя.
и внутри целый ураган: ты винишь себя за то, что нарушил систему, винишь за саму систему и принципы, ругая за свое непомерное эго, и находишься в полном смятении - ты целый состав с рельс скинул, а ради чего?

слабая и глупая. 

7 лет

привычка жить завтрашним днем.
в надежде на то, что потом-то что-то произойдет.
в ожидании чего-то интересного, лучшего.
цепляться за малейший намек, мелочь, призрачную возможность шанса.
осознавать безнадежность предприятия и упрямо подпитывать кроху этой эфемерной иллюзии.

наверное, так ведут себя наркоманы или никотинозависимые люди.
я знаю, что я могу прекратить.
я знаю, что это вредно.
я знаю, что достаточно немного усилия воли и я снова свободна.
но я не могу объяснить, почему я каждую секунду возвращаюсь к этому.

"неважно, что я делаю, что я выбираю. я неправильная, и с этим ничего не поделаешь. если я не порчу жизнь себе, я порчу жизнь всем, кто вокруг, и с этим ничего не поделаешь. как будто какой-то изъян внутри."(с)

и я боюсь, что это навсегда.

с 5 до 7

как-то я уже писала о том, что такое дом. не в смысле геолокации, а ощущения "как дома".
совокупность определенных моментов, позволяющих чувствовать себя комфортно, спокойно, обнадеживающих и создающих ощущение фундамента, опоры, уверенности.

не помню точно, но кажется, о состоянии счастья я тоже писала.
о том, что счастье извне не приходит.
само ощущение "счастливости" струится изнутри. и никто не сделает тебя счастливым, пока ты сам им не станешь.

и что первое, что второе - огромная работа над собой. особый вид самовнушения и, возможно, самообмана.
потому что по сути наша жизнь неважна.
нет никакого смысла в том, что делаем мы, делали наши предки, будут делать последующие поколения. серьезно. ни в глобальном, ни в более детальном плане.
потому что мы все живем в определенной системе, по установленным порядкам, режимам.
мы все стараемся заработать больше денег, увидеть новые страны, получить как можно больше позитивных эмоций, прочитать книги "со смыслом", посмотреть мировые бестселлеры кинематографа... а для чего? чтобы воспользоваться ресурсами своего головного мозга? если я могу мыслить, способен к труду, могу получать удовольствие, то почему бы и нет? так что ли?

некоторые задумываются о том, что останется после них потомкам. а зачем? что за любовь к себе, боязнь того, что о тебе забудут? ни ты, ни твои внутренние переживания никого не заботят кроме тебя самого. а зачем они заботят тебя? они ни на что не влияют.
никто бы не заметил, если бы не было "Войны и мира".
никто бы не жалел об отсутствии в истории революции 17-го года.
и уж тем более всем было бы наплевать, если бы И.И.Иванов не родился на свет. или родился на год позже. или раньше. потому что ничего не имеет значения.

но так жить, конечно, нельзя.
просыпаться, достигать определенных высот на работе, спорить с друзьями, помогать родителям, покупать новую одежду, пробовать вкусную еду, зная. что все это бессмысленно.
именно поэтому мы предаем значение. кто-то деталям, кто-то глобальным целям.
и это правильно наверное. убедить себя в том, что ты живешь для чего-то.

сложно продолжать убеждать себя тогда, когда ты потерял состояние дома.
и не чувствуешь больше счастья.
и знаешь, что никто тебе не поможет все это обрести, кроме себя самого. потому что все, как обычно, в твоей голове.
только сейчас там что-то сломалось.
сила убеждения перестала действовать.
тебе не страшно. ты не чувствуешь себя несчастным, брошенным, одиноким. не плохо, не больно, не грустно.
никак.

просто у тебя нет дома. 

один в своем одиночестве

сколько всего не сказано.
сколько не сделано.
сколько мыслей прогоняется прочь.
потому что не время, не место, нельзя.
потому что у всего есть последствия.
потому что существуют негласные правила, которые не принято нарушать.
потому что каждое твое движение влияет на окружающих.
потому что у тебя достаточно мозгов для того, чтобы прикинуть вероятность наихудшего исхода. и испугаться его, цепляясь за никакую реальность.
самое отвратительное, что мозгов хватает только на то, чтобы не усугубить ситуацию действиями. пока что хватает.
к сожалению, хотя, кто знает, может, и к счастью,
их не хватило в самом начале, чтобы в эту ситуацию не влипать.
бред. абсурд. плохое кино.
и кажется, что это никогда не кончится.
и ничего с этим не сделать.
а сил и желания прекращать нет.
так и тащи.

пока все не упрется в твое пресловутое самолюбие.