с наступающим

когда ты учишься на неделе перед новым годом, не бываешь в магазинах, не стоишь в сумасшедших очередях, в кино нет ни одной достойной новогодней премьеры, по телевизору в те пять секунд в день, что ты его включаешь, не идут новогодние рекламы, анонсы передач или что-то еще, а город украшают за три дня до праздника, и ты практически не наблюдаешь серебристых гирлянд и заснеженных декоративных елочных веточек, новогоднему праздничному настроению взяться, разумеется, неоткуда.
мама говорит, это все потому, что я повзрослела.
а я говорю, что это не поэтому. а потому что как-то все не так.
нет времени остановиться и утонуть в предвкушении праздника.
нет времени захотеть нарядить елку.
нет времени даже придумать, что ты хочешь получить на новый год.
на самом деле, по ощущениям, праздник должен наступить лет через десять.
у меня в голове до сих пор не укладывается, что сейчас 31 декабря. до нового года осталось 8 часов 51 минута 16 секунд. треть суток и мы уже в новом 2013.
но буквально пару дней назад я поняла, откуда должно взяться настроение и желание праздновать.
все просто.
я уходила с тренировки и, как всегда, попрощалась с женщиной, которая сидит на вахте. при этом добавила "с наступающим". вы бы видели как она оживилась! как ей было приятно это слышать. она поблагодарила и поздравила в ответ. и вот на эту долю секунды я почувствовала, что не отказалась бы от праздника.
и я всегда это знала, но вот именно тогда ощутила, что праздник заключается не в бое курантов, чоканьи бокалами с шампанским и громкими криками "С Новым Годоооооом!"
праздник в предвкушении.
настроение нужно создавать самим.

у каждого в жизни должна быть драма (с)

если бы я умела, я бы написала стихотворение.
но я не выражу никогда все красиво, понятно и доступно, так емко и содержательно, как это умеют гении пера.
и на ум ничто из написанного не мной не идет.
я не подыщу ничего.
ни песни, ни стиха, ни фразы.
ничего.

рецидив.
со всеми вытекающими.

за это спасибо

этот год (учебный имеется в виду) сумасшедший. я повторяю эту фразу десятки раз.
у меня такого никогда не было. ни одного выходного дома. каждая суббота, а иногда и пятница, а иногда и воскресенье запоминаются. по мере возможности)
это, может, после лета. а может, просто молодость наступила)
так я не забивала на учебу никогда) у меня серьезные опасения, что эта сессия будет провалена с треском. но меня как-то это не особо печет.
если серьезно, я живу от выходных к выходным. вся неделя пролетает за мгновение. я не запоминаю практически, что происходит в будни. мне это неважно. я жду субботнего вечера. с нетерпением. с интересом. потому что я не знаю, что может произойти. но я знаю, что бы ни произошло, будет здорово.
я люблю тех, кто делает эти субботы безбашенными. от заката до рассвета)
серьезно.

я всех люблю.
мне так нравится проводить с ними время. я вообще не представляю, как я без них жила раньше. как сидела тупила дома. я действительно была "домашней" девочкой)
а тут я живу от субботы к субботе. знаю, что увижу их всех. и это так круто.
я так счастлива, что все теперь друг друга знают. что все друг с другом знакомы. и что я с ними со всеми знакома)
я так рада, что я ни в ком не разочаровываюсь. меня никто не огорчает.
я так рада, что одно только имя или фамилия из этих людей могут вызвать улыбку.
я испытываю самые теплые чувства к людям, которые танцуют со мной до утра, хохочут вместе со мной над какой-нибудь ерундой, которые делают вот так "ооооооо" и голову набок, которые говорят "позвони, как приедешь", с которыми можно просто говорить. о чем угодно.
я не знаю, что будет дальше.
наступит момент, когда мы не будем уже собираться вместе. будут какие-то причины. кто-то уедет в другой город. кто-то женится или выйдет замуж. кто-то просто резко повзрослеет. кому-то надоест. ничто не вечно. но пока сейчас, в этот конкретный промежуток времени мы делимся своим свободным временем и эмоциями, я счастлива.
я знаю, что у меня есть вы, а вы знайте, что у вас есть я.
и мы молодые. красивые. и сумасшедшие.
и это здорово)
гуляем, ребята)

- ты расчувствовалась что ли??
- почему) я давно это осознаю)

разве песню расскажешь

дальше больше.
очень много всего. надо разобраться, разложить по полочкам. но легче ничего не делать. забывать. откладывать. успокаивать себя, что все нормально. будет лучше.
я думаю, я скоро устану.
может же разум когда-то уставать. можно же устать думать. может же, в конце концов, начать болеть голова не физической болью.
когда не понимаешь - это напрягает.
не понимать - мое хобби.
знаю, что так и есть. но когда говорят вслух. особенно когда ты. задело.

"мне кажется, между нами что-то есть и лететь вместе будет интересней"

не выбраться

моя беда в том, что я слишком много думаю.
мне нельзя давать времени на размышления, которые всегда порождают сомнения.
меня нельзя оставлять одну. даже на секунду.
мне нужно постоянное присутствие. или ощущение присутствия.
мне. мне. мне.
я эгоистична. до мозга костей. а кто нет?
знаете, почему люди чаще всего плачут?
потому что себя жалеют.
это научный факт.
и если верить этому факту, я не жалела себя уже больше года.
не потому что поводов не было. были. просто как-то привыкается спускать все "на тормозах". почему-то всегда думается "ой да могло быть и хуже, ой да подумаешь, ну с кем не бывает, ой да переживу".
переживу, конечно. только с каждой такой нежалостью броня все сильнее, жестче и толще.


ты груба
до невозможности!


я знаю.
мама говорит, что меня боятся.
может, и боятся.
мне сложно быть негрубой. очень.
особенно с теми, кто близок. с теми, кто говорит мягко.
а быть ласковой сложнее в миллиард раз. особенно с теми, с кем, по логике вещей, надо быть ласковой.

а еще надо быть сильной. нужно делать так, чтобы все думали, как будто бы у тебя нет проблем. никаких. вообще. нужно уметь не жаловаться. нужно уметь все хранить в себе. нужно никогда не уставать. нужно не комплексовать. и нужно не бояться.
я все умею.
кроме не бояться. я не хочу потом себя жалеть. я не хочу чувствовать снова то, что чувствовала, если ничего не выйдет. а ничего не выйдет. это же я)

а самое страшное, что в этом лабиринте из собственных мыслей и комплексов можно блуждать всю жизнь. и может случиться так, что никто не поможет тебе выбраться оттуда., потому что, может быть, все боятся. а в одиночку не справиться.

я, наверное, неправильно живу. у меня неправильное мировоззрение. я неправильно отношусь к женщинам. и неправильно к мужчинам. я неправильно отдыхаю. и неправильно учусь. я еще и пример подаю неправильный.
и я могу сколько угодно винить в этом не себя. говорить, что, когда с тобой так поступают, ты волей неволей меняешься. кроме того, я до сегодняшнего дня не возражала против этих перемен. да и сейчас, наверное, не возражаю. хоть моментами жить веселей.
но на самом деле виновата я. я позволила себе то, чего нельзя позволять.

вернулась к исходной

клуб по интересам

как это называется?
фригидность?
нет.
холодность, возможно, но тоже не туда.
скорее холодноватость.
не знаю, почему так.
ощущение полного спокойствия. можно даже сказать смирения. неспешности. как будто бы уже не надо никуда бежать. конечная станция.
пока не случилось то, что случилось.
ведь у меня же не может быть все хорошо слишком долго)
как это говорится? "открылись старые раны", "звонок из прошлого".
зачем? к чему?
что я такого сделала?
я всегда желала тебе добра. ты знаешь. и это просто несправедливо.
теперь я уже думаю, что можно зафиналивать. хотя пролог даже не прочитан до конца.
и снова эта санта-барбара.
и, странное дело, снова я ни о чем не жалею.
не о чем пока жалеть.
почти.

вини меня, вини вино, вини кого угодно

с.с.л.

и написать-то нечего.
очень хочется, но нечего.
внутри так много всего происходит. я слов таких не знаю.

и скучаю. совсем чуточку.

за которую убил бы

люди как песни.
одну ты можешь слушать каждый день по несколько раз.
потом постепенно про нее забываешь. но через некоторое время, неделю, две, год, понимаешь, что, если сейчас, вот в конкретный данный момент не послушаешь ее... включаешь. и пока она медленно проникает в твое сознание, понимаешь, насколько родная. как частичка твоей жизни. памяти.
от другой на стенку лезть хочется. серьезно. слышишь в торговом центре - аж зуд по всему телу. передергивает от одной ноты. от одного напоминания.

есть песни, услышав которые, вспоминаешь вторую неделю февраля 2006 года, поездку к морю прошлым летом или количество слез, пролитых по, на данный момент, нелепым причинам.
есть песни, которые ты слышишь и мурашки по всему телу. перехватывает дыхание. и ты никому никогда не скажешь, что она, эта песня, которую ты никогда не слушаешь потом, а если и слушаешь, то очень редко, что она любимая. самая любимая. хотя сейчас уже и нет. но когда-то - несомненно.

есть очень сложные песни.
вы когда-нибудь видели ноты?
когда я училась в школе, самым интересным было выбрать произведение, которое будешь играть полгода. не потому что я любила играть, мне просто хотелось что-то новое. но когда я открывала сборники, глаза натыкались на исписанные линейки, становилось не по себе. господи, да неужели я смогу сыграть всю эту замудренную, сложную пьесу, где нот, пауз, акцентов кишмя кишит? вот здесь какая-то непонятная закорючка, а здесь просто уйма шестнадцатых, у меня же пальцы заплетаться будут!
потом, разбирая урок за уроком все эти замысловатости, понимаешь, что на самом деле все не так сложно. просто нужны тренировки. просто нужно иметь терпение и разобраться.
а потом, в конце полугодия, когда играешь на отчетном концерте, ты не думаешь, какая нота будет дальше или куда поставить руку. ты просто следишь за акцентами и стараешься не сбиться. ты уже знаешь все наизусть. ты уже привык к этой пьесе. и ждешь, когда же наконец ты сыграешь последнюю ноту.

был период времени, когда я слушала "умную" музыку. с каким-то там скрытым смыслом. куча аллегорий, метафор, недоговорок. нет. она не попадала в плеер, не играла фоном вечерами. ее я слушала, а точнее вслушивалась. пыталась понять, о чем речь. понимала. но был один исполнитель среди авторов этой "умной" музыки, который настолько запутывал свои мысли и слова, что было непонятна не то, что основная мысль, было непонятно, как связана одна строчка с другой. рифма ради рифмы. набор пустых, пускай, красивых, даже высокопарных выражений.

есть простые мелодии. простые слова. простые, понятные и потому гениальные. настолько цепляющие, что удивляешься, как вообще может быть такое. чтобы у кого-то там, за сто километров от тебя, такие же мысли в голове, такие же случаи в жизни, такая же точка зрения.


только я не про песни.
я про людей.

ксюша начала творить ерунду.
останови.

пора завязывать.

все замечали за собой, что кого-то по имени называют, а кого-то исключительно по фамилиям.

почему?

мы называем по фамилии того, кто близок. и кто свой.

или наоборот. кого по имени-то звать не хочется. и кажется, что по фамилии обиднее. 

по отношению к тем, кто нам безразличен, мы обычно употребляем самые обычные обращения. ни имя, ни фамилия, ни прозвище. просто безымянное "ты".

согласитесь, именами мы пользуемся крайне редко.

для человека нет ничего приятнее звука собственного имени. 

особенно когда оно звучит из правильных уст.

поэтому когда я слышу вслух произнесенное мое имя, адресованное мне, я заостряю на этом внимание. 

мне приятно, когда со мной здороваются те, от кого приятно слышать "привет" или поймать кивок или подмигивание.

мне приятно, когда меня называют по имени те, кто, как мне кажется, и имени-то моего помнить не должен. не все. но только те, от кого приятно.

мне приятно, когда я валяю дурака, а меня ругают или смотрят с укоризной. только те, от кого приятно.

я люблю всякие незначительные мелочи. они сразу же забываются. но это неважно.

нюансы это главное.

я их отмечаю, но стараюсь не придавать им значения.

было бы чудно.

вечно молодой

я раньше никогда ничего не теряла.
ни вещички.
не понимала, как можно оставить телефон на столе в кафе, или перчатки, или фотоаппарат, или что-то там еще.
здесь два варианта - либо я стала слишком рассеянная, и меня постоянно кто-то отвлекает.
либо мне просто не везет.

странно, но осень начинает становиться для меня счастливым временем года.
прошлый год не разочаровывал, насколько помню.
этот год тем более.
не вся осень.
эти три маленьких выходных.
когда приходишь домой утром. и улыбаешься.
и просыпаешься, и улыбаешься.
наверное, потому что эти три дня были какими-то сумасшедшими и безбашенными. и с абсолютно сумасшедшими и безбашенными людьми.
потому что много танцев, алкоголя и смеха.
и потому что много взглядов, улыбок и знакомств. секундных. и не очень)

половину растеряла

как долго я хотела написать, наконец-то выдалась возможность.
не знаю, получится ли. если опубликую, значит, получилось не ужасно)

как обычно

тысячелетие уже ничего не писала.
в мою пустую голову не идет ни одна мысль, меня не мучает ни один вопрос.
я деградирую.

не дежавю

насколько развита наша память?
можем ли мы с точностью до деталей вспомнить, что было вчера? минута за минутой?
а что было пять лет назад?
мы помним не все. точнее многое просто не вспоминаем.

в старости забывают, что было 10, 20 лет назад, не помнят события вчерашнего дня, но прекрасно в деталях, помнят молодость. потому что мир вокруг был интересней, жизнь была эмоциональней, краски ярче. и на фоне рутины, на фоне каждодневных серых будней падение с дерева в детстве кажется замечательным делом. вызывает улыбку и прилив теплых воспоминаний, пусть даже в момент падения было очень и очень неприятно.
то, что происходит с нами каждый день, мы стараемся не помнить, откладывая в самые дальние уголки памяти.
стараемся забыть не только обычность. стараемся забыть и то, что когда-то причинило боль.
иногда случается, что забываются и счастливые моменты. случайно. просто так бывает.
и однажды, внезапно, что-то становится напоминанием. неважно, что: повторившийся диалог, аромат чьих-то духов, знакомое место, фотография или просто чей-то взгляд, и ты вспоминаешь.
нет, это не дежавю. это не ощущение того, что когда-то с тобой было что-то подобное.
это машина времени.
ты как в быстрой перемотке оказываешься там, в прошлом. вспышка и твои ощущения, восприятия окружающей действительности, твои взгляды на ситуацию, люди вокруг тебя, погода, местность, словом, все. все возвращается туда, назад.
неужели вам это не знакомо?
когда вспоминаешь даже мысли, которые в голове твоей на тот момент были.
ты полностью окунаешься, погружаешься с головой. на долю секунды. но этого достаточно, чтобы улыбнуться или почувствовать мурашки. потому что не все такие экскурсы в прошлое полезны.
а потом моргнул. и ты снова в настоящем.
только помнишь свое путешествие.
и оно теперь либо близко, прямо на поверхности, как отреставрированная и обновленная картина, либо ты пытаешься убрать его еще глубже, в самый дальний ящик.
чтобы в следующий раз, когда появится эта мелочь-портал, извлечь его было уже невозможно.

24. 08

итоги

а что тут, собственно, скажешь.
промелькнуло молнией, как будто и не было его вовсе. лето. не распробовала, не прочувствовала.
да и как тут насладишься, когда сначала учеба, потом практика/работа и на отдых всего месяц.

я могу сравнить лето2012 с летом2011.
но это абсурдно.
и все очевидно.

я начинаю волноваться за себя.
а поводы есть.
мой рационализм скакнул до небывалых высот. я теперь способна трезво смотреть почти на любую ситуацию, почти в любом состоянии.
я не мучаюсь угрызениями совести из-за какой-нибудь ерунды.
я проще отношусь к мелочам, проще отношусь к проблемам, к людям, к себе.
никаких сильных чувств, никаких сильных эмоций, ничего в полную силу.
девизом этого лета стало "ничего не доделывай до конца".
потому что так легче "соскочить".
я теперь даже, вопреки своей сущности, ни к кому не привязываюсь.

ни одной слезы в ответ на бурные рыдания моих деток.
ни капли сожаления о том, что кончилась поездка к морю.
никаких надежд на продолжение бурных гулянок.

это либо процесс взросления, либо защитный механизм от внешних вмешательств.


"Я больше, чем уверена, что у каждой циничной суки двойное дно, и если запустить руку в волосы на затылке и запрокинуть её голову назад, целуя где-то за ухом, и шепча ей, что ты ждал, казалось, целую вечность, то второе дно сломается и ты погрузишься в мягкое, теплое лоно нежной девочки, которая всю жизнь ждала, когда её прижмут к груди и погладят по голове.
Если уйти на утро и не оставить номер, то нежность и шрамы, которые ты оставил полуфабрикатом любви, который выдавал за заботливо приготовленные пирожки с чудом, в её глотке, всё это быстро покроется коркой второго дна.
Но оно всегда ломается. Всегда-всегда. Главное знать подход.
Но есть вещи более страшные, на мой взгляд. Это когда ты прижимаешь к себе нежную девочку, эдакого пьяного подростка, мягкого, податливого, теплого безгранично преданного, а если надавить чуть сильнее, то ломается второе дно и ты видишь под ним циничную суку. Просто она устала. Отчаялась.
Таких, наверное, не отогреть уже."(с) 

я боюсь устать. 
боюсь, что это второе дно станет титаново-прочным.
не стоит об этом говорить. и так слишком много всего написано.

да никто к тебе не приедет, себе не лги. (с)

южные сны

вам часто снятся сны? цветные? они сбываются?
мои цветные и редкие. и в большинстве своем не вещие, конечно.
выдался отрезок времени, когда из раза в раз мне снилось мое ближайшее будущее.
стоило закрыть глаза, как возникала картинка, и, проснувшись, я знала, что это обязательно произойдет.
своеобразный бессознательно запланированный распорядок дня.
кончились сны - кончилась история.
так, собственно говоря, и не успев начаться.

и Слава Богу.
всем лучи добра
)

urtica

не знаю, что и хуже, когда ломаются планы вековой давности, или когда меняется желание по поводу осуществления своих планов)
может, полоса такая неудачная, может, слишком близко к сердцу принимаю все, но вчера был эмоциональный всплеск. впервые за несколько месяцев. разрядочка, так сказать, конечно же ничего не изменившая.
пожалела себя. поныла другим. не добилась ничего. живу дальше)
после вереницы неприятностей просто обязаны появиться проблески удач. а не будет удач, как всегда подожду. что еще остается делать)

consumer

уже говорила об этом, но можно и повториться.
всегда между людьми есть барьер. какая-то черта, которую они не решаются переступить.
всегда держится дистанция.
и когда эта дистанция нарушается, барьер падает, а черта переступается - в итоге приходим к безвыходной ситуации. к ничему.
это как магниты. если повернуть их одинаковыми полюсами и пытаться соединить, это удастся лишь на некоторое время, пока прилагаются усилия.
если соединить магниты разных полюсов, то все. дальше уже ничего не будет. они притянулись. и это максимум, что могло с ними произойти.
всему всегда приходит конец. точнее нет. все можно тянуть до бесконечности при желании. можно, но не нужно.
и когда ты понимаешь, что больше нечего ловить, что все, что можно было, все уже сделано. все, что можно было, ты от этого человека получил - все его мысли, взгляды на жизнь, ты уже пресытился общением, ты уже даже физически его попробовал, понимаешь, что на этом все. левел комплитид.
и хочется идти дальше.

хочется нового.

я тебя буду ждать

и снова два счастливых билетика за день.
и снова это ощущение наступления чего-то хорошего. может быть, даже чуда.
и хочется на улицу. хочется пропасть где-то в лете.
и мой первый в этом сезоне загар.
и до абсурда глупая, но милая комедия.
и постоянные мимолетные встречи с приятными людьми.
вот у вас не бывает такого, когда идешь по улице и думаешь: "вот сейчас что-то случится. я сейчас, наверное, кого-то встречу." и через десять минут к тебе из троллейбуса выпрыгивает самый элегантный человек)

есть люди, которые всегда анализируют, которые обдумывают. а есть те, которые и рады бы, но у них мозгов нет. кому повезло больше? тем, кто осторожничает, потому что думает, или тем, кто не попросту не умеет думать? большой вопрос.

вчера, точнее сегодня ночью, в миллионный раз подвела все страхи под один.
когда я была маленькая и одну на речку меня еще не отпускали, я ездила с дедушкой. на Зенихе есть два моста. один большой, по которому машину ездят и который делит саму реку на две стороны. та, где купаются, и та, где "лодочная". на второй много щук и там в основном рыбачат, а на первой постоянно кто-то плещется) под большим мостом огромное количество свай, а недалеко от них еще маленький мостик. бетонная плита. с нее раньше ковры полоскали.
и вот те, кто постарше, прыгают в речку с большого моста или со свай, а такие смельчаки, как я тогда, с маленького мостика.
я не могла решиться долго. это там, рядом с домом, на пруду, где, казалось бы, мостик выше,я сигала только так. а Зениха - это река. и я здесь первый раз купаюсь.
я разбегалась несколько раз.
добегала до конца и резко тормозила.
я не могла решиться. не знаю, почему. то ли потому что вода была какая-то темная, то ли потому что мостик невысокий и широкий и я боялась приложиться об него в полете, я не знаю.
но разбегалась я раз 7. а дедушка смотрел сверху и молчал.
когда его терпение лопнуло и он проворчал: "все, не будешь прыгать - собирайся. поехали обратно", мне еще сильнее захотелось прыгнуть, а так как время теперь уже поджимало, было еще страшнее. но я разбежалась, заткнула нос, зажмурилась. прыгнула.
стоит один раз сделать что-то, стоит перебороть себя и все. уже не страшно. ты сможешь повторить это хоть тысячу раз. ты сможешь и солдатиком, и в кувырке, и бомбочкой и даже головой вперед. главное, переступить черту, которую сам нарисовал.
я бы, наверное, и сама бы прыгнула, если бы была одна на этой речке. может быть, и не в первый день, но когда-то прыгнула бы. но это было бы когда-то, а не тогда.
а тогда рядом был дед. и он рассердился на меня, пригрозил уехать. он помог решиться.
важно, чтобы рядом были те, кто помогают решиться.
важно, чтобы мы решались.

чтоб ты выбрал меня

детям до 16

сегодня был еще один день просмотра кино. один фильм новый, три по второму разу. 
замечаю за собой, что даже если времени прошло совсем немного, то восприятие и мысли меняются все равно. 
не знаю, правильно ли, нет ли, но я восприняла картину как реальную историю. я верю, что такое может случиться в жизни. может и хуже. 
и я верю в то, что такое случается часто. и это чуть ли не норма.
и не всем обеспечен хотя бы такой шаткий хэппи энд.
и как-то все не радостно. "грязно, пошло, потребительски..."(с)
а по-моему правдиво.

все циклично

мне два дня подряд попадаются счастливые билетики.
хотя я бы не сказала, что мне везет. точно не в учебе)
но
меня это почему-то не огорчает, а наоборот даже. радует.
ну, если верить известной песне, то повезет в чем-то другом)
я давным-давно не писала. не было возможности. не было темы.
а сейчас я живу одна. и есть время поразмышлять.
вот, например, вчера опять всплыла тема траты времени. отношений, к которым хотелось бы стремиться.

ясность

бывает, что люди совершают ошибки. а потом не жалеют о них, потому что не знают, что это было ошибкой. просто их жизнь складывается не так, как на самом деле они заслуживают, но они об этом не думают. потому что не ценят себя, не верят в себя, не любят себя. им и в голову не может прийти, что они заслуживают чего-то большего.
а бывает, что люди совершают ошибки, потому что считают, что это не для них. что этого слишком мало, что недостаточно. что для таких, как они где-то там припасено что-то получше.
в итоге и те, и другие у разбитого корыта. только у первых оно склеено.

минутная слабость

а сегодня говорили про силу.
спорили, почему сейчас все так, как есть. почему, когда мужчина подает руку незнакомой женщине, когда та выходит из транспорта, или когда помогает надеть ей пальто, или когда открывает дверь и пропускает вперед, или что-то еще в этом духе - это повод для удивления и даже восхищения. это обычный нормальный мужской поступок. это показатель воспитания и уважительного отношения. почему же в нашем современном обществе такие поступки, простите, на вес золота?
в чем причина? женщины возомнили себя независимыми и самостоятельными или мужчины обленились и стали потихонечку терять свою способность к каким-то поступкам?
начнем с того, что мужчин меньше. и они об этом знают. мужчины остаются одни в основном потому, что они этого хотят. редко встретишь сейчас целеустремленного, готового бороться за себя и свою жизнь, используя все мыслимые и немыслимые средства, парня. не получилось с первого раза? да и ладно. сложится как-нибудь все само, утрясется. это при условии, что вообще были какие-то попытки.
а что женщины? они дорвались до феминизма. кричали, что сильные и все могут сами. и семейные работают, воспитывают детей, ведут хозяйство что-то там еще. а потом жалуются, что нет никакой поддержки. а одинокие строят карьеру. и потом выходят замуж, потому что пора или остаются одни. не потому что они этого хотят, а потому что "нет настоящих мужчин".
и кто виноват? прогресс?) избалованные мужчины? или независимые дамы?
женщины стали часто проявлять инициативу, они стали бороться за свое счастье, порой и за мужчин, они даже, может быть, этим самым их и избаловали.
а мужчины боятся умных и сильных женщин. мне так кажется. они либо думают, что будут выглядеть на их фоне недостаточно хорошо, либо думают, что просто недостойны или не потянут "такую штучку". я вижу два выхода. либо всем резко стать беззащитными и невинными овечками, которые действительно ничего не могут без веского мужского слова и удара кулаком по столу. либо закрутить ужасно замудренную схему, где ты одновременно женственна и сильная. где мужчина видит тебя той самой овечкой, а ты ей не являешься. и на самом деле можешь все сама, но позволяешь решать ему. проблема в том, что не все такие умные. и не у всех получится удержать свое настоящее "я" и промолчать, когда это необходимо.
например, у меня)
а еще все рано или поздно устают. и сдаются. и нужна либо перезагрузка, либо форматирование.
и вот в такие моменты надо, чтобы рядом был хоть кто-то.
а когда этого кого-то нет, люди либо ломаются, либо становятся еще сильнее и жестче.
а чем жестче, тем больнее ломаться.

нет слов для чувств

мне очень хочется написать. потому что хочется подумать, что-нибудь решить.
но мысли и раздумья где-то глубоко.
я сейчас даже почти ничего не чувствую.
мне не обидно. я не ревную. не скучаю. мне не хочется чего-то большего. у меня как будто бы все есть.
недавно ты вернулась.
и я тоже.

"мы не бывшие. мы проверенные."(с) 

я бы оставила все, как есть.
хотя нет. не оставила бы.
пусть уже что-нибудь произойдет)

кстати, может и так.

а завтра мои маленькие будут штурмовать в очередной раз уже покоренную вершину. 

мне бы тоже не помешало.
сумбур какой-то вышел.
и я ни в чем не уверена.

это ведь серьезно.

shake it out

я до сих пор не могу привыкнуть к весне.
я смотрю за окно и тут же вспоминаю, что буквально пару месяцев назад все кутались в теплые вещи и ждали тепла.
и как же так? вчера холодно, а сегодня солнце.
но иногда оно холодное.
и все ровно. все хорошо. у меня нет причин для недовольства или грусти.
но потом рррррррраз. и предварительное расписание на осень.
и я уже чуть ли не плачу.
из-за расписания. дада.

совсем недавно снова говорили о том, что заставляет людей друг другу нравится. по какому принципу они сходятся? что их притягивает? кто-то нравится всем, а кто-то - никому. за кого-то замуж выходят, а по кому-то всю жизнь убиваются. кто-то просто друг, а кто-то ни друг, ни знакомый, ни парень, но так дорог, что жизнь отдашь.

а одна фраза сразу улыбнуться заставила.
даже товаровор-эксперт заценила)

вот как бывает. это самый странный пост. потому что написан за пять минут. точнее недописан.  в трех разных настроениях.
все отрывками.
и снова все ровно.
а еще
"он заставляет тебя совершать странные поступки"(с)

ведь каждый день

chance

случайности не случайны.
или все же на них не стоит обращать внимания?
задумывались когда-нибудь о том, что такое судьба? и есть ли она вообще? верите ли в то, что все будет так, как предначертано свыше?
об этом рассуждать можно бесконечно. ведь есть масса вариантов.
допустим, моя судьба была известна еще задолго до моего рождения. и, допустим, вот сейчас, в этот самый момент, сделай я что-то не так, как надо, спонтанно, необдуманно, по наитию, я сломаю систему. изменю судьбу. это как эффект бабочки. сделаю что-то сейчас не так, как надо, а будущее кардинально изменится. но. есть но.  как знать, может это было известно? то, что в моей голове замкнет и я пойду против обычного? и это и есть моя судьба?
во-вторых, если все же у меня есть какой-то жизненный путь и что-то в конце-концов должно со мной случится, то эта моя спонтанность ни на что не повлияет? потому что судьба-то есть уже. история уже написана.
все же, что есть судьба?
это то, что с тобой будет. обязательно будет. это то, что с тобой постоянно происходит. это то, чего не избежать.
часто слышу от людей "ну если это судьба, то это повторится. и тогда уже я что-то предприму".
а правильно ли это? неужели кто-то должен постоянно тыкать тебя во что-то и давать бесконечное количество шансов?
да и как отличить "судьбу" от простых житейских ни на что не влияющих ситуаций?
как научиться сортировать знаки, любезно предлагаемые господином случаем?
и стоит ли рисковать?

oh, God

отрицание

в мире существуют такие понятия, которым очень сложно дать конкретные определения.
почти невозможно дать толковое объяснение тому, с чем ты лично никогда не сталкивался. я не смогу описать, как выглядят инопланетяне. не смогу точно ответить на вопрос "существует ли жизнь после смерти". я могу только предполагать, руководствуясь своей интуицией и полагаясь на какие-то свои, приобретенные в ходе жизненного опыта, домыслы.
еще сложнее дать точное определение таким абстрактным понятиям, как дружба, любовь, доброта. у каждого свои представления, свои чувства, свои приоритеты. сколько людей, столько и мнений. и кто-то называет дружбой то, что для другого не больше, чем приятельство.
а иногда наступают такие моменты, когда начинаешь думать, что и вовсе кристально чистого, идеального понятия не существует. а может, его и вообще не существует.
может, нет никакой дружбы.
ну посудите сами.
кто что вкладывает в это слово?
это взаимовыручка? постоянное присутствие в твоей жизни человека? совместные интересы? забота друг о друге? готовность выслушать, порадоваться за тебя?
в нашей жизни сотни людей. если с тобой случится беда - обязательно кто-то поможет. если все будет хорошо - кто-то порадуется. рядом обязательно найдутся те, кто слушают те же песни и те, с кем есть, о чем поговорить.
а мы привязываемся к кому-то одному. выворачиваемся наизнанку. обнажаем всю свою душу, мысли. а потом может что-то случится. щелк. и тебя посещают мысли, что в принципе дружбы-то и нет. не только у тебя. ни у кого.
потому что чем взрослее становятся люди, тем крупнее становятся их потребности и проблемы. тем больше им плевать на окружающих, тем больше они думают о себе и своей семье. им бы со своим со всем разобраться, а тут ты со своей дружбой. смешно.
и это нормально. наверное.
но ты не верь мне, глупая.

у тебя есть я.

морской бой

то, что мы видим во сне, это желания? нехватка? страхи? что это?
никогда не понимала, по какому принципу, ко мне приходят сны. иногда, снится то, чего хочется. иногда - то, чего боюсь. бывает, что во сне приходят те, кого очень часто вижу, а иногда те, по кому соскучилась и кого не хватает.
вчера был один из тех дней, которые буду вспоминать и не только потому, что это 12 лет) вчера были одни из самых странных в моей жизни оговорки. а когда мы оговариваемся, это ведь неслучайно происходит.
а сегодня был яркий и полный впечатлений день. с самого утра на ногах. почему-то просыпаюсь сама, рано утром, без будильника, во сколько бы ни легла.

да что ли?

туманность

ехала сегодня в троллейбусе. как обычно в наушниках. 

но даже музыка не помешала услышать, как молодая девушка непринужденно болтает по телефону, а после ее разговора следует брюзгливое:"ой, девушка, вашу историю весь транспорт слышал! могли бы и не разговаривать здесь!" и, как это обычно бывает, чуть ли не все пассажиры живенько вовлеклись в дискуссию.

ну правда, мне непонятно это. мы все живем среди людей. и невозможно всегда быть всем довольным. и если ты едешь в ОБЩЕСТВЕННОМ транспорте, то будь готов к тому, что там не будет гробовой тишины. и не обязательно слушать то, о чем кто-то говорит. а уж тем более портить кому-то настроение своими дурацкими едкими замечаниями. сиди дома. ходи пешком. 

или учись быть терпеливым.

кстати о терпении. это тяжело) ждать чего-то, не зная даже конкретно чего. а потом опять ждать. и опять. 

и такие планы на выходные. и как бы все успеть. 

бывало у вас когда-нибудь, когда вы не можете воспроизвести в памяти внешность человека? только общие черты. даже самого-самого близкого. можешь вспомнить только предмет одежды, или как глаза щурит, или цвет волос, а общую картину нарисовать не получается. не получается задержать образ больше, чем на секунду. он тает. 

и не по себе становится.

потому что человека ты помнишь. но одно дело помнить, а другое - ощущать. хотя бы мысленно. и тогда понимаешь, что тебе необходимо, просто до жути необходимо увидеться с ним, иначе возникает угроза все большей потери памяти. а это чревато.

зачем говорить "не могу", если все равно придется

в платье голубом

вчера натолкнули меня на мысли о "до" и "после".

"до" - это время, когда все развивалось до определенного момента. 

да даже и не развивалось.

а просто происходило во мне.

абсолютно все. всегда наступает какой-то переломный момент, который меняет твое отношение к чему бы то ни было. иногда что-то, что казалось раньше невероятным, становится нормой. потому что все меняется.

и наступает "после".

сейчас оно кстати тоже длится.

и я не знаю, какие здесь могут быть границы. 

и все делится на "тогда" и "сейчас и потом".

и только один человек был и "до", и "после". 

и кстати все когда-то заканчивается. и люди из жизни уходят, и привычки уходят.

вот было когда-нибудь у вас так, что вы купили ну например арахис. пожарили. съели. подумали: "огого, как вкусно! буду теперь каждый день покупать, и жарить, и есть". 

покупаете, жарите, едите. 

каждый день в течение недели. ну двух недель. ну месяца. 

потом вдруг в один прекрасный день арахиса не оказалось в магазине или вы попросту забыли его купить.

а завтра не успели. 

а послезавтра уехали на выходные за город на недельку.

приехали. живете как жили. только без арахиса. потому что отвыкли, забыли совсем про него.

людям свойственно привыкание. к чему-либо или без чего-либо.

а еще свойственно пресыщение.

как-нибудь проснешься и поймешь, что не нужен тебе этот идиотский арахис. и без него можешь жить.

но бывает, что спустя год, во время очередного заезда в продуктовый, идешь мимо прилавка с орехами и видишь этот твой арахис. который ты ел сто лет назад каждый день. и вспоминаешь, как было вкусно. и может быть даже захочется еще.

но мне не хочется)

не скучаю

мой бедный ноут подвергся нападению вредоносного вируса, от которого пока что не придумано лекарство простыми смертными, поэтому я не могу полноценно пользоваться благами всемирной сети, в следствие чего забросила блог. непростительно.
а случилось много чего) и каждый день что-то происходит.
вот я, например, заметила, что время несется как сумасшедшее. год начался совсем недавно (когда я так говорю, я имею в виду учебный год. ну не начинается у меня год 1 января), а уже совсем скоро лето. а учиться осталось пару лет. а потом совсем неизвестно, что и делать и что будет вообще.
и каждая неделя короче предыдущей.
и я боюсь, что не успею что-то. хотя сейчас вроде ничего и не надо, но потом, спустя 50 лет, я может быть буду думать совсем по-другому и корить себя за то, что сделала не так или не сделала вовсе)
мои выходные стали по-настоящему выходными.
тепло дает о себе знать)

я так рада что теперь можно открывать шкаф и одевать все что хочется а не то в чем тепло


и я рада. 

вот весна наступила, и людей на улице стало больше, и машин, и воздуха больше, и всего больше. невозможно не любить весну. невозможно не любить тепло, солнце.
сегодня был первый весенний гром. 
и уже когда на улице 12 градусов, это уже холодно.
а я до сих пор не могу привыкнуть, что можно без шарфа выйти на улицу, или без перчаток. 
это так удивительно.
неделю назад снег лежал, а сейчас волга уже полностью вскрылась. 

а теперь коротко о главном. 
ты трепло, ты не любишь себя, а ты дальше, чем когда-либо.

я каждый день все помню.
но каждый день я предаю этим воспоминаниям разное значение.

самоограничение и сожаление

сегодня утром было как-то плоховасто.
настроение не очень, состояние не очень, еще и внешние факторы повлияли.
появилось осознание недостаточности себя одной.
сразу ощутилась какая-то слабость.
какая-то потребность в поддержке.
как появилась. так и исчезла. я заставила ее исчезнуть.

вот серьезно. часто люди делают так, как они хотят? не подключая голову, просто совершать поступки, которые требует их внутреннее "Я"? не задумываясь о последствиях, о том, что вытечет из их сиеминутного желания?

по пальцам можно пересчитать такие явления. а можно и не считать. их и так немного.
потому что постоянно ограничиваю себя. постоянно думаю о других.
меня даже Л.А. постоянно ругает за это.

а еще у меня очень хорошая память. и совесть.
и если я знаю, что не права, а исправиться возможности нет, я каждый день про это помню. и каждый день жалею. и муки совести эти дурацкие.

тяжко.

туда, где

как часто мы себя обманываем?
говорим "начну с понедельника", или "все. хватит. пора завязывать", или "подожду до завтра, если ничего не изменится, сделаю так. точно."
и мы не начинаем новую жизнь из-за нашей лени, не перестаем смотреть в прошлое из-за своей слабости, и не идем согласно намеченному плану из-за того, что где-то в глубине души надеемся, что если чего-то подождать еще чуть-чуть, то оно случится.
как часто мы даем себе обещания и не сдерживаем их?
одно дело пообещать что-то другу. ты сразу же связан обязательством и силой своего слова.
другое дело пообещать что-то себе в голове. во-первых, обещание негласное, во-вторых, ну это же ты. ты же можешь простить себя, если чего-то не выполнишь.
сколько раз я обещала себе "подожду еще пару дней. если нет, то поступлю так, как надумала". и сколько раз я поступала так, как надумала?
говорят же, когда сомневаешься, подкинь монетку. и пока она в воздухе, ты поймешь, какую сторону тебе больше захочется увидеть.
так и я. подожду. еще подожду. еще. и еще. потому что я хочу дождаться.

а сейчас я снова не знаю, чего я хочу.
ты слишком много места занимаешь в моей голове.
как знать, может, это ответно.
только ты это ты. и ничего не поменялось. и десятки вопросов.

и столько ассоциаций

keyframe

первое впечатление очень важно.
и первое впечатление формируется не после того, как ты 5 минут поболтал с человеком, в первую же секунду как ты его увидел. даже на фотографии.
ты его увидел, взглянул, сразу в подкорку отложилось "а он наверное вот такой вот". и ты сразу понял, хочешь ты его узнать лучше, понравился ли он тебе.
а потом человек что-то начинает тебе говорить и у тебя на первое впечатление еще одно наслаивается.
а потом ты его узнаешь получше и делаешь какие-то выводы.
но вот то самое первое впечатление, тот секундный взгляд может решить дальнейшее ваше будущее с этим человеком. я серьезно. говорят, что первое впечатление обманчиво, и что люди меняют свое мнение после длительного общения, это так. такое бывает. но чисто интуитивно, подсознательно ты уже отнес новоиспеченного знакомого в определенный уголочек в своем мозгу.
я помню, как я первый раз тебя увидела. абсолютно случайно на фотографии. помню, что при этом подумала. и помню, как чувствовала себя, когда опять же абсолютно случайно оказалась с тобой в одном помещении. и как пыталась оказаться с тобой в одном месте в одно время я тоже помню. и помню, что я сказала после нескольких недель нашего общения.
почти год из-за вот этой секундочки.

а как возникает симпатия? почему к некоторым "душа не лежит", какими бы они хорошими не были и что бы они не делали, а другие западают в душу. как это объяснить? что нас подкупает? а что дает понять, что перед тобой абсолютно не твой человек?

человек такое сложное существо. что ему вообще надо?

да не может быть
)

VS

и уже неоднократно обсуждалось, почему мужчинам можно флиртовать со всеми подряд, а женщинам нет. почему мужчинам могут крутить романы-однодневки, а женщины должны быть скромными и в общем им нельзя так себя вести.
так смешно, даже не смешно, а как-то даже возмутительно слышать от парней осуждающее: "ну нет, девушке так нельзя себя вести. нельзя быть такой ветренной." от парней, которые не упустят шанса склеить какую-нибудь девочку на очередной гулянке, или которые в состоянии изрядного алкогольного опьянения начинают звонить своим бывшим или просто кому-нибудь, чтобы признаться в своих "чувствах" и приехать "вот прямо сейчас", или которые встречаются с девушками не дольше недели, и количество таких "отношений" превышает количество пальцев обеих рук.
и вот когда такие вот мальчики видят, что на свете существуют девочки, способные сегодня улыбаться одному, абсолютно без каких-либо намеков и претензий на что-то, а завтра мило беседовать с другим, так же не рассчитывая на построение какой-то любви до гроба, почему-то считают, что это неправильно. считают, что девушкам так развлекаться нельзя. что нельзя ей флиртовать с молодым человеком только потому, что у нее настроение располагает. нельзя ей сегодня сходить с одним знакомым в кафе, а завтра с другим в кино, просто потому что ей с ними интересно общаться и есть о чем поговорить.
а чем меньше город, тем больше обсуждений и осуждений.
когда фильмы смотрим, а там крутые мачо-мужики каждый вечер приводят себе домой новую бабенку. и никто не осуждает ни его, что само собой, он же самец, ни ее. никто даже об этом никогда наверное и не задумывался, чтобы осудить героев этих самых фильмов. а ведь наверняка, если эта мадам пришла к нему после двух часов знакомства, она не первый раз такое практикует) а как в простонародье бы ее назвали? а правильно! шлюшкой! но зрители ее так не назовут. про нее и не вспомнят, как только она из кадра исчезнет, если ее роль эпизодическая.
а девушкам в реальной жизни нельзя кокетничать просто так, нельзя легкомысленно относиться к вниманию молодых людей и не придавать ему никакого значения, неа. так можно только мужикам нашим доблестным и отважным. а когда так начинаем делать мы, это вроде бы как против них их же оружием. и это уже "нет, так нельзя девушкам себя вести".
и это только на флирт такая реакция. представить страшно, что бы было, если девушки себя начали вести, как в фильмах.

без обид)

не обо всем.

я давно не писала.
хотя в моей жизни много что происходит, и рассказать есть о чем.
но я не хочу рассказывать.
вроде бы мой блог это место, где я могу поразмышлять, а размышлять не о чем. все идет как идет. и я не думаю совсем.
я стараюсь не думать.
а это на самом деле сложно. что-то делать, не думая, а потом еще и не размышлять о последствиях. и не переживать о том, что будет с людьми.
а еще мне кажется, что я разучилась писать. я и так-то не особо умела. а тут открывала несколько раз этот чистый лист, тупо смотрела на него, иногда начиная что-то писать, а потом закрывала.

а у меня его нет. 

у меня сейчас ничего нет. точнее у меня есть все, но ничего нет. потому что я сама не хочу. 

у меня нет постоянства. серьезности. привязанности. ничего такого.

я быстро адаптируюсь, оказывается.

я привыкла не видеть тебя неделями. и даже не разговаривать с тобой неделями. я привыкла, что тебе неинтересно, что со мной. и если я не требуюсь, значит, у тебя все хорошо. и я привыкла к этому.

я привыкла к тому, что я ни к кому не привыкаю. я не хочу, я боюсь, мне не надо. 

потому что я до сих пор помню, как бывает.

когда знаешь, что через пару минут встретитесь, и сердце колет. больно так.

когда спрашивая что-то, ты уже заранее знаешь, чье мнение будет приоритетным.

когда идешь по улице, а мимо проходит человек и у его духов такой же аромат, и ты шею сворачиваешь, провожая его, не смотря даже, кто это был, стоишь и втягиваешь воздух. как парфюмер. как шизик. а внизу живота мурашки. 

ароматы это вообще страшная вещь. они могут мерещиться тебе повсюду, тебе может казаться, что от тебя пахнет кем-то. и это постоянное ощущение присутствия. это же обман. обоняние говорит, что человек рядом, здесь, и кино продолжается, а его нет. головой ты это понимаешь, а нос тебя обманывает.

я не знаю, почему, но я уже давно не испытывала таких сильных эмоций, как тогда. да что там. мои эмоции по шкале от 0 до 10 выше 4 по-моему весь этот год не поднимались. я ко всему стала равнодушной. я научилась не обращать внимания на мелочи. как тогда было мне посоветовано. 

и теперь для меня все, что происходит, это мелочи. и я не обращаю на них внимания. 

я легко могу пережить исчезновение из моей жизни всех не кровных. 

я действительно так считаю.

и это на меня совсем не похоже. 

и по-моему что-то должно произойти, пока я не стала совсем чересчур самостоятельной.

ах да. единственное, что по-старому, это то, что перед сном, а иногда и в течение дня, я на несколько секунд вспоминаю тебя. 

но

не 

скучаю.

но ты будь.

"и дети потом слушали с открытым ртом"(с)

чего мне сегодня только не желали)
как только не поздравляли)
что только не дарили)

мне так нравится. живешь целый год, не ждешь вообще никаких дней рождений, ни на что не рассчитываешь, не строишь никаких планов, а потом хоп. просыпаешься от чьего-то звонка, а тебе в трубку кричат: " С ДЕВЯТНАДЦАТИЛЕТИЕМ!!" так приятно)
сегодняшний день побил рекорд всех дней рождений по телефонным звонкам) так приятно, когда тебе не просто вконтакте пишут, а звонят) причем совсем неожиданные люди даже звонят)
а еще очень приятно, когда к тебе в дверь стучат и заходят с 19ю красивущими тюльпанами!) и пусть конспирация вся летит к чертям и это ожидается в течение 30 минут, но приятно невероятно)

и благодаря многочисленным поздравлениям, в которых желают самые оригинальные вещи и в которых вспоминают самые лучшие моменты, ты понимаешь, что это действительно твой день)  и ты маленькое сосредоточение внимания и всеобщего умиления) и именно в этот день ты понимаешь, насколько ты хорош, потому что тебе все так говорят) шутки шутятся, конечно. но все равно, именно в день рождения я начинаю любить день рождения)

спасибо вам, мои самые любимые, самые красивые, самые заботливые! вы мне праздник дарите. я очень ценю.

только не хватило тебя

красногривый жеребенок

кто придумал писать стихи?
кому это пришло в голову?
как можно в одном четверостишии уместить все свое эмоциональное состояние? как можно передать всю свою любовь, ненависть, горечь, радость? как через эти несколько строк заставить человека плакать?
вчера мне посчастливилось, наверное впервые в своей жизни, послушать чтение стихотворений Есенина. действительно чтение. не монотонное гундосое "нараспев" училки по литературе, не запинающееся скомканное одноклассников, не равнодушное только бы отчитать кого бы то ни было, а действительно чтение.
это когда всего себя вкладывают в эти рифмы, когда шепот переходит в крик, а улыбка сменяется искренними слезами. это когда ты сидишь и боишься шелохнуться из-за боязни пропустить что-то очень важное, когда ты жаден до всего, до взгляда, до вдоха, до молчания.
я не люблю поэзию. мне не понять людей, зачитывающихся маленькими квадратными томиками.
мне нравятся некоторые стихи, но в большинстве своем, на них я наталкиваюсь случайно и редко бывает, что начинаю искать стихотворения этого же автора.
вчера я поняла, что несколько срифмованных строчек, написанные десятки лет назад, могут рассказать о человеке и его жизни больше, чем я знаю о тех, кто сейчас рядом со мной.
и мне кажется, я поняла.
все поняла.

- Господи, что же у него в голове творилось, у этого Есенина??
- он просто поэт.

слишком поэт.

crazy.stupid.love.

до вторника три дня.
до лета три месяца.
вот сейчас я думаю, что осень и зима прошли довольно-таки быстро, несмотря на все мои томления) осень была тоской по лету. зимы и вовсе не было. еще чуть-чуть и весна.
сегодня подумала о том, что могу точно сказать, с кем бы я хотела провести все свое лето. а это очень важно. лето это действительно маленькая жизнь. это то, что ты вспоминаешь потом весь год. а может, и всю жизнь.
тем более, что планов предостаточно. и я бы разделила бы их с тобой, и с тобой, и с тобой. дожить бы еще)
еще заметила за собой, что мне очень нравятся моменты, когда я могу сказать "у меня такого еще никогда не было". это действительно круто. потому что это новые ощущения, новые эмоции, опыт, что-то новое. неважно, хорошее или плохое, главное, что никогда не было.
и мне нравится, как пахнут мои волосы. именно сегодня. ну да, я странная)
думала еще о том, что все врут. каждый день. понемножку.ну правда. каждый же на вопрос по телефону "ну ты где?" отвечает "подъезжаю" или "скоро буду" или вообще старается не отвечать, потому что еще даже из дома не вышел) каждый же на вопрос учителя "как дела с курсовой?" отвечает "в процессе, да, почти все", хотя и не приступал к исполнению. это за вранье-то даже уже не считается.
нам вообще очень многое прощается.
а мы не понимаем. и стараемся дожать до конца. узнать, где же предел. а что было бы, если бы и не было никакого предела? что было бы, если бы можно было врать до бесконечности? убивать до бесконечности? предавать? и любить. до бесконечности.

составь компанию

канадский актер

у вас бывало, что вы смотрите фильм, слушаете песню и переносите события в реальную жизнь? отождествляете героев с собой, своими друзьями, близкими?
я который день по нескольку раз пересматриваю один и тот же видеофайл. зачем? почему? откуда мне знать.
мне не нравился ни фильм, ни актеры, ничего. до тех пор, пока.
а сейчас, наверное, из-за того, что ты любишь, я смотрю и пересматриваю. потому что это единственное, что может связывать, хоть ты и не узнаешь.

я бы попробовала

nothing good

открыла блог и сидела, тупо уставясь на белый лист.
такой сумбур в голове. не знаешь, что можно писать, а что не стоит. что нужно, а что нет. что вообще написать, когда у тебя такое состояние, когда все, абсолютно все нелюбимо. я сейчас терпеть не могу всех. счастливых, удачливых, отчаявшихся, пессимистов, любящих, глупых. его, ее, тебя, себя.
во мне нет злости, ненависти. никаких сильных чувств. во мне только непонимание.
как распределяется судьба? почему всегда кажется, что кому-то все, другим ничего? почему кажется, что чужие проблемы ерунда, а твои - вселенское зло? почему мы поступаем так, как поступаем, а потом жалеем? почему, посмотрев фильм, прочитав книгу, да даже пережив какую-то ситуацию, мы задумываемся только на мгновение? нет, ну правда. ты смотришь фильм, он тебя задевает, ты погружаешься в глубокие раздумья, открываешь что-то новое для себя, а потом, проснувшись на утро, живешь по-старому. в тебе ничего не меняется. ты отодвигаешь все свои выводы туда, в подкорку и не вспоминаешь о них, пока не пересмотришь заново. почему мы не умеем учиться на чужих ошибках? да что там, на своих-то не все учатся.
сколько можно уже?

сегодня чуть не сломала стенку, которая возводилась неделями. и вот кто скажет, правильно я сделала, что удержала себя или нет?

Ощущение, будто я стою посреди переполненной народом комнаты, кричу во весь голос, а никто не слышит.


а еще ощущение, что ничего нового уже не будет. что все, что могло случиться - случилось. не будет новых людей, интересных знакомств. что никаких кардинальных перемен. все. я еще не успела ничего достичь, я еще пожить-то не успела, а у меня уже такое дерьмовое ощущение. 

Now all I'm feeling is lost and numb

I Don't Want To Miss A Thing

нужно изобрести средство от мыслей. какую-нибудь заколку, шапку или таблетку хотя бы. воспользовался, заблокировал кусочек мозга, не можешь думать о чем-то, спокойно живешь. особенно в ночное время суток.
хотя с каждым днем определенного рода мысли посещают меня все чаще и это не зависит от того, светло на улице или темно.
ну почему из прошлого вспоминается всегда только хорошее? почему я не могу вспомнить какие-нибудь штуки, которые заставили бы сразу поставить жирнейшую точку?
еще как на зло почти каждый день случается что-то, что заставляет сразу подумать "как тогда, когда..."
самое дурацкое, что я могу ошибаться. а я не хочу, чтобы из-за моих ошибок кому-то было плохо. и вот это незнание того, что будет, поступи я сейчас так, как хочу, меня на кусочки разрывает. оставить все, как есть, и не дергаться? да. скорей всего.
слишком много вариантов исходов может быть.
а я не верю в счастливый конец.
знаю, что прочитаешь. прочитай заодно тогда и мысли с желаниями.

и что делать?

определись. тогда и я.

как уже мне надоело эта нудятина.
неужели по-нормальному не может быть ничего? или может быть, но не со мной?)
заметила, что почти все, что происходит, происходит на половину. не в полную силу. не до конца.
жалко, конечно, времени.
эмоций тоже бывает жалко.
ну вот что лучше? когда события идут динамично, по нарастающей, каждый день, каждую минуту, один за другим, остановиться не дают, подумать, все само собой происходит. как будто бы наслаивается одно на другое. или когда между ними следуют паузы размером в вечность, когда происходит не наслоение, а обновление. старое изнашивается, исчезает, и на его месте появляется что-то другое. какой-то незавершенный штрих, который со временем тоже исчезнет.
к чему это?
зачем?

хочется ясности.

бумажный змей

вот уже несколько раз заводился разговор о деньгах. на что готов человек ради кучки наличности.
когда я была маленькая, меня спрашивали, за кого я выйду замуж, и я говорила, что неважно, красивый он будет, богатый ли, главное, чтобы человек хороший был)
да все, когда были детьми, идеаллизировали мир. потому что в сказках же все хорошо всегда. там любовь настоящая, принцы на каждом шагу, и всяким невезучим лохушкам всегда в определенный период времени начинает фартить нереально.
как же мы все портимся со временем. ну какая была у вас цель в жизни? какая была мечта лет 10 назад? я хотела стать ветеринаром, лечить животных. и слова родителей о низком заработке меня смешили. ну и что? зато с животными. а сейчас? какая жизненная цель у большинства? в лучшем случае своими усилиями обеспеченная старость, в худшем - выгодная партия, будь то муж или жена.
не в деньгах счастье?
попробуйте меня переубедить. 99% жизненного счастья заключено в деньгах. что-то мне не кажется, что человек, у которого есть и любящая половина, и здоровые родители, и послушные дети, и верные друзья, будет счастлив, живя в коммуналке, питаясь макаронами, а по праздникам макаронами с тушенкой, еле-еле набирая денег на квартплату и одежду детям. какое же это счастье? ну да. конечно. есть такие, у которых есть все, кроме денег, и им ой как тяжко живется без друзей, без любви. но как говорят все ванильные сообщества, грустить лучше все-таки в собственном бентли, нежели на помойке.
люди, которые кричат, что все это чушь, и что на любви мир держится, по-моему врут. ну предложите вы любой девушке два варианта: мужчину, которого она любит, но который "гол как сокол" и мужчину, который вызывает симпатию, но под завязку обеспечен. кого она выберет? ответ очевиден. а некоторым даже и симпатия ни к чему. и это абсолютно нормально сейчас. потому что все эгоисты. и все пытаются урвать кусочек побольше и повкуснее. потому что всем хочется лучшей жизни. и себе, и своим детям. это система. и от этого никуда не деться.
вот и получается. деньги правят миром.
кто виноват?

все.

мир не совершенен

падал прошлогодний снег

я совсем забросила блог.
потому что у меня столько всего в голове. о стольком написать хочется, но не знаешь, стоит ли. не знаешь, как. да и с именами не хочется.
а с другой стороны совсем и не о чем писать.
а еще лень.
и настроения нет.
но мне постоянно напоминают, что надо бы уже что-то накропать, и я вспомнила про свои сны.

я разлюбила спать. мне стали снится сны. каждый день.
знаете, бывает такое ощущение, когда устаешь спать. просыпаешься посреди ночи и думаешь: "ну только бы уже вставать, ну пожалуйста", а часы показывают, что до подъема еще минимум часа два.
такое бывает. редко, но бывает.
за одну ночь я могу пересмотреть по 5-6 снов. и в каждом со мной случается что-то нехорошее. не какой-то кошмар, какая-то беда, а маленькие неприятности, методично давящие на меня и выбивающие из колеи.
и даже в отключке я чувствую, как хочется швырнуть все с размаху, рухнуть на стул и зареветь.
а еще мне стали снится люди, которых я видела не больше 5 раз в жизни. с которыми общалась не больше 7 часов в совокупности. в общем, абсолютно не знакомые люди. но во сне, как это обычно бывает, время преломляется и вот я знаю их уже достаточно. и знаете, один раз после подобного сна, у меня сложилось мнение о человеке. как так может быть? не знаю. я отдаю себе отчет в том, что ничего не изменилось. что мы остались так же чужими, но в этом иллюзорном мире все по-другому. и подсознательно он для меня теперь совсем другой. я как бы прожила кусочек жизни и он был в этом кусочке, только он об этом не знает.
наверное, мне скоро понадобится помощь специалиста.