не обо всем.

я давно не писала.
хотя в моей жизни много что происходит, и рассказать есть о чем.
но я не хочу рассказывать.
вроде бы мой блог это место, где я могу поразмышлять, а размышлять не о чем. все идет как идет. и я не думаю совсем.
я стараюсь не думать.
а это на самом деле сложно. что-то делать, не думая, а потом еще и не размышлять о последствиях. и не переживать о том, что будет с людьми.
а еще мне кажется, что я разучилась писать. я и так-то не особо умела. а тут открывала несколько раз этот чистый лист, тупо смотрела на него, иногда начиная что-то писать, а потом закрывала.

а у меня его нет. 

у меня сейчас ничего нет. точнее у меня есть все, но ничего нет. потому что я сама не хочу. 

у меня нет постоянства. серьезности. привязанности. ничего такого.

я быстро адаптируюсь, оказывается.

я привыкла не видеть тебя неделями. и даже не разговаривать с тобой неделями. я привыкла, что тебе неинтересно, что со мной. и если я не требуюсь, значит, у тебя все хорошо. и я привыкла к этому.

я привыкла к тому, что я ни к кому не привыкаю. я не хочу, я боюсь, мне не надо. 

потому что я до сих пор помню, как бывает.

когда знаешь, что через пару минут встретитесь, и сердце колет. больно так.

когда спрашивая что-то, ты уже заранее знаешь, чье мнение будет приоритетным.

когда идешь по улице, а мимо проходит человек и у его духов такой же аромат, и ты шею сворачиваешь, провожая его, не смотря даже, кто это был, стоишь и втягиваешь воздух. как парфюмер. как шизик. а внизу живота мурашки. 

ароматы это вообще страшная вещь. они могут мерещиться тебе повсюду, тебе может казаться, что от тебя пахнет кем-то. и это постоянное ощущение присутствия. это же обман. обоняние говорит, что человек рядом, здесь, и кино продолжается, а его нет. головой ты это понимаешь, а нос тебя обманывает.

я не знаю, почему, но я уже давно не испытывала таких сильных эмоций, как тогда. да что там. мои эмоции по шкале от 0 до 10 выше 4 по-моему весь этот год не поднимались. я ко всему стала равнодушной. я научилась не обращать внимания на мелочи. как тогда было мне посоветовано. 

и теперь для меня все, что происходит, это мелочи. и я не обращаю на них внимания. 

я легко могу пережить исчезновение из моей жизни всех не кровных. 

я действительно так считаю.

и это на меня совсем не похоже. 

и по-моему что-то должно произойти, пока я не стала совсем чересчур самостоятельной.

ах да. единственное, что по-старому, это то, что перед сном, а иногда и в течение дня, я на несколько секунд вспоминаю тебя. 

но

не 

скучаю.

но ты будь.