падал прошлогодний снег

я совсем забросила блог.
потому что у меня столько всего в голове. о стольком написать хочется, но не знаешь, стоит ли. не знаешь, как. да и с именами не хочется.
а с другой стороны совсем и не о чем писать.
а еще лень.
и настроения нет.
но мне постоянно напоминают, что надо бы уже что-то накропать, и я вспомнила про свои сны.

я разлюбила спать. мне стали снится сны. каждый день.
знаете, бывает такое ощущение, когда устаешь спать. просыпаешься посреди ночи и думаешь: "ну только бы уже вставать, ну пожалуйста", а часы показывают, что до подъема еще минимум часа два.
такое бывает. редко, но бывает.
за одну ночь я могу пересмотреть по 5-6 снов. и в каждом со мной случается что-то нехорошее. не какой-то кошмар, какая-то беда, а маленькие неприятности, методично давящие на меня и выбивающие из колеи.
и даже в отключке я чувствую, как хочется швырнуть все с размаху, рухнуть на стул и зареветь.
а еще мне стали снится люди, которых я видела не больше 5 раз в жизни. с которыми общалась не больше 7 часов в совокупности. в общем, абсолютно не знакомые люди. но во сне, как это обычно бывает, время преломляется и вот я знаю их уже достаточно. и знаете, один раз после подобного сна, у меня сложилось мнение о человеке. как так может быть? не знаю. я отдаю себе отчет в том, что ничего не изменилось. что мы остались так же чужими, но в этом иллюзорном мире все по-другому. и подсознательно он для меня теперь совсем другой. я как бы прожила кусочек жизни и он был в этом кусочке, только он об этом не знает.
наверное, мне скоро понадобится помощь специалиста.


сейчас вообще что-то странное со мной происходит. я сегодня думаю одно, а завтра не думаю вовсе. мне уже осточертела эта треклятая зима. на паре препод сказал "мы займемся плотнее вашим курсовым проектом в майские дни", и я отключилась. у меня в голове вспыхнула теплая картинка. как звучит. "мааайские". как мягко, как тепло, как маняще.


а еще я давно ни с кем не разговаривала. чтобы не торопясь никуда. чтобы не какую-то мелкую чушь, а просто про то, что внутри.

сегодня смотрела по телевизору док. фильм. в одном из сюжетов говорили о том, что пропала девочка, милиция заниматься этим не собиралась. на одном сайте выложили информацию о случившемся. десятки абсолютно незнакомых людей откликнулись, приехали, организовали поиски. многие теперь постоянно занимаются поиском детей, сотрудничая со специалистами.
а еще одной девушке требовалось 4000 $ на операцию. и опять же, посредством интернета, множественных репостов были оповещены люди. добровольцы откликнулись, организовали благотворительные концерты, ярмарки. деньги собрали.
и я подумала, почему так? почему незнакомые люди, не миллионеры, не политики, не генералы, а просто обычные люди откликаются на беду, не касающуюся их самих? почему? у них что, избыток времени, средств? нет. все, кто помог, объяснил это тем, что "а вдруг со мной бы такое случилось, а вдруг бы мой ребенок пропал, а вдруг я бы заболел раком крови". это основной мотив. как бы "страховка перед Богом". ну и конечно сострадание и гуманность. но главным поводом является "а вдруг со мной".
гораздно сложнее дело обстоит с проблемами, которые не решить деньгами, которые не смогут решить 120 человек, сорвавшиеся с работы, приехавшие за несколько км, которые не могут быть решены незнакомыми волонтерами. это то, что происходит внутри тебя, с тобой, в твоей жизни. потому что это твое. разбирайся сам. никому и никогда не нужны твои проблемы. я ей о себе, она мне о погоде в Краснодаре.
вчера видела интересную надпись:

мы не нужны, когда нам плохо. на самом деле, мы не нужны и когда нам хорошо, просто замечаем мы это только тогда, когда нам плохо. 


одному абсолютно плевать, какой исход у события, лишь бы был исход, ЭКШН! только бы поржать. другому просто неинтересно, потому что у него-то все нормально и он просто не может понять тебя, потому что "перешел на новый уровень". а с третьим не хочется говорить за жизнь.

я не жалуюсь. мне не плохо.
быстро адаптируюсь.

да ни хрена.