быстро и по делу

1. в студенчестве, не помню точно когда, наверняка это был курс 1-2, я очень хотела свитер с оленями. раньше я частенько представляла себе конкретную вещь, которую купить в наших магазинах было невозможно, а уж тем более в определенный момент времени. обычно все появлялось спустя года два после того, как уже на фиг было не нужно.
так вот. свитер с оленями.
мы с мамой объездили весь город в поисках пресловутой одежонки, но, разумеется, нигде его не нашли.
свитер так крайне чрезвычайно очень хотелось, что было принято решение вязать.
а тут как раз оказалось, что у нас есть знакомая знакомой, которая отменно вяжет и все сделает на раз-два.
пряжа была куплена, изображение распечатано, собрали вещички, поехали.
мастерица начала диалог с вопроса: "да зачем оно тебе надо?"
в ход пошли аргументы насчет протяжек на изнанке, носить неудобно, будешь цепляться, непрактично, давай лучше однотонный, но с красивым орнаментом.
я отбивалась, настаивала на оленях, собственно, я из-за этого как бы и приехала на другой конец города. зимой. в минус 20.
тут к рукодельнице уже присоединилась тетя, которая меня сопровождала(контакты знакомой знакомой были любезно предоставлены именно ей). и вот обе эти милые женщины в два голоса начали убеждать меня в отвратительности идеи насчет чертовых оленей и замечательности однотонного теплого красивого свитера.
стоит ли говорить о том, что свитера с оленями у меня никогда не было?
и не будет.
и вот на днях, переодеваясь после тренировки в зале, я натягивала тот самый однотонный теплый практичный красивый свитер, который я надеваю только под верхнюю одежду преимущественно в зал, и вдруг подумала: "какого хрена?"
и дело совсем не в свитере.

2. не так давно мы сидели в парке на лавочке и пили вино. висели на этих бесполезных, но забавных тренажерах, которые стоят во многих московских дворах, болтали про какую-то ерунду и много шутили. и в один момент прозвучала фраза: "я смотрю на вас и мне грустно." грустно, потому что раньше для нас встречи такими большими компаниями были обычным делом. грустно, потому что кто-то уже не такой болтливый, как раньше, а все больше хмурится и слушает тебя с серьезным лицом. грустно, потому что через несколько часов мы разъедемся, и, может быть, увидимся в следующий раз опять года через три, четыре, пять.
меня часто посещает мысль о том, что мы, кажется, стали взрослыми в стереотипном смысле этого слова. в плане, вот они мы - молодые люди, живущие самостоятельной жизнью, финансово не зависимы от родителей, к чьему мнению прислушиваются на работе, кто формально имеет право принимать участие в становлении своей страны и т.д. и т.п.
только я себя взрослой ну никак не ощущаю. и, наверное, не буду ощущать никогда.
в моей голове есть я, а есть где-то настоящие взрослые. да те же самые родители мои. вот, взрослые, серьезные люди. а я-то что? я-то нет.
вот так живешь-живешь, а потом рррррраз, тебе 80 и ты в очереди в поликлиннике стоишь. возраст он есть, я его чувствую и осознаю(хотя по правде до сих пор не могу смириться с тем, то мне не 19). а взрослость - нет.

3. и последнее.
мне кажется, хотя ничто не вечно, и я с 99% ошибаюсь, но
мне кажется, это навсегда.

одна и та же фраза на кончике языка

о дисциплине

уже достаточно давно я наткнулась на статью, в которой доступно было изложено одна из моих точек зрений, которую мне не доводилось озвучивать вслух: о пользе дисциплины и напрасных надеждах, возлагаемых на мотивацию.

вкратце: не нужно ждать эмоциональной предрасположенности к действию, необходимо развивать в себе дисциплину и разграничивать свои чувства и действия, чтобы в любом случае делать то, что необходимо.

и это всегда работает.
в работе, в спорте, в быту, даже в питании.
ты просто делаешь то, что нужно, системно, без раздумий о том, что тебе как-то не хочется, да и погода не располагает. просто взял и сделал.

и в работе, и в спорте, и в быту, и в питании соблюдать режим легко. это не бином ньютона.
легко, потому что ты совершенно точно знаешь, что если ты пойдешь на тренировку, твои мышцы будут в тонусе, если будешь питаться правильно - удастся избежать жира на ляшках, приберешься в квартире - будешь жить в чистоте. это примитив, это элементарно.
гораздо сложнее выработать в себе дисциплину при построении отношений с людьми.
здесь уже все так просто не работает.
ты не можешь вывести для себя формулу "правильных" действий.
здесь нет схематизма.
нет, разумеется, ты можешь нарисовать для себя дерево вариантов, разграничивать свои чувства и рациональное сознание. поступать и оценивать поступки людей по своей, когда-то принятой мерке, закрывая глаза на жалость, личную привязанность и еще какие-либо факторы.
можешь, если ты очень сильный, принципиальный человек. или робот.

можешь, ровно до определенного момента.
до момента, когда ты сам сломаешь всю устоявшуюся систему, по которой жил несколько лет, нарушив тем самым с таким трудом выработанную дисциплину.
ты никогда не делал исключений.
были моменты, когда хотелось пойти вразрез со своими принципами, но ты этого не делал, потому что сознательно понимал, как поступить правильно.
и поступал.
и дисциплина твоя крепчала.
и вот случается этот определенный момент.
и ты сознательно понимаешь, как поступить правильно.
и не поступаешь.
и вот в этот самый момент, когда ты делаешь это самое исключение, ты чувствуешь себя отвратительно.
потому что ты переступаешь через себя.
и внутри целый ураган: ты винишь себя за то, что нарушил систему, винишь за саму систему и принципы, ругая за свое непомерное эго, и находишься в полном смятении - ты целый состав с рельс скинул, а ради чего?

слабая и глупая. 

7 лет

привычка жить завтрашним днем.
в надежде на то, что потом-то что-то произойдет.
в ожидании чего-то интересного, лучшего.
цепляться за малейший намек, мелочь, призрачную возможность шанса.
осознавать безнадежность предприятия и упрямо подпитывать кроху этой эфемерной иллюзии.

наверное, так ведут себя наркоманы или никотинозависимые люди.
я знаю, что я могу прекратить.
я знаю, что это вредно.
я знаю, что достаточно немного усилия воли и я снова свободна.
но я не могу объяснить, почему я каждую секунду возвращаюсь к этому.

"неважно, что я делаю, что я выбираю. я неправильная, и с этим ничего не поделаешь. если я не порчу жизнь себе, я порчу жизнь всем, кто вокруг, и с этим ничего не поделаешь. как будто какой-то изъян внутри."(с)

и я боюсь, что это навсегда.

с 5 до 7

как-то я уже писала о том, что такое дом. не в смысле геолокации, а ощущения "как дома".
совокупность определенных моментов, позволяющих чувствовать себя комфортно, спокойно, обнадеживающих и создающих ощущение фундамента, опоры, уверенности.

не помню точно, но кажется, о состоянии счастья я тоже писала.
о том, что счастье извне не приходит.
само ощущение "счастливости" струится изнутри. и никто не сделает тебя счастливым, пока ты сам им не станешь.

и что первое, что второе - огромная работа над собой. особый вид самовнушения и, возможно, самообмана.
потому что по сути наша жизнь неважна.
нет никакого смысла в том, что делаем мы, делали наши предки, будут делать последующие поколения. серьезно. ни в глобальном, ни в более детальном плане.
потому что мы все живем в определенной системе, по установленным порядкам, режимам.
мы все стараемся заработать больше денег, увидеть новые страны, получить как можно больше позитивных эмоций, прочитать книги "со смыслом", посмотреть мировые бестселлеры кинематографа... а для чего? чтобы воспользоваться ресурсами своего головного мозга? если я могу мыслить, способен к труду, могу получать удовольствие, то почему бы и нет? так что ли?

некоторые задумываются о том, что останется после них потомкам. а зачем? что за любовь к себе, боязнь того, что о тебе забудут? ни ты, ни твои внутренние переживания никого не заботят кроме тебя самого. а зачем они заботят тебя? они ни на что не влияют.
никто бы не заметил, если бы не было "Войны и мира".
никто бы не жалел об отсутствии в истории революции 17-го года.
и уж тем более всем было бы наплевать, если бы И.И.Иванов не родился на свет. или родился на год позже. или раньше. потому что ничего не имеет значения.

но так жить, конечно, нельзя.
просыпаться, достигать определенных высот на работе, спорить с друзьями, помогать родителям, покупать новую одежду, пробовать вкусную еду, зная. что все это бессмысленно.
именно поэтому мы предаем значение. кто-то деталям, кто-то глобальным целям.
и это правильно наверное. убедить себя в том, что ты живешь для чего-то.

сложно продолжать убеждать себя тогда, когда ты потерял состояние дома.
и не чувствуешь больше счастья.
и знаешь, что никто тебе не поможет все это обрести, кроме себя самого. потому что все, как обычно, в твоей голове.
только сейчас там что-то сломалось.
сила убеждения перестала действовать.
тебе не страшно. ты не чувствуешь себя несчастным, брошенным, одиноким. не плохо, не больно, не грустно.
никак.

просто у тебя нет дома. 

один в своем одиночестве

сколько всего не сказано.
сколько не сделано.
сколько мыслей прогоняется прочь.
потому что не время, не место, нельзя.
потому что у всего есть последствия.
потому что существуют негласные правила, которые не принято нарушать.
потому что каждое твое движение влияет на окружающих.
потому что у тебя достаточно мозгов для того, чтобы прикинуть вероятность наихудшего исхода. и испугаться его, цепляясь за никакую реальность.
самое отвратительное, что мозгов хватает только на то, чтобы не усугубить ситуацию действиями. пока что хватает.
к сожалению, хотя, кто знает, может, и к счастью,
их не хватило в самом начале, чтобы в эту ситуацию не влипать.
бред. абсурд. плохое кино.
и кажется, что это никогда не кончится.
и ничего с этим не сделать.
а сил и желания прекращать нет.
так и тащи.

пока все не упрется в твое пресловутое самолюбие. 

в омут с головой

в какой-то момент я поняла... нет, не так. я научилась жить с определенными вещами.

сейчас объясню.

ты знаешь, что люди не меняются. я имею в виду глобально, в целом. всем же знакома оскомину набившая женская фраза: "я думала, после свадьбы он изменится, уж я-то его переучу". и всем известно, что нет. не изменится. не переучишь.

так вот. логично же. нельзя требовать от человека того, что для него не свойственно. нельзя никого обвинять в том, что он не оправдал ваших ожиданий. здесь уже прав был небезызвестный оратор со своим:"если мы не оправдали ваших ожиданий, то это ваши проблемы". он был прав. не в том контексте, в котором он это сказал естественно) и все это прописные истины. и все это головой понимается. принимается это не всеми.

 

мне, кажется, удалось. хотя рано праздновать победу. правильней будет сказать удается.

постепенно я начинаю внедрять в свою жизнь такие вот адекватные, разумные, взрослые принципы. 

и в то же время вместе с принятием таких сложных вещей я совершаю абсурдные, не подкрепленные ничем поступки, реакция на которые и тогда, и, что греха таить, сейчас у меня одна. покрутить пальцем у виска и картинно закатить глаза.

сейчас объясню и это.

всегда я жила по одному мне известному плану.

в моей голове была разработана схема, определенная модель поведения. 

в ней было прописано как делают нормальные мыслящие люди, а как нет.

руководствоваться логикой, старательно вычислять свои последующие шаги, рисовать мысленно дерево возможных вариантов исхода событий. я жила так всю сознательную жизнь.

закончить школу, поступить в университет, устроиться на работу. какую работу? желательно в стабильную надежную компанию, где можно приобрести необходимый для построения карьеры опыт. официальное трудоустройство. возможность заработка. 

запланировать отпуск за достаточное для подготовки к нему время.

найти новую работу, разумеется еще не уволившись со старой.

ходить в зал, правильно питаться и заблаговременно начать подготовку к лету.

приобретать одежду/косметику/продукты по мере необходимости.

и никогда ни на кого не надеяться.

так поступают нормальные мыслящие люди.

  

но

ты можешь бесконечно поступать как нормальный мыслящий человек. и совершать шаг за шагом к достижению нормальной человеческой цели. а в итоге ни к чему не прийти.

это жизнь.

и здесь нельзя быть ни в чем уверенным.

мы не подписывали контракт, в котором говорится, что если ты будешь жить по определенным правилам(КОТОРЫЕ ТЫ САМ ДЛЯ СЕБЯ КОГДА-ТО УСТАНОВИЛ И ДАЖЕ НЕ ЗАМЕТИЛ ЭТОГО) в итоге ты добьешься того, к чему ты стремишься.

нам никто не обещал, что будучи на пороге старости, обернувшись назад, мы совершенно точно скажем:"да, я был счастлив".

мой жизненный опыт не так велик, но на данном этапе я поняла, что люди каждый день совершают импульсивные, странные поступки, люди принимают обдуманные и взвешенные решения, и качество финального события может не иметь прямо пропорциональной связи с исходными данными. 

нет, я не говорю о том, что нужно закрыть глаза и идти по течению. вовсе нет.

и я никому и ничего не советую. это для меня табу.

но я не боюсь ошибиться. потому что ошибок нет. мы живем в первый раз. и мы не можем ошибиться, потому что нет в жизни правил и балльной системы как в школьной программе(само собой, кроме очевидного "не убий", "не укради" и далее по списку).

и иногда нужно просто прислушаться к себе. и сделать так, как чувствуешь правильно.

и сейчас я уверена, что иду в правильном направлении. 

мне не по себе от смелости и несвойственности для меня же своих поступков, ведь они не подкреплены ничем, кроме интуиции и веры в лучший исход, но я откуда-то знаю, что поступаю правильно.

мне спокойно.

впервые в жизни я даже предположить не могу, что будет потом.

но, кажется, все сложится.

возможно, сейчас и начинается жизнь

алексетимия

я все хочу что-то сказать и не знаю, что.
я не знаю, о чем я думаю.
и не знаю, чего хочу.

я знаю, что нужно делать. но нет. я не знаю.

я как одна из этих странных людей, которые всегда вызывали у меня недоумение и усмешку.
они точно знают, чего не хотят. но не могут и парой слов описать то, чего им хочется.

я не чувствую ни-че-го.
и живу с надеждой на завтрашний день.
а это глупо.

я в последнее время совершила столько осознанных глупостей. и готова сделать еще одну.
наверное этой поленницей можно будет отопить весь ЮВАО в случае чего.

я ничего не понимаю.
и я бы хотела высказаться, чтобы сбросить груз, но внутри ничего нет.
там пусто.

и я не хочу начинать сначала.

и их всего двое

на днях я задалась вопросом, который саму меня удивил.
сама формулировка была очень странная.
парой слов не обойдешься. движение мысли выглядело примерно так: