look what you've done

"Я сейчас в том возрасте, когда могу сказать "десять лет назад" и это действительно будет что-то значить". 

Это будет значить, что мы были в сознательном возрасте. Десять лет назад. Десять. К слову, это полжизни) 

Я сейчас в том состоянии, когда все на меня нагоняет тоску. Нет, обманываю. Я сейчас в том месте, где все на меня нагоняет тоску. Город, в котором я родилась и прожила двадцать лет, чужой. Я сюда не возвращаюсь, я приезжаю погостить. 

Я выхожу на улицу и, как и раньше, натыкаюсь взглядом на знакомые лица, но это не те люди, с которыми хочется остановиться. Мы даже не здороваемся.

И кажется, что нет ничего, что тебя вставляет. И все чаще ты слышишь, что все это потому что "мы повзрослели". Возможно, так. 

И очень много мыслей. Очень много вопросов. И выводов.

И я пытаюсь разобраться, в чем причина. И каждый раз ловлю себя на одной-единственной мысли. И каждый раз отмахиваюсь от нее как от назойливой мухи. И привожу кучу аргументов и контраргументов, чтобы переспорить себя. И понимаю, что поступила правильно. И понимаю, что все так, как должно быть. Но память предает и периодически подводит.

Всему виной богатое воображение. Дурацкое ассоциативное мышление. Это самообман. Ряд песен, фильмов, даже слов моментально откидывают назад. И в такие моменты я себя терпеть не могу.

Кажется, я уже рассуждала о скуке. О способности человека скучать. В одном из постов я заявила однажды, что никогда ни по кому не скучала. Возможно, я нашла ответ на вопрос, почему. Что, если мы скучаем не по конкретному человеку, а по атмосфере, которую он создает? Что, если все намного глобальнее? Ты скучаешь по тому, что вокруг тебя, что вокруг него. А незаменимых людей нет. Как и эмоций. Палитра огромна, несомненно. Но все взаимозаменяемо, ко всему привыкаешь, от всего отвыкаешь. И "хорошо" может быть по-разному. Как и "плохо". Ты никогда не будешь чувствовать себя одинаково, даже если с тобой будут происходить одинаковые вещи. Но если ты чувствуешь себя "хорошо" по-одному, то ты не будешь скучать по "хорошо" другому. А вот если тебе "плохо", то ты вспоминаешь один из моментов "хорошо". И этот момент связан с кем-то. И вот уже здесь начинается твое "я скучаю". Но скучаешь ты не по человеку. У тебя просто дефицит тех самых эмоций.

Не уверена, что то, что я написала, доступно для восприятия. Но надеюсь, что основная мысль улавливается.

Однако бывает и такое, что та самая атмосфера "хорошо" была доступна тебе только при присутствии одного и того же человека. Случалось так, что он оказывался рядом. Люди ошибочно полагают, что каждому предназначен только один. На самом деле, это чушь. На планете миллиарды людей. Это невозможно, чтобы население было разделено конкретно на пополам. Просто кто-то не хочет искать дальше. В этом нет смысла, желания или какие-то другие причины. Вот тут и получается ошибочное "я скучаю по этому человеку". Это капкан, ловушка, это в твоих мозгах. Впрочем, как и все, что происходит вокруг, все это в твоих мозгах.

А самое паршивое, что ты настолько туп и безволен, что это касается и тебя. Ты сам загоняешь себя в эту ловушку. И вишенкой на торте является то, что все эти мысли посещают тебя в городе, в котором ты прожил двадцать лет. В городе, в котором ты должен чувствовать себя спокойно и защищено, тебя посещают мысли, вышибающие из зоны комфорта. И, как бы глупо это не звучало, нет утешения.

возможно, человек, создававаший атмосферу, ты.
и если пытаться рассуждать логически, опираясь на то, что написано выше..

я скучаю по тебе.