at home

вам знакомо чувство "дома"?

когда чувствуешь себя на месте, и это ощущение ВНУТРИ тебя, ты чувствуешь, что ты вернулся. 

О таком вслух не стоит

Есть такие чувства, которые мы испытываем мимолетно, не распробовав, не остановившись, чуть ощутив, сразу же забываем.

Мимолетное желание петь во весь голос, пока куда-то идешь, небольшое умиление от смеющегося ребенка, секундные влюбленности в случайных людей. 

Из таких моментов складывается наша жизнь. 

А некоторые затягиваются и вместо одной секунды длятся несколько минут. 

Беда, если минуты перетекают в часы, дни и далее по нарастающей. Это значит, что мимолетное чувство каким то образом перекочевало в мозг, а оттуда его не так уж и просто выкурить. 

Творчество притягательно. 

о любви, везении и интуиции

- вот эта всяко хозяйка бульдога
- угадали!
- с чего мы вообще это решили?
- не знаю. может, по выражению лица?

априори невошедшее

птицам нет особой разницы, где летать. главное, чтобы не составляло труда найти горсть крошек, стайку жучков или лужицу воды. и неважно, куда их приведут поиски: лес, центр мегаполиса или обширная территория за городом, - птицам неважно.
птицы одинаково громко будут чирикать, сидя на вашем дачном заборе, случайно залетев в магазин или присев на ветку дерева на той же самой обширной территории за городом.
птицам нет дела до того, куда спешат люди, о чем они думают и что для них важно, собственно, это взаимное безразличие.
но бывает, что кто-то из представителей, как их принято называть, разумных млекопитающих, сидя на лавочке, установленной на обширной территории за городом, задастся вопросом, что вообще на уме у этих маленьких, юрких созданий? о чем они так бойко спорят и почему им нет дела до того, что у меня на уме?
это странная человеческая особенность задумываться о том, почему другим хорошо, когда тебе плохо. точнее почему они выглядят счастливыми, когда ты очевидно несчастен.
но птицы не виноваты, даже если они были бы в курсе, их крошечный мозг не смог бы оценить полноту масштаба трагедии. и от их понимания, а, может, и участия в беде, легче бы не стало ни на грамм.
да что там, даже если бы самый умный и чувствующий в мире человек оказался рядом, толку бы от него было бы не больше, чем от этого желторотого воробья или истерично-кричащей чайки.

ассоциации

когда что-то заканчивается, что обычно чувствует человек?
опустошенность, растерянность, грусть.

что-то вроде нигилизма

I

я никогда и никого не выбирала.

случалось ли вам, увидев человека, решить для себя, что он не останется просто увиденным однажды человеком? задавались ли вы хоть раз при виде незнакомца целью завоевать его внимание, стать его другом, стать его парой?
бывало ли так, что желание с кем-то познакомиться, сблизиться захлестывало с непреодолимой силой?
вы когда-нибудь покоряли людей?

не по накатанной

я знала, что зимы будет мало. для меня она так и не наступила.
знала, что эти полгода переживутся быстро и легко.
так и вышло.
видимо, потому что, я это знала.
сейчас каждый раз, стоит лишь оказаться на улице, я глаз отвести не могу от пронзительно-зеленой травы. от переполненных молодостью листьев на деревьях.
Кострома красивая летом. она спокойна, жива и даже родная.
и какое наслаждение идти пешком, не спеша, наслаждаясь мягкостью окружающего тебя воздуха.
какое невероятное удовольствие ехать куда-то вечером по сухому асфальту, слушая какую-то радиостанцию или того лучше любимую подборку песен. можно даже окно открыть, не боясь холодного воздуха.
странно, но всякий раз я вспоминаю как ехала куда-то год назад. это излишние сентименты, но от этого не деться.

еще чуть-чуть и лето окончательно и бесповоротно наступит.
будет жарко. будут голые ноги и теплые ночи. будут обгоревшие носы и белые от солнца волосы. наступит очередное лето, после которого многое изменится. и чем оно ближе, тем еще быстрее оно наступает, как будто с каждым прошедшим днем часов в следующем становится меньше. и какое-то волнительное ожидание.

а в нашей рутинной системе произошел сбой. и я этому рада.

я ждал, когда жизнь начнется, а она просто шла. 

реноме

не так давно я спросила у мамы, считает ли она себя хорошим человеком. 

она немного подумала и отрицательно покачала головой.

на мой вопрос "почему?", сказала: "потому что я совершала много ошибок, делала не так, понимала, что делала не так".

разве осознание того, что ты ошибся, раскаяние из-за случившегося не исключают тебя из НЕхороших людей? уж лучше совершить ошибку, понять, что ошибся и пожалеть, чем совершать ее умышленно, не понимать, что навредил, не испытывать угрызений совести.

хорошие люди не желают зла даже тем, кто вечно ставит им палки в колеса. 

они никогда не станут мысленно перебирать тысячу проклятий в адрес того, кто когда-то испортил им настроение. или жизнь.

хорошие люди не мстят. 

не пытаются расчетливо что-то выгадать.

не сплетничают с целью кого-то очернить или уколоть.

они заботятся о тех, кого знают. даже если человек им не близок, они не смогут закрыть глаза, если он в них нуждается. 

они не злопамятны. 

внутри у них нет зла. незлость и делает людей хорошими. 

и даже если их обидеть, даже если причинить им вред, они не пожелают зла в ответ. они погрустят. и постараются больше с вами не сталкиваться. 

никаких наказаний, никаких "будь ты проклят", только осуждение где-то глубоко внутри. и только очередное разочарование.

в моей голове есть четкая градация людей. и как бы я ни пыталась, я не смогу доступно объяснить, почему этот хороший, а этот нет. может быть, на интуитивном уровне, может, руководствуясь личным опытом, но я разделяю тех, кто меня окружает. и это не значит, что мой вариант единственно верный. это вообще ничего не значит.

и я не знаю, кому живется проще, хорошим или нехорошим. 

каково тебе, когда твоя собственная злоба, твоя неприязнь к людям, твои внутренние паразиты пожирают тебя изнутри, а ты пытаешься как можно больше желчи вылить на окружающих?

каково тебе, когда ты не хочешь кому-то навредить, но делаешь человеку больно по неосторожности, по глупости, из-за импульсивности и близорукости?

каково тебе, когда люди, зная, что ты не сможешь не помочь, буквально тянут из тебя силы и эмоции?

и каждый определяет для себя сам. кто он. и у каждого своя религия. 

и по своей - я хороший человек. 

квинтэссенция

ты поднимаешься по тысячу лет знакомому крыльцу, заходишь в коридор и знаешь, что сейчас пол скрипнет.
открываешь дверь, разуваешься, и по привычке идешь на кухню, чтобы помыть руки, тянешься к выключателю, как обычно, справа. но его там нет. теперь он на стене напротив.
и это странное ощущение, когда ты заходишь в комнату, а шкаф, верхнюю полку которого ты мог достать только встав на стул, теперь легко просматривается с высоты собственного роста.
когда на месте дивана с красной обивкой, на которой под покрывалом скрывалась заплатка, стоит новый, хороший добротный диван.
когда вместо той, старой стиральной машинки, которая трясется и гудит на весь дом, теперь эта, современная, бесшумная, перед загрузкой белья в которую не нужно все вручную перестирывать.
ты заходишь в каждую комнату, и в каждой комнате все не так, как раньше. с каждым годом все меняется. не так быстро, как здесь, в городе, но все же.
и уже нет ни кроликов, ни кур, ни забора в огород, потому что это уже не нужно.
и в доме есть горячая вода и большая плита, а вместо самовара теперь электрический чайник.
и ты не пропадаешь где-то днями и ночами с друзьями.
и не спишь до обеда. как раньше.
и только люди, живущие в этом уже вроде бы новом доме, не меняются. и их отношение к тебе.
каждый год ты приезжаешь, а они спешат тебе навстречу.
дедушка заботливо открывает ворота, чтобы заехать во двор.
а бабушка радостно обнимает и целует. только с каждым годом она почему-то все ниже и ниже.
и из-за них кажется, что ничего не меняется.
но потом ты видишь эту верхнюю полку шкафа с высоты собственного роста, и становится не по себе.
так хочется, чтобы в любой момент ты смог вернуться туда, где ничего не меняется. где все остается на своих местах независим от количества прожитых лет.
так важно знать, что где-то далеко или близко в маленьком зеленом домике с коричневым крыльцом тебя ждут и любят. всегда.
но эта чертова полка...

ничто не вечно. 

psychic cripple

обидеть можно любого.
даже кошки порой обижаются. ты на нее накричал за испорченную обивку дивана, шлепнул, она уходит в другую комнату, садится, подбирает лапы под себя и сидит, насупившись. пока не придешь, не возьмешь ее на руки и не начнешь гладить. но прощает не сразу. хотя, казалось бы, виновата же, за дело получила.

аберрация

люди ненавидят ложь.
терпеть не могут, когда кто-то вводит их в заблуждение.
им сложно принять то, что их обманули, что в действительности все не так, как они думали, что кто-то просто навешал им на уши лапшу.
люди обожают ложь.
ни дня не проходит без того, чтобы они что-то не приукрасили, про кого-то не посплетничали, что-то не предположили, забыв сказать, что они предположили, чтобы они не соврали.
и даже если это вранье ни на что не влияет, даже если вы говорите, что приедете через 2 минуты, заведомо зная, что приедете через 10, это не перестает быть враньем.
последствия другие, но формально вы солгали.

lake

когда ты читаешь книгу, которая тебе нравится, когда ты смотришь фильм, от которого не можешь оторваться, ты неосознанно проецируешь сюжет на свою жизнь. ищешь какие-то точки соприкосновения с героями. и горе тебе, если ты их находишь. а ты их обязательно находишь.
и связь бывает настолько близка, что твое реальное настроение во многом зависит от настроения отождествляемого с тобой героя. и ты идешь в его кильватере. и ты уже живешь не тем, что здесь, а тем, что там.
и когда там солнечно, у тебя появляются веснушки, а когда передают циклон, запасаешься плащом и зонтом.
и неважно, что здесь все наоборот.
здесь может быть снег, а веснушки у тебя все равно появятся.
потому что так написал автор, потому что так решил сценарист.
и ты подчинишься. конечно, ты подчинишься.
гораздо проще прожить чужой жизнью, написанной за тебя по уже готовому сценарию.
и ты наблюдаешь, и симулируешь жизнь.

амбивалентность

внезапно задалась вопросом, что такое ревность.

понятно, что это чувство недостатка внимания со стороны какого-то человека, при том, что этот самый человек доставляет это самое внимание кому-то другому. но. кто этот человек для тебя? 

можно ли ревновать тех, кого ты не любишь, по кому не скучаешь, о ком не вспоминаешь вовсе? а потом увидел, случайно мимолетом увидел их с кем-то другим. вероятно, они будут смеяться, выглядеть довольно счастливыми или что-то вроде того. и сразу как-то странно. как-то не по себе. как-то обидно. 

может ли быть такое, чтобы ты ревновал только тех, до кого тебе обычно и дела нет?

не тех, кто всегда с тобой, кому ты веришь, кто у тебя под визуальным контролем, и, видимо, поэтому не вызывает чувства ревности, а тех, кто как будто бы не важен. кто не достаточно близок. кто НИКУДА НЕ ДЕНЕТСЯ.

а потом ты вдруг узнаешь, что этот кто-то куда-то все-таки делся.

и внутри как-то мерзко.

и ты абсолютно точно понимаешь, что, если бы не эта случайная встреча и знание того, что внимание этого человека теперь направлено только в одну сторону, (а, кроме того, ты сразу же выдумываешь, что все это не по-настоящему, на один день, просто так, от нечего делать), ты бы так спокойно и жил, не вспоминая о нем. 

но ты ревнуешь. 

и это заставляет задуматься, так ли тебе нет дела?

или это просто самолюбие и нужно глушить этот неприятный голосок внутри?

"Pains go phantom. Blood stops running and people, people fade away. There's more I have to say, so much more, but... I've disappeared."(с)