все циклично

мне два дня подряд попадаются счастливые билетики.
хотя я бы не сказала, что мне везет. точно не в учебе)
но
меня это почему-то не огорчает, а наоборот даже. радует.
ну, если верить известной песне, то повезет в чем-то другом)
я давным-давно не писала. не было возможности. не было темы.
а сейчас я живу одна. и есть время поразмышлять.
вот, например, вчера опять всплыла тема траты времени. отношений, к которым хотелось бы стремиться.
я в очередной раз поняла, что у меня нет никаких целей. не то, что целей, даже мечты нет. я ни о чем не мечтаю. я каждый день ленюсь. и конечно, все дни не как сплошная густая серая масса, но они все заканчиваются одинаково. они забываются. они в большинстве своем похожи. и если перечислять те дни, которые имеют несомненную ценность, то на 19 полных лет жизни их придется от силы года 2.

я могу определить какую-то цель, я могу выдумать мечту и начать к ней стремиться, я могу построить первоклассную карьеру, но все это не имеет смысла, если я не окажусь однажды в нужный момент в нужном месте.
вообще-то у меня есть мечта. и если бы я поймала золотую рыбку, то я бы попросила у нее, чтобы я была счастлива. и я не считаю это эгоистичным, потому что для меня счастье - это когда меня окружают те люди, которые мне нужны и у которых все хорошо, даже отлично. это когда все здоровы. когда я наконец-то люблю кого-то в ответ. в общем, утопия.
а что меня ждет в будущем?
я уже говорила, но повторюсь еще. у меня ощущение, что глобальных изменений в жизни уже не будет. все же почти 20. все же почти сфомировано мировоззрение и круг общения. и пусть говорят, что сейчас жизнь только начинается, но как по мне, так я уже не встречу никого, кто кардинально изменит мою жизнь. да и сама ее не изменю. я помню, как мне каждый день говорили: " да погоди, да тебе еще только 14, да все в твоей жизни будет." и знаете что? прошло 5 лет, а особо-то ничего не изменилось. я просто ждать устала и начала творить всякие глупости.
но в то же время я каждый день меняюсь, соответственно, все вокруг тоже меняется. поэтому никакого прошлого в настоящем нет. да потому что не было никакого прошлого.
время бездарно утекает.
Моцарт в 9 лет творил свои первые симфонии, Пушкин в 7 лет писал свои первые пьесы на французском языке, а я в свои 19 лет вообще ничего не сделала. школу окончила, ужин вчера сготовила, блог завела. я ничем не увлекаюсь, меня ничего не интересует. я умру и про меня никто никогда не вспомнит.
и вроде бы сейчас молодая, а потом хоп. 80 лет. и пора бы покидать этот грешный мир) если доживу до того времени и не стану жертвой автокатастрофы.
а как же страшно стареть. как же страшно каждый день видеть себя в зеркале и понимать, что появляются новые морщинки, волосы седеют, а зрение уже не единица.
меня охватывает паника, когда нас покидают знаменитости. Гурченко, Галкин, Турчинский. как же так? лет через 40-50 не будет уже Джонни Деппа и Хью Джекмана. а кто же тогда будет? и если даже звезды люди, то что с нами? у меня есть семья, в которой отнюдь не все уступают мне в возрасте. и что же я буду делать, когда их не станет?

и ничего нас не ждет. в лучшем случае - будем жить как наши родители. в худшем - одни. хотя я не знаю, что из этого лучше. потому что все отношения имеют свой срок. и когда-то любовь заканчивается. остается привычка. и я не уверена, что люди, которые женаты 25 лет, до сих пор любят друг друга так же, как 5, 10, 15 лет назад. и все становится обыденным. и все становится привычным.
и все циклично. и все повторяется. и люди возвращаются. не обязательно, что в твоей жизни появляется снова тот человек, который исчез некоторое время назад. на его место приходит другой. но разницы не видно. и ты вспоминаешь свои мысли. и все циклично.
и в чем же тогда смысл?
хотя с другой стороны иногда приходят мысли, что я чересчур требовательна. другой, может быть, на моем месте был бы безмерно рад оказаться. ему, может быть, было бы в кайф проживать дни в покое и ничегонепроисходимости.
я просто уверена, что чтобы получить что-то хорошее, надо это заслужить. надо схватить не один удар от судьбы, надо вытерпеть не одну жизненную бурю, нужно пережить не одну потерю, пролить не одну слезинку. и неважно, до или после. за все надо платить.
а есть такие, у которых все в жизни ровно и хорошо. распределено равномерно. и страдания, и счастья не кажутся такими яркими, потому что они как прослойки между коржиками в торте. ровно. и со вкусом.
и чувство безысходности.

и я почти готова смириться.