красногривый жеребенок

кто придумал писать стихи?
кому это пришло в голову?
как можно в одном четверостишии уместить все свое эмоциональное состояние? как можно передать всю свою любовь, ненависть, горечь, радость? как через эти несколько строк заставить человека плакать?
вчера мне посчастливилось, наверное впервые в своей жизни, послушать чтение стихотворений Есенина. действительно чтение. не монотонное гундосое "нараспев" училки по литературе, не запинающееся скомканное одноклассников, не равнодушное только бы отчитать кого бы то ни было, а действительно чтение.
это когда всего себя вкладывают в эти рифмы, когда шепот переходит в крик, а улыбка сменяется искренними слезами. это когда ты сидишь и боишься шелохнуться из-за боязни пропустить что-то очень важное, когда ты жаден до всего, до взгляда, до вдоха, до молчания.
я не люблю поэзию. мне не понять людей, зачитывающихся маленькими квадратными томиками.
мне нравятся некоторые стихи, но в большинстве своем, на них я наталкиваюсь случайно и редко бывает, что начинаю искать стихотворения этого же автора.
вчера я поняла, что несколько срифмованных строчек, написанные десятки лет назад, могут рассказать о человеке и его жизни больше, чем я знаю о тех, кто сейчас рядом со мной.
и мне кажется, я поняла.
все поняла.

- Господи, что же у него в голове творилось, у этого Есенина??
- он просто поэт.

слишком поэт.

crazy.stupid.love.

до вторника три дня.
до лета три месяца.
вот сейчас я думаю, что осень и зима прошли довольно-таки быстро, несмотря на все мои томления) осень была тоской по лету. зимы и вовсе не было. еще чуть-чуть и весна.
сегодня подумала о том, что могу точно сказать, с кем бы я хотела провести все свое лето. а это очень важно. лето это действительно маленькая жизнь. это то, что ты вспоминаешь потом весь год. а может, и всю жизнь.
тем более, что планов предостаточно. и я бы разделила бы их с тобой, и с тобой, и с тобой. дожить бы еще)
еще заметила за собой, что мне очень нравятся моменты, когда я могу сказать "у меня такого еще никогда не было". это действительно круто. потому что это новые ощущения, новые эмоции, опыт, что-то новое. неважно, хорошее или плохое, главное, что никогда не было.
и мне нравится, как пахнут мои волосы. именно сегодня. ну да, я странная)
думала еще о том, что все врут. каждый день. понемножку.ну правда. каждый же на вопрос по телефону "ну ты где?" отвечает "подъезжаю" или "скоро буду" или вообще старается не отвечать, потому что еще даже из дома не вышел) каждый же на вопрос учителя "как дела с курсовой?" отвечает "в процессе, да, почти все", хотя и не приступал к исполнению. это за вранье-то даже уже не считается.
нам вообще очень многое прощается.
а мы не понимаем. и стараемся дожать до конца. узнать, где же предел. а что было бы, если бы и не было никакого предела? что было бы, если бы можно было врать до бесконечности? убивать до бесконечности? предавать? и любить. до бесконечности.

составь компанию

канадский актер

у вас бывало, что вы смотрите фильм, слушаете песню и переносите события в реальную жизнь? отождествляете героев с собой, своими друзьями, близкими?
я который день по нескольку раз пересматриваю один и тот же видеофайл. зачем? почему? откуда мне знать.
мне не нравился ни фильм, ни актеры, ничего. до тех пор, пока.
а сейчас, наверное, из-за того, что ты любишь, я смотрю и пересматриваю. потому что это единственное, что может связывать, хоть ты и не узнаешь.

я бы попробовала

nothing good

открыла блог и сидела, тупо уставясь на белый лист.
такой сумбур в голове. не знаешь, что можно писать, а что не стоит. что нужно, а что нет. что вообще написать, когда у тебя такое состояние, когда все, абсолютно все нелюбимо. я сейчас терпеть не могу всех. счастливых, удачливых, отчаявшихся, пессимистов, любящих, глупых. его, ее, тебя, себя.
во мне нет злости, ненависти. никаких сильных чувств. во мне только непонимание.
как распределяется судьба? почему всегда кажется, что кому-то все, другим ничего? почему кажется, что чужие проблемы ерунда, а твои - вселенское зло? почему мы поступаем так, как поступаем, а потом жалеем? почему, посмотрев фильм, прочитав книгу, да даже пережив какую-то ситуацию, мы задумываемся только на мгновение? нет, ну правда. ты смотришь фильм, он тебя задевает, ты погружаешься в глубокие раздумья, открываешь что-то новое для себя, а потом, проснувшись на утро, живешь по-старому. в тебе ничего не меняется. ты отодвигаешь все свои выводы туда, в подкорку и не вспоминаешь о них, пока не пересмотришь заново. почему мы не умеем учиться на чужих ошибках? да что там, на своих-то не все учатся.
сколько можно уже?

сегодня чуть не сломала стенку, которая возводилась неделями. и вот кто скажет, правильно я сделала, что удержала себя или нет?

Ощущение, будто я стою посреди переполненной народом комнаты, кричу во весь голос, а никто не слышит.


а еще ощущение, что ничего нового уже не будет. что все, что могло случиться - случилось. не будет новых людей, интересных знакомств. что никаких кардинальных перемен. все. я еще не успела ничего достичь, я еще пожить-то не успела, а у меня уже такое дерьмовое ощущение. 

Now all I'm feeling is lost and numb

I Don't Want To Miss A Thing

нужно изобрести средство от мыслей. какую-нибудь заколку, шапку или таблетку хотя бы. воспользовался, заблокировал кусочек мозга, не можешь думать о чем-то, спокойно живешь. особенно в ночное время суток.
хотя с каждым днем определенного рода мысли посещают меня все чаще и это не зависит от того, светло на улице или темно.
ну почему из прошлого вспоминается всегда только хорошее? почему я не могу вспомнить какие-нибудь штуки, которые заставили бы сразу поставить жирнейшую точку?
еще как на зло почти каждый день случается что-то, что заставляет сразу подумать "как тогда, когда..."
самое дурацкое, что я могу ошибаться. а я не хочу, чтобы из-за моих ошибок кому-то было плохо. и вот это незнание того, что будет, поступи я сейчас так, как хочу, меня на кусочки разрывает. оставить все, как есть, и не дергаться? да. скорей всего.
слишком много вариантов исходов может быть.
а я не верю в счастливый конец.
знаю, что прочитаешь. прочитай заодно тогда и мысли с желаниями.

и что делать?

определись. тогда и я.

как уже мне надоело эта нудятина.
неужели по-нормальному не может быть ничего? или может быть, но не со мной?)
заметила, что почти все, что происходит, происходит на половину. не в полную силу. не до конца.
жалко, конечно, времени.
эмоций тоже бывает жалко.
ну вот что лучше? когда события идут динамично, по нарастающей, каждый день, каждую минуту, один за другим, остановиться не дают, подумать, все само собой происходит. как будто бы наслаивается одно на другое. или когда между ними следуют паузы размером в вечность, когда происходит не наслоение, а обновление. старое изнашивается, исчезает, и на его месте появляется что-то другое. какой-то незавершенный штрих, который со временем тоже исчезнет.
к чему это?
зачем?

хочется ясности.

бумажный змей

вот уже несколько раз заводился разговор о деньгах. на что готов человек ради кучки наличности.
когда я была маленькая, меня спрашивали, за кого я выйду замуж, и я говорила, что неважно, красивый он будет, богатый ли, главное, чтобы человек хороший был)
да все, когда были детьми, идеаллизировали мир. потому что в сказках же все хорошо всегда. там любовь настоящая, принцы на каждом шагу, и всяким невезучим лохушкам всегда в определенный период времени начинает фартить нереально.
как же мы все портимся со временем. ну какая была у вас цель в жизни? какая была мечта лет 10 назад? я хотела стать ветеринаром, лечить животных. и слова родителей о низком заработке меня смешили. ну и что? зато с животными. а сейчас? какая жизненная цель у большинства? в лучшем случае своими усилиями обеспеченная старость, в худшем - выгодная партия, будь то муж или жена.
не в деньгах счастье?
попробуйте меня переубедить. 99% жизненного счастья заключено в деньгах. что-то мне не кажется, что человек, у которого есть и любящая половина, и здоровые родители, и послушные дети, и верные друзья, будет счастлив, живя в коммуналке, питаясь макаронами, а по праздникам макаронами с тушенкой, еле-еле набирая денег на квартплату и одежду детям. какое же это счастье? ну да. конечно. есть такие, у которых есть все, кроме денег, и им ой как тяжко живется без друзей, без любви. но как говорят все ванильные сообщества, грустить лучше все-таки в собственном бентли, нежели на помойке.
люди, которые кричат, что все это чушь, и что на любви мир держится, по-моему врут. ну предложите вы любой девушке два варианта: мужчину, которого она любит, но который "гол как сокол" и мужчину, который вызывает симпатию, но под завязку обеспечен. кого она выберет? ответ очевиден. а некоторым даже и симпатия ни к чему. и это абсолютно нормально сейчас. потому что все эгоисты. и все пытаются урвать кусочек побольше и повкуснее. потому что всем хочется лучшей жизни. и себе, и своим детям. это система. и от этого никуда не деться.
вот и получается. деньги правят миром.
кто виноват?

все.

мир не совершенен

падал прошлогодний снег

я совсем забросила блог.
потому что у меня столько всего в голове. о стольком написать хочется, но не знаешь, стоит ли. не знаешь, как. да и с именами не хочется.
а с другой стороны совсем и не о чем писать.
а еще лень.
и настроения нет.
но мне постоянно напоминают, что надо бы уже что-то накропать, и я вспомнила про свои сны.

я разлюбила спать. мне стали снится сны. каждый день.
знаете, бывает такое ощущение, когда устаешь спать. просыпаешься посреди ночи и думаешь: "ну только бы уже вставать, ну пожалуйста", а часы показывают, что до подъема еще минимум часа два.
такое бывает. редко, но бывает.
за одну ночь я могу пересмотреть по 5-6 снов. и в каждом со мной случается что-то нехорошее. не какой-то кошмар, какая-то беда, а маленькие неприятности, методично давящие на меня и выбивающие из колеи.
и даже в отключке я чувствую, как хочется швырнуть все с размаху, рухнуть на стул и зареветь.
а еще мне стали снится люди, которых я видела не больше 5 раз в жизни. с которыми общалась не больше 7 часов в совокупности. в общем, абсолютно не знакомые люди. но во сне, как это обычно бывает, время преломляется и вот я знаю их уже достаточно. и знаете, один раз после подобного сна, у меня сложилось мнение о человеке. как так может быть? не знаю. я отдаю себе отчет в том, что ничего не изменилось. что мы остались так же чужими, но в этом иллюзорном мире все по-другому. и подсознательно он для меня теперь совсем другой. я как бы прожила кусочек жизни и он был в этом кусочке, только он об этом не знает.
наверное, мне скоро понадобится помощь специалиста.

холодно

сегодня вышла после тренировки на улицу и... давно уже вечером так светло? или и правда с сегодня день дольше становится?
представляете, скоро будет светло до 9 вечера.
а потом вообще темнеть только в 11 начнет. и будет тепло-тепло.
и сегодня опять планировали и опять представляли, как будем проводить самое любимое и теплое время. начали с мая)
я очень жду 30 мая. потому что я не помню, есть ли 31, а 30 точно есть. и в этот день будет почти лето.
а потом я хочу сразу же вечер после последнего экзамена летней сессии.
а потом лето.
а сейчас до конца этих зимних каникул еще порядочно и вроде в пустую время не трачу, но все же такое ощущение, что если посчитать альтернативные издержки, то они так велики. просто неподъемны. целое состояние.

Нужно ли сидеть ужинать, разговаривать и не говорить самого главного?


у меня вчера был день кино. я посмотрела несколько фильмов, надо сказать, не лучших в моей жизни. но два из них натолкнули меня на некоторые мысли. 
вот например, почему бывает так, что ты говоришь с человеком, ты знаешь, кто он для тебя, ты знаешь, кто ты для него. но вы не произносите этого вслух. да мы о многом молчим. почему? боимся, что не поймут? осудят? 
почему кругом те, кому всегда и до всего есть дело. почему есть люди, которые считают, что уж без их-то участия никогда и ничего не обойдется? и вот они осудят? и вот их мнения мы и боимся?
мы все бываем такими глупыми. такими трусами.

еще и насморк.

обманула. поверила. ай да я.

тебе что-то говорят, а ты не веришь, относишься к этому с иронией.
а тебе все равно говорят, повторяют из раза в раз.
и так постоянно.
и ты все же не веришь, не относишься к словам серьезно, смеешься. а где-то глубоко-глубоко надеешься, что это все правда. и привыкаешь.
и когда потом ты оказываешься прав. прав, что все, что говорили, это были просто слова, как ты и ожидал, тебе не хочется сказать "я так и думал". тебе обидно. неприятно и гадко.
я не люблю, когда меня забывают. или делают вид, что забывают.
а вчера подумала, что вокруг все одни и те же или никого.
и по-моему никогда уже не появятся новые, на самом деле хорошие и ценные.
потому что мне уже этого не представить.
мне что-то и верить-то никому не хочется.

шли бы вы