я столько сладкого за всю жизнь не ела.
причем не хочу, и знаю, что никаких гормонов счастья это мне не принесет, но ем.
кажется, снова начала погружаться вот в то состояние "ничего". не долго держалась)
уже который день хочется сорваться. но что-то постоянно мешает. а сейчас сессия на носу, сейчас нельзя.
меня просто распирает от этой неопределенности. и если здраво смотреть на вещи, то я, конечно, безусловно дура и маюсь ерундой. а если смотреть на ситуацию так, как смотрю на нее периодически я, когда мне хочется всяких там приключений на свою задницу, то ааааааа! ничего адекватного.
мне хочется ныть, скулить, реветь и жаловаться. всем подряд. без разбора. в любое время суток.
во-первых, потому что все люди разные. и для каждого одно и то же слово носит определенный смысл, тон, характер. и то, что могу сказать я с моей интонацией для меня может значить совсем не то, что могут сказать мне. хотя слова будут одни и те же.
во-вторых, потому что все люди мало того, что разные, так они еще и постоянно в движении находятся. и то, что сказала я сейчас для меня именно сейчас правда и я могу верить в то, что это будет истиной для меня всегда, а пройдет время и все. и я уже с собой не согласна.
в-третьих, чувство юмора тоже у всех разное. и то, что может быть сказано в шутку одним, может быть воспринято абсолютно серьезно другим.
и я боюсь, что если я действительно сорвусь и восприму все серьезно, то я могу ошибиться, а потом будет очень больно. и когда ты боишься, потому что на эти грабли уже наступал, то и получается неопределенность. и ничего не остается, кроме как ждать. но и это не дает тебе гарантии на то, что будет легче, а тем более понятнее. и я не вижу выхода.
а еще я поняла, что все же досконально, как облупленную, меня не знает никто. потому что все равно хоть и малый, но какой-то процент своих мыслей при мне остается. и ощущения тоже остаются у меня там, внутри. и то, что говорю я, и даже интонация, с которой говорю я, может абсолютно не соответствовать действительности.
и я себя не знаю.
и наверное за всю жизнь невозможно себя узнать.
меня окружает стена непонимания. и прежде всего самым главным непонимающим меня человеком являюсь я сама.
и самое некомфортное это то, что я не могу найти песню или фильм по настроению.
верните
причем не хочу, и знаю, что никаких гормонов счастья это мне не принесет, но ем.
кажется, снова начала погружаться вот в то состояние "ничего". не долго держалась)
уже который день хочется сорваться. но что-то постоянно мешает. а сейчас сессия на носу, сейчас нельзя.
меня просто распирает от этой неопределенности. и если здраво смотреть на вещи, то я, конечно, безусловно дура и маюсь ерундой. а если смотреть на ситуацию так, как смотрю на нее периодически я, когда мне хочется всяких там приключений на свою задницу, то ааааааа! ничего адекватного.
мне хочется ныть, скулить, реветь и жаловаться. всем подряд. без разбора. в любое время суток.
во-первых, потому что все люди разные. и для каждого одно и то же слово носит определенный смысл, тон, характер. и то, что могу сказать я с моей интонацией для меня может значить совсем не то, что могут сказать мне. хотя слова будут одни и те же.
во-вторых, потому что все люди мало того, что разные, так они еще и постоянно в движении находятся. и то, что сказала я сейчас для меня именно сейчас правда и я могу верить в то, что это будет истиной для меня всегда, а пройдет время и все. и я уже с собой не согласна.
в-третьих, чувство юмора тоже у всех разное. и то, что может быть сказано в шутку одним, может быть воспринято абсолютно серьезно другим.
и я боюсь, что если я действительно сорвусь и восприму все серьезно, то я могу ошибиться, а потом будет очень больно. и когда ты боишься, потому что на эти грабли уже наступал, то и получается неопределенность. и ничего не остается, кроме как ждать. но и это не дает тебе гарантии на то, что будет легче, а тем более понятнее. и я не вижу выхода.
а еще я поняла, что все же досконально, как облупленную, меня не знает никто. потому что все равно хоть и малый, но какой-то процент своих мыслей при мне остается. и ощущения тоже остаются у меня там, внутри. и то, что говорю я, и даже интонация, с которой говорю я, может абсолютно не соответствовать действительности.
и я себя не знаю.
и наверное за всю жизнь невозможно себя узнать.
меня окружает стена непонимания. и прежде всего самым главным непонимающим меня человеком являюсь я сама.
и самое некомфортное это то, что я не могу найти песню или фильм по настроению.
Комментариев нет:
Отправить комментарий