что-нибудь, случись!

как я сказала сегодня, я стала типа"независимой женщиной"
не признавать же, что я почти никому не нужная и всеми забытая)
независимая посолиднее звучит. а смысл примерно одинаковый.
я теперь ложусь вместе с младшим братом, а это, внимание, раньше 11 вечера!
я теперь стараюсь увлечься учебой. я делаю курсачи. я готовлюсь к контрольным.
я теперь беспрекословно выполняю домашнюю работу и не спорю, когда мне говорят, что мне просто ну необходимо поработать и тем самым пожертвовать очередным несостоявшимся походом в кино, обедом, ужином и кучей полезного времени.
зато каждый день со мной случается что-то хорошее. мне либо дверь открывают, либо улыбаются мило, либо предлагают руку, чтобы не подскользнулась.
вчера вот наконец-то увиделась с самой моей лучшей, сначала болтали-болтали, а потом как-то хоп. и темы закончились. мы уложились меньше, чем за два часа. не бывало такого никогда. ты уже далеко так. мне тебя не хватает очень.

и вот всего один день не была в интернете, сегодня прочитала все это, слезы навернулись на глаза. серьезно. почему все так происходит? почему сегодня человек уверен в себе, в том, что с ним происходит, в тех, кто его окружает, а завтра может случиться так, что все будет не так, как он представлял. все может поменяться. и все ни хорошо, ни плохо, никак.
я сегодня капельку разочаровалась в жизни. почти так же, как тогда, когда я читала книгу любимую мою. и на протяжении нескольких частей я была уверена в том, что один из героев никогда не ошибается. всегда делает так, как надо, как правильно. все его мысли верны и он всегда знает, что будет, если он скажет то или иное слово, или сделает тот или иной шаг. а потом, после того, как я слепо верила в его идеальность, после того, как была на 100% уверена в нем, после того, как без раздумий верила, что то, что он делает правильно, он совершает ошибку. и говорит: "я всего лишь старый человек. я ошибался". и ведь да, он же просто человек, он же имеет право на ошибку, но до какой степени мне сложно было это понять. и после этой самой ошибки все мое отношение к нему поменялось, он теперь не был чем-то неземным, он теперь был обычным. я бы теперь подумала несколько раз, прежде чем согласиться с ним или довериться ему.
так и с самыми близкими бывает. ты веришь, безгранично веришь, а потом может произойти какой-то пустяк, а может и не пустяк, и ты как будто бы на землю падаешь. голову поднимаешь, и становится ясно, что ты жил в собственных построенных иллюзиях, и сам присвоил человеку качества, которыми он не обладает, да просто физически обладать не может! и ты сам виноват. и ты разочаровываешься.
и никогда нельзя быть уверенным в людях. да что там, себе верить нельзя. сегодня ты говоришь одно, а завтра понимаешь, что все не так и смотришь на мир совершенно другими глазами.
все так сложно. все такие сложные. я теперь не так остро все воспринимаю. мне, честно говоря, на большую часть того, что происходит, на многих людей, которые окружают, на себя и на то, что со мной происходит, становится наплевать. случилось? ну ладно, случилось и случилось. все можно исправить, все наладится, все будет. переживать из-за чего-то? зачем? от того, что переживаешь, ничего не изменится. ты просто будешь хуже засыпать.
я вчера выбилась из своего привычного графика и перед сном случайно опять вспомнила. потом долго не могла отвлечься.
как же странно, когда человек, который был, можно сказать, близким, теперь, можно сказать, никто.
я теперь почти не обращаю внимание на мелочи.
я теперь плыву по течению.
я теперь просто живу и все.
я какая-то амеба непонятная.
и кстати чем раньше ложишься, чем раньше засыпаешь, тем меньше думаешь. одна из причин моей смены распорядка дня.

столько всего происходит. как жаль, что все это происходит лишь в моей голове.

в минус