пока, осень

скоро закончится ноябрь. и осень вместе с ним. как-то все-таки быстро она прошла, не знаю, почему, время же тянулось. столько вечеров было потрачено в пустую. столько было негатива. в самом начале. а потом я как-то по-другому стала ко всему относится и все стало обычно. как будто не осень на улице, а ничего. как будто бы так всегда. и никаких сезонных перемен.
а в зале, где тренировки проходят, елку нарядили еще на прошлой неделе. а сегодня разминку начали с новогодних веселых песнюх. и на улице потихонечку украшать начинают, готовят уже всяческие новогодние распродажи и акции. торопятся все. куда? месяц еще впереди.
интересно, декабрь быстро пройдет?
мне почему-то кажется, что нет. особенно последние дни.
но ничего загадывать не буду. впереди еще тяжеленная пятница с ее бухучетом, а завтра тервер. надо пережить)
и куча тестирований, и курсовые, и устные зачеты...движуха)
хотела написать какую-то мысль, но сегодня я звезда, и все из головы вылетело.
сейчас надо наверное что-то сказать, но нечего.

все ровно

скука

противное такое слово. какое-то длинное, не смотря на количество букв. и еще сочетание ку и ка. мне не нравится, дурацкое слово. хотя бывает приятно слышать, что кто-то скучает по тебе, именно не соскучился, а скучает, потому что обычно когда люди говорят, что соскучились, они это осознают только в момент встречи. а когда говорят, что скучают, значит скучают каждый день, хотя бы по несколько минуточек. это ценно. значит, помнят.
а что значит скучать?
скучать можно от чего-то или по кому-то.
вот я, мне кажется, почти не умею скучать по кому-то. я все время от чего-то. от безделья, от дурацких уроков, от нудных фильмов и глупых разговоров.
а по людям я скучаю редко и недолго.
это, наверное, нехорошо.
я не скучаю, если куда-то уезжаю и кто-то остается. потому что я обычно уезжаю ненадолго и мне есть чем заняться там, куда уезжаю. помню, как в один из моих пребываний в "Орленке" родители позвонили, а потом Антошке трубку дали, вот тогда я поняла, что соскучилась по нему. но я не скучала.
я не скучаю по родственникам, которых вижу раз в год. я не скучаю по одноклассникам, которые в других городах, потому что я привыкла, что мы редко видимся.
обычно скучаешь по тем, кто уезжает. потому что всегда оставаться сложнее. потому что расставаться не хочется. или по тем, кто рядом, но с кем не можешь проводить столько времени, сколько мог раньше.
значит скучать можно только из-за привычки?
нет. можно и просто так скучать. и даже я на это способна. но недолго. меня нужно как будто бы "подпитывать", чтобы присутствие было. и не буду ни скучать, ни ждать, ни радоваться сообщениям, смскам и прочим штукам.

а фильм дурацкий был

не пропадай

что-нибудь, случись!

как я сказала сегодня, я стала типа"независимой женщиной"
не признавать же, что я почти никому не нужная и всеми забытая)
независимая посолиднее звучит. а смысл примерно одинаковый.
я теперь ложусь вместе с младшим братом, а это, внимание, раньше 11 вечера!
я теперь стараюсь увлечься учебой. я делаю курсачи. я готовлюсь к контрольным.
я теперь беспрекословно выполняю домашнюю работу и не спорю, когда мне говорят, что мне просто ну необходимо поработать и тем самым пожертвовать очередным несостоявшимся походом в кино, обедом, ужином и кучей полезного времени.
зато каждый день со мной случается что-то хорошее. мне либо дверь открывают, либо улыбаются мило, либо предлагают руку, чтобы не подскользнулась.
вчера вот наконец-то увиделась с самой моей лучшей, сначала болтали-болтали, а потом как-то хоп. и темы закончились. мы уложились меньше, чем за два часа. не бывало такого никогда. ты уже далеко так. мне тебя не хватает очень.

колебания

никогда раньше не думала, какие цветы у меня любимые. и люблю ли я вообще цветы. никогда не думала о своем далеком будущем. никогда не рисовала планов, кем я стану, где я буду, с кем. что вообще моя жизнь будет из себя представлять. да что там далекое будушее, я и о ближайшем не думаю. я могу только сконцентрировать все свое воображение на явном событии, которое произойдет скоро. и воображать, как это будет.
сегодня захотела, чтобы наступил уже канун нового года. стояла сегодня в очереди в магазине продуктовом, люди выкладывали на кассе стопитьсот товаров, а я подумала про себя, что прямо как перед новым годом. посмотрела абсолютно случайно новогоднюю комедию. и там, как всегда, сказка со счастливым концом. и я чувствую, что этот новый год будет отличаться от всех других. в этот новый год произойдет что-то, чего я жду. что-то необычное. что-то будет точно.
мне все же как-то сложно. я постоянно сомневаюсь, каждую минуту меняю мнение. каждый день по-другому представляю, что я буду делать, если произойдет то или иное событие.

будь рядом

люблю людей

сегодня, как всегда, утро не задалось) утро, видимо, не мой конек)
не смогла встретиться с моими родными, потому что папа, видите ли, рыбу ловить любит! ОХ УЖ ЭТИ МУЖЧИНЫ! и вот когда ехали с Антошкой в троллейбусе, на переднем сидении сидел мальчик. маленький, годика 4-5. и вот мы уже подъезжаем к остановке, затормозили на светофоре, и мальчик звонким таким, полным уверенности голоском зазвенел:"на астановкииииии!!" мама тут же его одернула:"это не маршрутка! сядь!" я сразу же перестала обижаться на весь мир, улыбнулась) ну как же это по-детски, как же это здорово) а потом, когда все вышли, этот мальчик шел, держа маму за руку, а второй рукой махал водителю) так старательно, так настойчиво) и знаете что?) водитель ему посигналил) заметил и ответил на его беззвучное до свидания) это так здорово, так мило, уж тут я не сдержалась и посмеялась в голос)
и я пришла домой, и у меня все получилось. я дописала типовик (!!), я успела сделать домашние дела до прихода мамы, я за сегодня столько спасибо сказала, сколько не говорила за месяц, наверное.
и вообще, когда что-то хорошее случается, всегда хочется делать что-то хорошее в ответ. пусть даже не тому, кто помог или улыбнулся.
прошлой зимой рано утром я пошла в универ. начала переходить дорогу на перекресте на Подлипаева и вот когда уже была на середине перехода, к остановке начал подъезжать мой транспорт. очень не хотелось упускать возможности прямо сейчас сесть в теплый автобус и доехать быстрее, а сапоги скользкие. быстро в них не побегаешь. да еще и пакет с дурацкой физкультурной формой. но я все же побежала, правда, очень медленно) тут меня обгоняет молодой человек, думаю:" ну конечно, он-то успеет, а я-то останусь", а он добежал и остановился. ногу на ступеньку поставил, но не заходит внутрь и смотрит на меня. он меня подождал! подержал для меня автобус, чтобы без меня не уехали! было бесконечно приятно) и я помню, что весь день тогда добрая ходила и всем улыбалась)

мне кажется, я все же становлюсь добрее. я стараюсь)
вечера все лучше

Прочитай

за один день как-то много мыслей накопилось.

во-первых, я подумала и решила, что жить с мужем лучше, чем без мужа) подумала и очень удивилась, потому что уж кому-кому, а мне такие мысли в голову прийти совсем не могут.
в моих планах на будущее было закончить универ, устроиться на работу, поездить по миру, погулять, пошалить, а потом уже, лет в 27-28 обзаводиться семьей. всегда считала, что брак это не главное, а ребенка можно и без супруга родить и воспитать самой. и еще никогда не могла представить себя в виде хозяюшки-жены, по-моему дурацкая идея, поэтому думала, что я ну никогда замуж не попаду. а тут как-то очень часто все начали про свадьбы говорить, замужество. само слово "замужняя" мелькает постоянно, и вот когда я слышу его, у меня больше нет той уверенности, что я просижу холостая до тридцати, как планировалось)

"Ты просто боишься остаться одна."


одна не останусь, наверное. но все же своя полноценная семья это самое ценное, что есть у человека. я хочу свою семью. потом. 

и почему я об этом думала? и почему поменяла свое отношение к этому? может, действительно с возрастом все меняется.

45 дней

дни стремительно побежали)
учеба захватывает) за весь семестр так не напрягалась, как за эту неделю!
а сегодня у меня СУПЕРДЕНЬ)
с самого утра очень порадовали братья наши, гаишники.

"Ксюш, тебе не кажется, что твои поездки, не смотря на наличие проездного, дороговаты?)"

а потом контрольная взрывная, где денежный поток какого-то черта отрицательный! а потом еще одна, где непонятно, куда пихать Кострому под черту или нет)

а потом самые классные 2,5 часа ожидания и

"Ну подождите до 5. После 5 любые вопросы! Я абсолютно свободен!"


ну почему в нашем любимом КГТУ все такие дисциплинированные?) ну почему мы должны быть лучше?)



а потом на пять секунд мгновенное скручивание всех внутренностей. и обида. прямо вот до слез обидно. 

всем Барашам посвящается. вырабатывай привычку.

ну а потом,конечно, веселый вечер наедине с математикой. ооо, я тебя обожаю)
спасибо самому умному математику за то, что терпит мои тупости и разжевывает мне поистине непосильные для меня решения)


а сейчас у меня вечер поэзии) 


"Гуф так и умер - потому что слушал черный бумер!"



вот знаете, есть люди, которые пишут, и прямо вот расплываешься в улыбке) которые вызывают такую волну нежности и умиления) и неважно, сколько ты их знаешь) и для таких всегда есть время, даже если его нет) спасибо им) лягу спать с улыбкой)

мне хочется ждать

не знай. так интересней.

сегодня пришло смс. одна из этих дурацких типа отправьте то-то и сюда-то и мы вам пришлем предсказание вашей судьбы. то, что будет завтра, послезавтра и вообще.
неужели кто-то в этом мире так хочет знать, что ждет его завтра? как сложится его жизнь? будет ли он счастлив или, наоборот, каждый его день будет наполнен горечью и болью? для чего? ну зачем? в чем тогда интерес? проживать минутки и знать, что через час ты получишь двойку, на следущей неделе твоего котенка собьет машина, а через пять лет ты попадешь в больницу. ну ладно, через десять выйдешь замуж. счастливо. а потом через год счастливо разведешься. да кому это надо? в чем тогда интерес? разве не интересно обмануться в своих надеждах и стремлениях? разве не интересно добиться мечты детства и в СВОЕЙ квартире в одной из СВОИХ комнат поклеить обои с мишками, о которых так мечтал, когда был маленьким. да каждый день должен быть неизвестным, пока не проживешь его до конца. хоть что-то должно быть интересным. пусть это будет наше будущее.

с этой недели я начала учиться. что делала два с половиной месяца?) а сейчас учусь. так время быстрее пройдет. точно-точно)
не люблю математику.
и еще парочку предметов.

хоть сейчас дай себя понять

"Нужно сразу навсегда"(с)

так приятно, что кто-то читает, интересуется, как жизнь моя) вот вчера опять один мой дорогой КОЕ-КТО попросил обновить блог, а мне и обновить-то нечего) никаких переживаний, никаких новостей, никаких эмоций, ничего. я каждый день жду, чтобы день быстрее закончился и наступил следущий.

осень 2010 была богата на события: я знакомилась с новыми людьми, ни одни выходные дома не проводила, все время что-то меня волновало, столько всего за три осенних месяца произошло, а сейчас скучно. и ничто не нарушает постоянства. наверное, я бы и проблемам сейчас была рада.
жду наступления нового года, не потому что хочется подарков и отметить праздник, а потому что эти несколько дней будут разнообразными, точно. приедут те, кого жду. может, поэтому хочется, чтобы время летело, потому что я надеюсь на ближайшее будущее.

на автомате

— Один человек не может столько всего чувствовать сразу — он разорвется.

— Если у тебя эмоциональный диапазон, как у чайной ложки, это не значит, что у нас такой же.


чем больше я пытаюсь разобраться, тем больше я ничего не понимаю. такое ощущение, что до меня доходит процентов этак 5 всей доступной в мире информации. чувствую себя очень странно. мало того, что не могу разобраться в людях, так еще и в себе потихонечку запутываюсь. но что странно, меня это не грузит. пока что. я просто не знаю, что делать дальше. и хоть бы кто подсказал. 

"Если бы я тебя любила

я бы чувствовала себя самой счастливой, ведь у меня есть ты. Я бы заботилась о тебе, и если бы ты устал, я сделала бы всё, чтобы тебе стало хорошо и спокойно, легко-легко. И честное слово, я ничего не требовала бы взамен, правда, потому что настоящая любовь должна быть бескорыстной. Если бы я тебя любила, я бы стала самой ласковой, самой нежной. Я дарила бы тебе столько тепла, я согрела бы тебя и сберегла. И никакие беды и несчастья не посмели бы нам помешать." (с)

лучше и не скажешь.

как же утопична любовь