творцы доморощенные

сегодня мы с Антоном решили забахать родителям новогоднее поздравление.
даже после того, как просмотрела конечный вариант, того, что праздник на носу не почувствовала)
но было весело)
Леше, Любе спасибо)

за тебя рада)

ничего дельного

я уже несколько раз думала о том, что вот я живу, вот я знаю, что у меня в жизни происходит. знаю, что происходит в жизни моих друзей, родных. а вот рядом со мной по улице идет девушка и обсуждает что-то с подругой. и мне это абсолютно не интересно, но у нее же тоже жизнь. и может в данный момент она рассказывает подруге что-то очень важное, что на днях перевернуло ее жизнь. а мне неинтересно, потому что меня это абсолютно никоим образом не касается.
а ведь проблемы, как и радости, наверное, у всех одинаковые.
да все, что происходит в жизни, все уже происходило. столько людей в мире живет, столько всего между ними происходит! и неужели ни разу ничего не совпало? быть того не может! согласна, люди разные, но это в совокупности своих качеств они разные, а так самолюбие Пети равно самолюбию Маши, но из-за набора других своих качеств и привычек в идентичных жизненных ситуациях они поступят по-другому. поэтому люди все разные. но мне кажется, бывает и так, что судьбы повторяются. а может, не только судьбы. может, тысячу лет назад в каком-нибудь маленьком городке Германии жила девушка, внешне абсолютно точно похожая на меня. ну ведь может же быть такое? бывают же в жизни совпадения.

И новым идеям уже не прорасти.
Все это уже кто-то сказал до меня ,
И если это был ты, то ты тоже не первый — прости.


и то, что каждый год наступает "новый" это все ерунда. все в жизни повторяется. даже в таком маленьком временном промежутке, как год. мы же не отмечаем каждый новый день, каждую новую неделю, месяц, почему новый год это праздник? почему не десятилетие? почему не тысячелетие? 

каждый новый год это продолжение старого. и нельзя никогда все начать с нуля. потому что ниточка тянется от самого рождения и до самой смерти. 
и нельзя ждать от нового года чего-то поистине нового. от того, что календарный листик перевернулся, жизнь другой не стала. поэтому с каждым днем, с каждой минутой, ты можешь сам сделать свою жизнь "счастливее и ярче", "найти свою любовь", "заработать кучу денег" и что там еще обычно желают. новый год тебе ничего не принесет. ты сам все должен делать для себя.

мне кстати уже давно неинтересно. 

извини

stop or fast-forward

вокруг гирлянды, елки, постоянно крутят песни новогодние. даже сугробы уже намело, маленькие. и вроде бы вот она, зима, вот оно, новогоднее настроение.
ни того, ни другого не чувствуется.
мама попросила завтра елку с Антоном нарядить - не хочу. не то, что наряжать, даже видеть наряженную елку не хочу.
подарков не хочу ни дарить, ни получать.
праздновать не хочу.
вообще меня все это раздражает, напрягает.
никогда не было такого. всегда за две, а то и раньше, недели начинались мечтания по поводу того, как наступит праздник, как я его отмечу, подсчет дней, желание поскорее достать елку, игрушки, поскорее подарить подарки, поскорее узнать, что мне приготовили...
сейчас единственное желание - перескочить эту дурацкую ночь, эту дурацкую зиму, все вот это дурацкое.
может, это потому что воспоминания играют важную роль, а зима, увы играет не самую сильную роль а моих мыслях.
да и если подумать, еще ни разу не было такого нового года, который хотелось бы повторить. всегда одно и то же. сначала все чего-то ждут, а потом тупо сидят за столом, смотрят обращение президента, сидят за столом.
может, люди, которые меня окружают и с которыми я общаюсь и которые говорят, что не хотят этого праздника, на меня влияют. да и правда. все эти елки, шары и идиотские зеленые гирлянды в центре города не создают никакой атмосферы. все какое-то ненастоящее. просто потому что надо.
а может, я просто унылая дура.

все же те осень зима весна лето были хороши.
эти - скудные, скучные, раздражающие.
что со мной?

P.S. а еще я завистливая. не умею радоваться за других, особенно за самых близких, и ненавижу всех частенько.
ай да я. молодец. 

новогодний фреш

наши маленькие, как всегда, молодцы.
только не хватает им очень парнишки, у которого руки к телу не прижимаются)
сегодняшние эти полчаса так живо толкнули меня на полгода назад, когда была весна, было тепло и мы только-только познакомились.
и мы с Любой все время умилялись, глядя на вас.
и очень часто виделись.
и гуляли.
и протаптывали огромные расстояния вместе.
и постоянно шутили.
и "ты неправильно сидишь, надо, чтобы пятки на земле были"
и этот дурацкий ягуар отвратительного цвета и с противнейшим запахом, который был вылит мной сразу же после вскрытия
и игра в мафию, князя и ролевую, в которой Гоша, конечно же, сподлил
и "ВЫ С УМА СОШЛИ?! ЭТО ЖЕ БОСКА!!!"
и постоянные сплетни в 28ой насчет моей и Гошиной совместной личной жизни)
и постоянные обиды, потому что "хватит нас уже так называть, мы не маленькие!"
и сильный-сильный ливень, под которым добирались до маяка
и вечные игры в крокодила, в которые мне нельзя играть, потому что "она уже знает все, ты еще даже загадать не успел"
и Савичева для нас пела)
и обсуждение многочисленных курсов, которые я прошла
и приезд в лагерь на сломанном велосипеде и босиком
и проводы на поезд Кострома-Москва
а потом хоп. и с поездом все кончилось.
я бы повторила.

маленькие)

на выдохе

мне очень нравится в последнее время ходить на тренировки. потому что там мне не надо погружаться в собственные мысли. потому что там голова сама собой очищается на целых полтора часа. теперь я стала понимать маму, которая говорила, что отдыхает на даче. устает, но отдыхает. и я теперь так же.
зато вне зала не успеваю даже уследить за потоком мыслей и идей. вывела свою теорию, в которой всего две гипотезы. но они очень близко переплетены, поэтому мне этот вывод ничем не помог.
так всегда сложно принимать решения самостоятельно. куда легче попросить совета и сделать так, как говорят. чтобы не нести никакой ответственности хотя бы перед собой. и если что, всегда можно обвинить советчика. удобная, в общем, позиция. жаль, что так нельзя.
все же детство это чудесно. когда ты маленький, ты ничего как бы не знаешь и как бы не умеешь. и делаешь то, что делают взрослые. то есть вся ответственность за твои поступки лежит на них, даже если ты искалякал занавески, а тебя никто об этом не просил. и тебя учат, потому что они умнее и они знают больше и знают наверняка, что калякать занавески это нехорошо.
а потом ты вырастаешь и проблемы вырастают. и теперь ты к занавескам остыл, но тебя мучают другие вопросы, на которые никто, кроме тебя ответить и не может, потому что это твоя жизнь и тебе решать.
в общем, я дала себе времени до воскресения. знаю, что много откладывала и что постоянно нарушала слово, данное себе, но все. до воскресения.
я кстати запуталась в себе в очередной раз, но это как-то меня не очень опечаливает. это, конечно, меня волнует, но не грузит. в депрессию пока не впала.
и сегодня вроде бы наступила зима. 21 декабря наступила зима. тадам! снег наверное до мая лежать будет.

не хочу я праздника

навсегда

уже неоднократно задумывалась о том, как мне повезло с людьми, которые меня окружают. которые рядом, даже когда рядом их нет. сегодня одному из таких людей исполнилось 19) пусть сегодня, потому что сегодня будет, пока не заснем.
Люба моя.
без нее я уже не я. и представить, что бы сейчас из меня вышло, если бы тогдаааа, в далекие школьные годы мы бы не сошлись, мне страшно.
если я в чем-то сомневаюсь и спрашиваю друзей, как поступить, то ее мнение всегда самое весомое. потому что, чаще всего, оно совпадает с моим.
у нас вообще много что совпадает)
самая надежная
самая заботливая
самая добрая
самая красивая
самая родная
самая любимая
самая моя.
уже столько всего пережили вместе, уже так друг друга знаем.
часто вспоминаю, как в лагере, в нашей маленькой светлой, обклеенной обоями, (что очень важно), комнате мы с тобой сидели на кровати, заплетали друг друга, слушали ту самую песню и говорили-говорили-говорили. вот это картина умиротворения и спокойствия часто возникает в сознании. и вот именно так я себя чувствую, когда ты рядом.
я прихожу в панику, если что-то происходит, а тебя рядом нет. и поделиться не с кем. потому что если нет тебя - нет никого.
и в телефоне полным полно этих дурацких смсок, главный смысл которых в том, что надо срочно что-то обсудить.
и наша история сообщений превысит объем википедии.
и все наши ссоры обычно заканчиваются пятиминутным молчанием, потому что за пять минут столько всего произойдет и вспомнится и уже невыносимо.
и когда летом мы повздорили, и старались сохранять абсолютно каменные лица, я буквально примчалась к тебе через полчаса с фразой "забей на все обиды, тут ТАКОЕЕЕЕ!"
и масса еще всего, что можно сказать.
как Гоша не любит, когда мы втроем, потому что фактически получается, что мы вдвоем)
как тебе не нравится, когда меня вводят в замешательство и ты готова "прям так и дать по башке".
как ты постоянно рождаешь какие-то гениальные фразы типа про глаза не в кучу, про кота и кровать, про птичек и весну.
спасибо тебе за то, что с тобой всегда хорошо и уютно. спасибо за то, что ты понимаешь меня всегда и всегда можешь помочь советом или делом. спасибо за то, что ты радуешься за меня и переживаешь. и даже звонишь, если поздно вечером меня нет дома. спасибо за то, что ты мне доверяешь. спасибо тебе за то, что подарила мне самую лучшую подругу!

и как всегда, ни одной нормальной фотки)

лучший из пяти

перегораю

если что-то случилось один раз - это может быть случайностью.
но если это что-то повторяется, причем в весьма короткий временной промежуток, это что-то явно не случайно.
вчера пришла в голову мысль, что кто-то там наверху все же переживает за мое хрупкое душевное равновесие, не дает полностью в минус уйти. и вот сегодня, когда я была готова уже окунуться полностью в тоску и уныние

-вы знаете, что она только что сказала?
-нет. что?
-что вы - самая красивая

значит, кто-то правда не хочет, чтобы я духом падала.
а я сейчас совсем потеряла баланс. я могу сорваться в любой момент. прошу прощения у всех заранее. я сейчас, как будто бы не сама собой управляю. как будто бы кто-то постоянно выключатель дергает. секунду назад нормально все было, а сейчас уже все раздражает и хочется, как кошке, которая холода ждет, закрыть лапами морду. ну или хотя бы нос. чтобы ничего не видеть и хоть каплю подышать в тишине.

не хочу новый год. не хочу каток. не хочу с горок кататься. не хочу зиму.
хотя погода, конечно, не при чем.
и, помнится, мне хотелось хоть чего-то. вот сейчас есть негативные эмоции) что ж, это же тоже эмоции. тоже движение. я хотела, я получила.
и знаете что?
пусть лучше так, чем никак. зато я чувствую, что вокруг меня жизнь. и что я часть этой жизни. скоро перестанет так давить учеба, и я распробую эту зиму.
а сейчас дожить бы до субботы)
на самом деле меня ждет очень интересный вечер. завтра день рождения моей курочки, буду заканчивать свой подарок, буду думать, что говорить, буду готовиться.
люблю дарить подарки. жаль, что сейчас настроение мешает насладиться всей красотой момента, но я буду стараться.

завтра потому что все будет хорошо.
пусть не с утра, как повелось)
но вечер будет крутым. это точно.
пятна на солнце

тишины

такие дни хочется называть худшими днями в жизни.
но это неправда. было, конечно, хуже. и будет, конечно, хуже. но сегодня день плохой.
минус за минусом.
не люблю, когда у меня что-то не получается с первого раза.
не люблю, когда лезут пьяные со своими советами.
не люблю, когда ноги разъезжаются.
не люблю, когда мешают.
не люблю, когда просыпаюсь, а уже уставшая.
не люблю, когда мне приходится выходить на остановку раньше, потому что я становлюсь маразматичкой.
не люблю становиться маразматичкой.
не люблю, когда не хватает времени.
не люблю, когда нет желания что-то делать, а делать это надо.




секундная улыбка все же сегодня была. опять же спасибо абсолютно незнакомым людям.

- можно нескромный вопрос? а у вас ресницы настоящие?
- да, а...
- красивые

и сейчас тоже. я от такого проявления внимания просто млею.

и каждый раз, когда я захожу в подъезд, и каждый раз, когда звонит телефон или домофон, каждый раз. я наверное думаю о том, о чем не надо думать, гораздо больше, чем следовало бы.
мне бы щас пореветь/поорать/помолчать. хоть что-нибудь бы. но некогда. и негде.

голова болит который день

наконец-то пятница

не хотела писать об этом, но по-моему нет более обсуждаемой проблемы сейчас, чем выборы и их последствия
даже ванильные статусы скрылись из виду, сейчас все добавляют видеоматериалы, статьи, скрины и фотографии. и все на одну и ту же тему.
я никогда не интересовалась тем, что происходит в мире, в стране, я никогда не смотрела новости, а уж тем более, не искала их сама в интернете. но сейчас мне это действительно интересно. последние три дня я читаю блоги людей, которые были на чистых прудах в "нужный момент", которые провели ночь в питерском кпз, которые были в роли наблюдателей 4 декабря и прочее прочее прочее. меня действительно все это задевает, и хочется узнать больше. хочется знать подробнее, что из себя представляет Навальный, чего хотят "белые ленты", кому нужны все эти митинги и выступления и к чему в конечном итоге мы придем. иногда кажется, что все, что происходит, это четко отрепетированное представление, где и едро и оппозиция на самом деле заодно, а концерты, которые устраиваются, лишь игра на публику. а может и за Путиным-то вообще стоит какой-нибудь кукловод. и все это грандиозная сложная схема. и когда она раскроется, все ахнут.
самое страшное во всей это ситуации то, что есть люди, которые реально понимают, чего они хотят и ради чего они готовы выйти и митинговать, а есть тупое быдло, масса, которая готова поддержать любого, кто крикнет "Революция!" и идти штурмом на Кремль. самое страшное, что большая часть тех, кто выходит на улицу, абсолютно не знают, ради чего они вышли, и что происходит.

в общем, сейчас мне интересно и страшно.

как будто весна

погодка сегодня отменная была, особенно с утра)
дождичек поливал, дворники на лобовом не справлялись. мммммм, я так люблю такую зиму)
если серьезно, думала, что ничего хорошего ждать не придется. я так часто по утрам думаю. "ожидаю худшего, надеюсь на лучшее" ты хорошо тогда сказала)
и вот все довольно-таки хорошо)
специально пойманные взгляды, солнышко и в самом деле весенняя погода, шоколадка в перспективе, предчувствие завтрашнего выходного и похода в кино, бурные дебаты на стопитьсот комментов, экспиременты от Антошки, ужасная усталость после тренировки... сегодня хороший день, насыщенный. но даже сегодня успела несколько раз в свои извечные мысли окунуться.
но это не важно, потому что я очень хочу весны. стука женских каблуков по асфальту, которые слышно сквозь открытое окно, звук падающих капель с крыш. долгого и многообещающего солнца. начинающей только-только пробиваться из-под зимней грязи травы и вот этой непонятной погоды, когда на солнышке жарко, а в теньке прохладно.
зима еще не началась, а я уже хочу, чтобы кончилась.
знаю, что тороплю события.
удивляют меня очень рыбаки, которые сидят уже посередине Волги. ну что за идиоты?
посмешила сегодня елка в центре, стоящая посередине площади, погруженной под толщу воды))
еще мне начинает надоедать извечная рыба-рыба-рыба. скоро светится будем)
ах да, видела тебя сегодня. почти ничего.
снова пост без какой-то "глубокой" мысли. надо завязывать с этим тупым переводом интернет-бумаги)

в той песне к каждому слову цепляешься

Santana

целый день слушаю сегодня одну и ту же песню.
может, это совпадение, но мне в последнее время попадаются песни, текст которых максимально приближен к реальности, со мной творящейся.
я не на месте, пограничное состояние.
чувствую себя какой-то обреченной, хотя причин нет.
мне очень хотелось посмотреть именно этот мультфильм. и именно так. видимо, не удасться.
иногда так приятно слушать то, что не является правдой. главное, не увлечься.
я так и думала, что декабрь будет сложным. он еще не начался, а мысли уже путаются.
а Л.А. сказала, что ничего не изменилось.
видимо, опять все происходит только в моей голове.

She, she ain't real,
She ain't gonna be able to love you like I will
Sure, she's got it all
But, baby, is that really what you want?

Bless your soul, you've got your head in the clouds
You made a fool out of you
And, boy, she's bringing you down
She made your heart melt
But you're cold to the core,
Now rumour has it she ain't got your love anymore

Rumour has it

Don't forget me, I beg
I remember you said

I heard that you're settled down
That you found a girl and you're married now.
I heard that your dreams came true.
Guess she gave you things I didn't give to you.

Rumour has it

Don't forget me, I beg
I remember you said

Never mind, I'll find someone like you
I wish nothing but the best for you too

Don't forget me, I beg
I remember you said,Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead,
Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead.

зато сегодня дописала курсовую. кое-как, но все же. и гору белья перегладила. и слушала, слушала, слушала эту песню.
грустно как-то

пока, осень

скоро закончится ноябрь. и осень вместе с ним. как-то все-таки быстро она прошла, не знаю, почему, время же тянулось. столько вечеров было потрачено в пустую. столько было негатива. в самом начале. а потом я как-то по-другому стала ко всему относится и все стало обычно. как будто не осень на улице, а ничего. как будто бы так всегда. и никаких сезонных перемен.
а в зале, где тренировки проходят, елку нарядили еще на прошлой неделе. а сегодня разминку начали с новогодних веселых песнюх. и на улице потихонечку украшать начинают, готовят уже всяческие новогодние распродажи и акции. торопятся все. куда? месяц еще впереди.
интересно, декабрь быстро пройдет?
мне почему-то кажется, что нет. особенно последние дни.
но ничего загадывать не буду. впереди еще тяжеленная пятница с ее бухучетом, а завтра тервер. надо пережить)
и куча тестирований, и курсовые, и устные зачеты...движуха)
хотела написать какую-то мысль, но сегодня я звезда, и все из головы вылетело.
сейчас надо наверное что-то сказать, но нечего.

все ровно

скука

противное такое слово. какое-то длинное, не смотря на количество букв. и еще сочетание ку и ка. мне не нравится, дурацкое слово. хотя бывает приятно слышать, что кто-то скучает по тебе, именно не соскучился, а скучает, потому что обычно когда люди говорят, что соскучились, они это осознают только в момент встречи. а когда говорят, что скучают, значит скучают каждый день, хотя бы по несколько минуточек. это ценно. значит, помнят.
а что значит скучать?
скучать можно от чего-то или по кому-то.
вот я, мне кажется, почти не умею скучать по кому-то. я все время от чего-то. от безделья, от дурацких уроков, от нудных фильмов и глупых разговоров.
а по людям я скучаю редко и недолго.
это, наверное, нехорошо.
я не скучаю, если куда-то уезжаю и кто-то остается. потому что я обычно уезжаю ненадолго и мне есть чем заняться там, куда уезжаю. помню, как в один из моих пребываний в "Орленке" родители позвонили, а потом Антошке трубку дали, вот тогда я поняла, что соскучилась по нему. но я не скучала.
я не скучаю по родственникам, которых вижу раз в год. я не скучаю по одноклассникам, которые в других городах, потому что я привыкла, что мы редко видимся.
обычно скучаешь по тем, кто уезжает. потому что всегда оставаться сложнее. потому что расставаться не хочется. или по тем, кто рядом, но с кем не можешь проводить столько времени, сколько мог раньше.
значит скучать можно только из-за привычки?
нет. можно и просто так скучать. и даже я на это способна. но недолго. меня нужно как будто бы "подпитывать", чтобы присутствие было. и не буду ни скучать, ни ждать, ни радоваться сообщениям, смскам и прочим штукам.

а фильм дурацкий был

не пропадай

что-нибудь, случись!

как я сказала сегодня, я стала типа"независимой женщиной"
не признавать же, что я почти никому не нужная и всеми забытая)
независимая посолиднее звучит. а смысл примерно одинаковый.
я теперь ложусь вместе с младшим братом, а это, внимание, раньше 11 вечера!
я теперь стараюсь увлечься учебой. я делаю курсачи. я готовлюсь к контрольным.
я теперь беспрекословно выполняю домашнюю работу и не спорю, когда мне говорят, что мне просто ну необходимо поработать и тем самым пожертвовать очередным несостоявшимся походом в кино, обедом, ужином и кучей полезного времени.
зато каждый день со мной случается что-то хорошее. мне либо дверь открывают, либо улыбаются мило, либо предлагают руку, чтобы не подскользнулась.
вчера вот наконец-то увиделась с самой моей лучшей, сначала болтали-болтали, а потом как-то хоп. и темы закончились. мы уложились меньше, чем за два часа. не бывало такого никогда. ты уже далеко так. мне тебя не хватает очень.

колебания

никогда раньше не думала, какие цветы у меня любимые. и люблю ли я вообще цветы. никогда не думала о своем далеком будущем. никогда не рисовала планов, кем я стану, где я буду, с кем. что вообще моя жизнь будет из себя представлять. да что там далекое будушее, я и о ближайшем не думаю. я могу только сконцентрировать все свое воображение на явном событии, которое произойдет скоро. и воображать, как это будет.
сегодня захотела, чтобы наступил уже канун нового года. стояла сегодня в очереди в магазине продуктовом, люди выкладывали на кассе стопитьсот товаров, а я подумала про себя, что прямо как перед новым годом. посмотрела абсолютно случайно новогоднюю комедию. и там, как всегда, сказка со счастливым концом. и я чувствую, что этот новый год будет отличаться от всех других. в этот новый год произойдет что-то, чего я жду. что-то необычное. что-то будет точно.
мне все же как-то сложно. я постоянно сомневаюсь, каждую минуту меняю мнение. каждый день по-другому представляю, что я буду делать, если произойдет то или иное событие.

будь рядом

люблю людей

сегодня, как всегда, утро не задалось) утро, видимо, не мой конек)
не смогла встретиться с моими родными, потому что папа, видите ли, рыбу ловить любит! ОХ УЖ ЭТИ МУЖЧИНЫ! и вот когда ехали с Антошкой в троллейбусе, на переднем сидении сидел мальчик. маленький, годика 4-5. и вот мы уже подъезжаем к остановке, затормозили на светофоре, и мальчик звонким таким, полным уверенности голоском зазвенел:"на астановкииииии!!" мама тут же его одернула:"это не маршрутка! сядь!" я сразу же перестала обижаться на весь мир, улыбнулась) ну как же это по-детски, как же это здорово) а потом, когда все вышли, этот мальчик шел, держа маму за руку, а второй рукой махал водителю) так старательно, так настойчиво) и знаете что?) водитель ему посигналил) заметил и ответил на его беззвучное до свидания) это так здорово, так мило, уж тут я не сдержалась и посмеялась в голос)
и я пришла домой, и у меня все получилось. я дописала типовик (!!), я успела сделать домашние дела до прихода мамы, я за сегодня столько спасибо сказала, сколько не говорила за месяц, наверное.
и вообще, когда что-то хорошее случается, всегда хочется делать что-то хорошее в ответ. пусть даже не тому, кто помог или улыбнулся.
прошлой зимой рано утром я пошла в универ. начала переходить дорогу на перекресте на Подлипаева и вот когда уже была на середине перехода, к остановке начал подъезжать мой транспорт. очень не хотелось упускать возможности прямо сейчас сесть в теплый автобус и доехать быстрее, а сапоги скользкие. быстро в них не побегаешь. да еще и пакет с дурацкой физкультурной формой. но я все же побежала, правда, очень медленно) тут меня обгоняет молодой человек, думаю:" ну конечно, он-то успеет, а я-то останусь", а он добежал и остановился. ногу на ступеньку поставил, но не заходит внутрь и смотрит на меня. он меня подождал! подержал для меня автобус, чтобы без меня не уехали! было бесконечно приятно) и я помню, что весь день тогда добрая ходила и всем улыбалась)

мне кажется, я все же становлюсь добрее. я стараюсь)
вечера все лучше

Прочитай

за один день как-то много мыслей накопилось.

во-первых, я подумала и решила, что жить с мужем лучше, чем без мужа) подумала и очень удивилась, потому что уж кому-кому, а мне такие мысли в голову прийти совсем не могут.
в моих планах на будущее было закончить универ, устроиться на работу, поездить по миру, погулять, пошалить, а потом уже, лет в 27-28 обзаводиться семьей. всегда считала, что брак это не главное, а ребенка можно и без супруга родить и воспитать самой. и еще никогда не могла представить себя в виде хозяюшки-жены, по-моему дурацкая идея, поэтому думала, что я ну никогда замуж не попаду. а тут как-то очень часто все начали про свадьбы говорить, замужество. само слово "замужняя" мелькает постоянно, и вот когда я слышу его, у меня больше нет той уверенности, что я просижу холостая до тридцати, как планировалось)

"Ты просто боишься остаться одна."


одна не останусь, наверное. но все же своя полноценная семья это самое ценное, что есть у человека. я хочу свою семью. потом. 

и почему я об этом думала? и почему поменяла свое отношение к этому? может, действительно с возрастом все меняется.

45 дней

дни стремительно побежали)
учеба захватывает) за весь семестр так не напрягалась, как за эту неделю!
а сегодня у меня СУПЕРДЕНЬ)
с самого утра очень порадовали братья наши, гаишники.

"Ксюш, тебе не кажется, что твои поездки, не смотря на наличие проездного, дороговаты?)"

а потом контрольная взрывная, где денежный поток какого-то черта отрицательный! а потом еще одна, где непонятно, куда пихать Кострому под черту или нет)

а потом самые классные 2,5 часа ожидания и

"Ну подождите до 5. После 5 любые вопросы! Я абсолютно свободен!"


ну почему в нашем любимом КГТУ все такие дисциплинированные?) ну почему мы должны быть лучше?)



а потом на пять секунд мгновенное скручивание всех внутренностей. и обида. прямо вот до слез обидно. 

всем Барашам посвящается. вырабатывай привычку.

ну а потом,конечно, веселый вечер наедине с математикой. ооо, я тебя обожаю)
спасибо самому умному математику за то, что терпит мои тупости и разжевывает мне поистине непосильные для меня решения)


а сейчас у меня вечер поэзии) 


"Гуф так и умер - потому что слушал черный бумер!"



вот знаете, есть люди, которые пишут, и прямо вот расплываешься в улыбке) которые вызывают такую волну нежности и умиления) и неважно, сколько ты их знаешь) и для таких всегда есть время, даже если его нет) спасибо им) лягу спать с улыбкой)

мне хочется ждать

не знай. так интересней.

сегодня пришло смс. одна из этих дурацких типа отправьте то-то и сюда-то и мы вам пришлем предсказание вашей судьбы. то, что будет завтра, послезавтра и вообще.
неужели кто-то в этом мире так хочет знать, что ждет его завтра? как сложится его жизнь? будет ли он счастлив или, наоборот, каждый его день будет наполнен горечью и болью? для чего? ну зачем? в чем тогда интерес? проживать минутки и знать, что через час ты получишь двойку, на следущей неделе твоего котенка собьет машина, а через пять лет ты попадешь в больницу. ну ладно, через десять выйдешь замуж. счастливо. а потом через год счастливо разведешься. да кому это надо? в чем тогда интерес? разве не интересно обмануться в своих надеждах и стремлениях? разве не интересно добиться мечты детства и в СВОЕЙ квартире в одной из СВОИХ комнат поклеить обои с мишками, о которых так мечтал, когда был маленьким. да каждый день должен быть неизвестным, пока не проживешь его до конца. хоть что-то должно быть интересным. пусть это будет наше будущее.

с этой недели я начала учиться. что делала два с половиной месяца?) а сейчас учусь. так время быстрее пройдет. точно-точно)
не люблю математику.
и еще парочку предметов.

хоть сейчас дай себя понять

"Нужно сразу навсегда"(с)

так приятно, что кто-то читает, интересуется, как жизнь моя) вот вчера опять один мой дорогой КОЕ-КТО попросил обновить блог, а мне и обновить-то нечего) никаких переживаний, никаких новостей, никаких эмоций, ничего. я каждый день жду, чтобы день быстрее закончился и наступил следущий.

осень 2010 была богата на события: я знакомилась с новыми людьми, ни одни выходные дома не проводила, все время что-то меня волновало, столько всего за три осенних месяца произошло, а сейчас скучно. и ничто не нарушает постоянства. наверное, я бы и проблемам сейчас была рада.
жду наступления нового года, не потому что хочется подарков и отметить праздник, а потому что эти несколько дней будут разнообразными, точно. приедут те, кого жду. может, поэтому хочется, чтобы время летело, потому что я надеюсь на ближайшее будущее.

на автомате

— Один человек не может столько всего чувствовать сразу — он разорвется.

— Если у тебя эмоциональный диапазон, как у чайной ложки, это не значит, что у нас такой же.


чем больше я пытаюсь разобраться, тем больше я ничего не понимаю. такое ощущение, что до меня доходит процентов этак 5 всей доступной в мире информации. чувствую себя очень странно. мало того, что не могу разобраться в людях, так еще и в себе потихонечку запутываюсь. но что странно, меня это не грузит. пока что. я просто не знаю, что делать дальше. и хоть бы кто подсказал. 

"Если бы я тебя любила

я бы чувствовала себя самой счастливой, ведь у меня есть ты. Я бы заботилась о тебе, и если бы ты устал, я сделала бы всё, чтобы тебе стало хорошо и спокойно, легко-легко. И честное слово, я ничего не требовала бы взамен, правда, потому что настоящая любовь должна быть бескорыстной. Если бы я тебя любила, я бы стала самой ласковой, самой нежной. Я дарила бы тебе столько тепла, я согрела бы тебя и сберегла. И никакие беды и несчастья не посмели бы нам помешать." (с)

лучше и не скажешь.

как же утопична любовь

как Эмма

между всеми людьми изначально есть барьер. ты знаешь, что ты можешь себе позволить при этом человеке, а что нет. ты знаешь, кто для тебя этот человек. ты различаешь.

а иногда случается так, что происходит что-то и барьер исчезает. и ты уже не можешь себя контролировать. ты уже не знаешь, где предел. ты уже не знаешь, кто перед тобой. и самое главное, ты понятия не имеешь, кто ТЫ для него. такое случается со всеми. хоть раз в жизни, но случается. 

а потом, когда барьер исчез, скорей всего, все. все кончится. и не вернется к тому, что было,  а вернется к тому, чего не было. то есть ваши взаимоотношения возьмут какое-то ложное начало. не такое, какое бы устраивало тебя.
и ты долго не можешь вернуться в то прежнее состояние, в каком ты находился до того, как увидел этого человека и ощутил этот барьер, потому что ты снова и снова возвращаешься в своих мыслях в те минуты, когда ты чувствовал себя счастливым. каждую минуту. ты жил, жил, рядом был этот человек, и когда ты останавливался на секундочку, чтобы подумать, ты ощущал, насколько счастлив и насколько для тебя все это дорого.

а сейчас ничего нет. ни того ощущения счастья, ни человека, ни барьера.

я с тобой песней поделилась. самой любимой. самой личной. ты даже сейчас и не вспомнишь.
я каждую мелочь чувствовала в тысячу раз больше, чем надо было.
просто все это было внутри. я боялась.
да я до сих пор чувствую, как дура упертая.
ты меня поломал очень сильно. до сих пор не оклемаюсь.

недавно препода нашего замещала студентка психологического факультета или что-то в этом роде. провела очередной тест. мои результаты: ты пытаешься оставаться в нейтралитете, стараешься не подпускать к себе людей, попробуй открыться.

-35

-35см
+3 года минимум)
+1 "семейный" вечер
-5 часов спокойной жизни

вязко

   сегодня ехали в универ с папой, сначала, как обычно, Антошку в школу, потом низом в корпус е. выезжали из дома, было все нормально, поехали за волгу, уже дтп. не прошло десяти минут. сразу подумала, что за одну секунду в мире может произойти столько всего, не только вот так вот, в физическом мире, но и в мыслях, в голове. я, например, за один день могу столько раз поменять все-все, а потом вернуться к исходнику. а я часто возвращаюсь.

а знаешь почему? потому что москоу невер слип!

   это были самые длинные и самые короткие выходные этой осени. это были самые динамичные, самые занятые, самые тяжелые, самые необычные выходные этой осени. это были самые московские выходные этой осени.

23:00

скоро совсем на немного поменяется все. скоро.

странно

dream

на утро абсолютно случайно вспомнила, что мне снился сон и что мне снилось. я не знаю, нравится мне это или нет, но, наверное, все же снится то, о чем думаешь, чего хочешь. чаще всего. если это не кошмар.
я в расстерянности.
сны мне снятся довольно редко. и если что-то снится, то это бывает что-то типа вещих снов, либо  искаженное представление прошлого. а здесь... не знаю.

это явно не конец

вж-вж

сегодня чудодень!
4:0 в пользу лета)
с самого утра снова в городке вертолетчиков. снова репетируем, снова украшаем. мы совсем не волнуемся, чего не скажешь о прямых участниках конкурса. выступили, спели, оттанцевали, сели в зал, кричим придуманные за пятнадцать минут до начала ГЕНИАЛЬНЕЙШИЕ кричалки)

Анастасия всех сделает красиво! Анастасия - надежда всей России!!

Наша Настя несет детям счастье! 

Настя умничка. выступила достойно. кто ж виноват, что, как всегда, все по блату и побеждают те, кого крышуют спонсоры) мы не расстроились ни капельки. побежали проводить мастерские, а потоооом.

а потом долго думали, куда же все-таки пойти: в лес, где прошла бурная молодость Ксюши или все же поближе к зданию. МЧС перевесило и вот мы уже "поднимаем стакан газировки!"(с) так громко кричали, странно даже, что это не вызвало бурной реакции окружающих. сто раз занимался дождь, но мы "стояли под грибками". а Настя "еще тогда не ходила в туалет"(с))) а потом галаконцерт и мы самые активные зрители. сами не участвуем, но аплодируем всем-всем) и Василий такой брутальный. мужик прямо ах.

потом все закончилось, все устали. я думала, день кончился. приехала домой и сразу же "я тут на тачке буду, поедешь?" и два часа по городу "кто сзади, тот заказывает дорогу!" сначала в берендеевку, потом в центр, потом до пантуса, там на подлипаева, потом на ткачей, а уже после домой.



ах да

  

фестиваль лета удался. осенняя автопрогулка тоже не подкачала. всем спасибо. завтра еще один яркий день. мне нравится)
 
но проскальзывает 

забери

я расклеилась. еще не до конца, но осталось немного. я не хотела, но так легче, как будто все плохо и ты ни на что не способен, кроме слез. и как бы глупо ни звучало, я устала. я хочу побыть слабой. у меня столько времени, сил, эмоций, которых некому подарить. никому не надо. а меня переполняет.
и когда говоришь "некому", ты не имеешь в виду, что вокруг нет ни одной живой души, ты имеешь в виду, что нет того, кому хотелось бы все это дарить. и отдавать себя. всю, до конца, каждую минуту. кому бы это было надо. так сложно встретиться. почему другим удается?

Не жалей мертвых, жалей живых, в особенности тех, кто живет без любви

недотоска

мне не плохо. мне неопределенно. а это намного хуже. и я чего-то жду, но не знаю, чего. и вот это долгое ожидание неизвестности. я не знаю, что должно произойти: что-то хорошее или наоборот. я только хочу, чтобы что-то уже произошло, чтобы я перестала ждать и не было этого взвешенного состояния. настоящее не для меня.

странно, но осень порадовала. сегодня теплоосенняя осень. так приятно пройтись под лучами солнышка, когда дует слабый ветерок. несказанно приятно.

я хочу тебя увидеть. может, тогда пойму.

а сегодня стала случайной участницей разговора. с теми, с кем вовсе не должна обсуждать такие темы. и сразу вспомнила снова. да, это важно, чтобы рядом был человек, с которым хочется соглашаться. даже тогда, когда точки зрения расходятся. человек, который сильнее тебя. во всех смыслах. когда находишься рядом, а по телу тепло разливается, потому что спокойно.

как тогда. 

Фестиваль лета

ненавижу такую погоду, такую осень. когда холодно, промозгло, постоянно хочется спать, в тепло и абсолютно нечем заняться. несмотря на желтые листья, все серое, все не радует, ничего не надо.

думала, что ниочемный день будет. встала рано, съездила на учебу, вернулась и спаааааать. очень много спала. а потом посмотрела фильм, а потом ворвалось лето. надо же, какие простые слова составляют такие важные фразы. по отдельности, употребив их где-то в другом месте, они почти ничего не значат, а если уметь их связать, совместить, если назвать именно те слова из всего огромного многообразия слов в одном предложении в правильном порядке, т очеловек становится счастлив. сегодня в 21.31 я почувствовала себя частью чего-то важного и летнего. это здорово очень. лень долой, появилась цель!

 не поняла взгляда

Лучшая

  "Эта книга посвящается семерым людям сразу: Нэйлу, Джессике, Дэвиду, Кензи, Ди, Энн - и тебе, если ты готов остаться с Гарри до самого конца"

закончилось все в очередной раз. хотя, наверное, в этот раз, если не навсегда, то надолго. я оттягивала этот момент, как могла. когда ты знаешь, что до чего-то осталось так мало, ты начинаешь чувствовать себя странно. вроде бы ждал, ждал, так хотел развязки, а она так близка, и начинаешь сомневаться, а стоит ли?

"Странно, когда чего-то страшишься и отдал бы все, лишь бы замедлить время, оно, наоборот, мчится, как сумасшедшее." 

я уже читала эту книгу. не один раз. и только сейчас, как мне кажется, по-настоящему прониклась. раньше я читала, гнала-гнала, потому что было интересно. теперь я знала, что меня ждет, и вдумывалась в детали. я впервые плакала, когда читала. не один раз. кто бы мог подумать? стала сентиментальной. чересчур. а еще я поняла, насколько эта книга тесно связана со мной, с теми, чье детство и юнность совпало с детством и юнностью главного героя. мы вместе выросли. мы близки, и он существует, точно существует.

— Скажите мне напоследок, — сказал Гарри, — это все правда? Или это происходит у меня в голове?
Дамблдор улыбнулся ему сияющей улыбкой, и голос его прозвучал в ушах Гарри громко и отчетливо, хотя светлый туман уже окутывал фигуру старика, размывая очертания.
— Конечно, это происходит у тебя в голове, Гарри, но кто сказал тебе, что поэтому оно не должно быть правдой? 

 я построила в своей голове план, смешно так звучит) прочитать все книги. потом посмотреть фильмы. а потом еще раз просмотреть ролик. и все. эта история для меня закончится, я думаю, на несколько лет. детство кончилось, это я поняла в очередной раз, когда недавно Саше исполнилось 20. не хочу. 

"Молодым не понять, как думают и чувствуют старики. Но старики виноваты, если они забывают, что значит быть молодым." 

и сейчас какая-то пустота внутри. не знаю, почему. просто надо подумать, но не знаешь, за что взяться. сложно, но не тяжело, а это еще сложнее, потому что не знаешь, отчего так. наверное, осень.
  

жду  

меняйтесь

все чаще замечаю, что люди бывают неискренними. не то, что они врут, нет, совсем нет. просто они недоговаривают. я по жизни человек, не умеющий держать в себе радость, злость, обиду, предвкушение...что бы это ни было, я не могу не поделиться, выплеснуть. экстраверт) я не понимаю тех, кто лицемерит, тех, кто совершает одно, а говорит другое, но сейчас не об этом. я о том, что люди боятся открыться, сказать, что думают, что чувствуют. и иногда получается, что человек относиться к тебе ТАК, как ты никогда бы и не предположил. и я не только о негативном отношении. почему все пытаются все скрыть в себе? почему так неуверены в собственных силах? почему?

хотя сама недавно такой была.

не бойтесь ничего и никогда. говорите все, что чувствуете. говорите вовремя. второго шанса не будет. и если вы на что-то надеетесь, то подкрепите надежду действиями. боритесь за себя и свое счастье. создавайте свою жизнь сами, своими руками. будьте искренними, это важно.

меня огорчает то, что семьдесят, если не больше, процентов нашего повседневного общения выпадает на интернет. в крайнем случае, телефонные звонки и смски.  иногда я думаю о том, как было бы хорошо, если бы не было ни Вконтакте, ни ICQ, ни formspring'а. ведь раньше люди как-то общались, встречались, связывались. я бы очень хотела, чтобы такие важные вещи, как "я скучаю", "ты замечательная", "прости меня" и прочее говорились лично. глаза в глаза, чтобы чувствовалась интонация говорившего и реакция адресата, чтобы все было настоящее. некоторые стали путать реальный мир и мир интернета, это огорчает. напечатанный текст не значит и половины слов, сказанных вслух.

разговаривайте.

unchanged 

дон-дон дэри

дсегодня шли из универа, болтали, смеялись, обсуждали все на свете, как всегда, и так вышло, что одновременно ответили на вопрос. а дальше что-то уж совсем из ряда вон)

-С Владом!
-С Владом!

-С тебя конфетка!!

no no no

ох ты ёлки ж палки
голова огромная от мыслей
но они не грузные, не тяжелые. пока что.
сама не понимаю, как так вышло, но привыкла, хотя это очень странно в данной ситуации)
а Люба моя сказала, что точно нет, и не надо.
оооооооой)

и как обычно бывает, сразу столько совпадений, как будто извне намеки) снова я предаю много внимания мелочам. что поделать) но когда думаю, сразу улыбаюсь. как-то посветлее становится. наверное, не надо, но блин!)

Приезжай скорее

я думаю, что у каждой вещи есть свой пол. точно-преточно. и свой характер. и на них никак не влияет название этой вещи. то есть, дверь запросто может быть стариком, постоянно недовольным, что его то открывают, то закрывают, и поэтому издающем протяжные громкие скрипы. а новенький телевизор может оказаться пафосной дамочкой, возомнившей о себе невесть что. вот папа недавно купил машину. мазду. огромного, злого, сильнющего мужика. и пока он новый, он чужой совсем. и даже какой-то мрачный. а наш старый хендайчик, наша маленькая юркая старушка продана другим. и жалко даже как-то, несмотря на все ее недостатки. все же, что не говори, а ко всему привыкаешь. что ж, будем привыкать к новому с иголочки бруталу)

Щеки

сегодня на моем небе стало больше на 10 звездочек и 2 месяца)
а еще сегодня окончательно решили ехать. и я так рада, и я так жду.
и сегодня наконец-то вечер не дома.
мне пока-что нравится)

а вчера почему-то думала о том, что у кого-то есть щеки, а у кого-то нет. хотя в детстве щеки есть у всех. и подумала, что в основном щеки остаются у девочек. и худей не худей, а они есть. странные они, эти щеки)

не могу найти песню по настроению


и я по ходу помешалась

Nox

такое состояние, когда хочется нового, много нового. быстро, стремительно, чтобы поглотило без остатка. я не устала, нет. мне просто хочется перемен. чтобы появлялись новые люди, чтобы были новые эмоции и ощущения. мне не хватает той летней жизни. и где бы я ни находилась, везде как будто в четырех стенах. и так все степенно, медленно, тоскливо.

и если кто-то не заметил, то листья на деревьях уже желтеют.
осень наступила, а лето еще близко.
но хорошо, что сентябрь, мне нравится.
скорей бы уже дальше. надеюсь, выйдет)

мгновение прошлого 

"Ты лучшая, помни это"(с)

почти все любят подарки. кто-то дарить, кто-то получать. и сюрпризы тоже почти все любят. а тот, кто не любит, кому не нравится, те какие-то странные. невеселые. да ну их. решила вспомнить свои самые-самые сюрпризы и подарки, потому что хочется теплого)

я не буду вспоминать велосипеды, компьютеры и прочее. я о другом.

в школе у нас как-то сложилась традиция поздравлять необычно. не просто "с днем рождения", а что-то особенное для каждого. для кого-то надували кучу воздушных шариков, кого-то закидывали конфети, сделанных из старых журналов, кого-то целовали, предварительно накрасившись красной губной помадой, кому-то дудели в дудки болельщиков) и подарки всегда старались выбирать необычные, чаще всего что-то смешное и не очень пригодное в быту)

  еще когда в общежитии жили, у меня день рождения очередной был. вместе с гостями сели мультики смотреть. все затребовали "Король Лев", а я плакала всегда, когда его смотрела. ну и так как дама я скандальная, устроила выревку, ну не хотела я его смотреть. тогда мама вывела меня из комнаты, умыла и позвала в комнату к соседке нашей. я совсем ничего не понимала, ну зачем, если все у нас сидят? мы заходим, а у нее на кровати куртка папина, коричневая кожаная. мама говорит, подними куртку. я думаю, ну шутники, куртки мне еще тут поднимать, а куртка зашевелилась. поднимаю, а там котенок! я растерялась совсем. зато муж соседки не растерялся, сразу схватил его, за шкирку! я как закричу, говорю больно ж ему, отобрала. Тишкой назвали.
  на мой 17й день рождения куропаточка моя подарила мне кактус. сказала, что если погибнет, дружба наша закончится. мне это не понравилось так, я даже возмутилась. кактусы же не вечные. а я вроде и не слежу особо за ним, а он живет, цветет даже.
  а на ключах у меня брелок ракушкой. миллион таких брелков, но я не сниму его все равно. а он висит уже сто лет. один раз уронила ключи, думала, разбился. аж сердце екнуло, а он живучий) мне его Ни привезла.
  а на 18й день рождения Шевченочка моя подарила тапочки) смешные такие. я вообще тапки не носила, на меня всегда все ругались, что ноги постоянно холодные, но не носила я тапки. до этой весны) любимая теперь вещь моего домашнего гардероба)
  а когда в лагерь приезжала в гости, мне фенечку Леша сплел. красивую такую, ровную. ну фенечки это отдельная история вообще) после Орленка браслетик носила-носила, голубой такой. он растянулся, потерялся. я горевала. был еще найковский. синий. обожала его. растяпа.
  и тот букет был. и письмо. спасибо.
  а еще когда в лагере работала, Ребенок мне записку написал, приехала домой, читала, улыбалась) а рыбка-оригами до сих пор в блокноте лежит. и там распорядок дня.

 вам спасибо всем. лучшие вы у меня для меня.

не вырву никогда

Она добрая, а я нет

когда была классе во втором-третьем, у меня, как и большинства девочек моего возраста, была анкета для друзей. и вот в ней был вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" конечно, там все писали будущую свою желаемую и предполагаемую профессию. а еще был вопрос "На кого бы ты хотела быть похожей?" и в основном все писали, что хотят быть такими, как они есть, либо стать похожей на маму. а может на какую-нибудь там наталью орейро)

я до сих пор не могу ответить на первый вопрос. я не знаю, кем я хочу быть. в плане профессии. но я знаю, что я хочу быть счастливой. и чтобы люди, дорогие мне и близкие, тоже были счастливы. и я знаю, что я хочу понимать, что я счастлива. в каждый конкретный момент моей жизни. чтобы понимать это именно в тот миг, а не время спустя.

на второй вопрос мне сейчас ответить легче. я бы не хотела быть точной копией кого-то. я бы хотела получить кое-что по немножку от кое-кого) эти кое-кто в большинстве своем любимые мои люди и я их хорошо знаю, но вот недавно поймала себя на мысли, что хочу научиться кое-чему у абсолютно незнакомого мне человека. встречала я его всего один раз и впечатление у меня сложилось о нем задолго до этой коротенькой встречи. и оно, как мне показалось, верно.

может быть, виной всему то, что мне постоянно повторяют одно и то же, и я уже начинаю верить. а может, и правда хочу измениться сама. не знаю.

я бы еще хотела, чтобы у таких людей, как она, все всегда удавалось и было хорошо. именно у таких.

я не грубая. я просто раньше боялась, а теперь поздно.

думаю матом 

"была б я мужикооооом"(с)

очень часто мы слышим от женщин именно эту фразу. почему? да потому что иногда женщины знают, чего им хочется. и им всегда хочется, чтобы и мужчины тоже знали, а лучше - чувствовали. я не говорю о таких вещах, как машина, квартира, дача на море. этого хочет любая, несомненно) но сейчас речь о поступках и поведении.

мужчины все воспринимают чаще всего буквально, а большинство абсолютно не понимают намеков. никаких. совсем и вовсе. все чаще натыкаюсь на ванильные статусы: "мужчины, будьте мужчинами", "все приходится делать самим, мужики стали принцессами" и прочее прочее. и хотя я уже почти ничего не имею против того, чтобы первый шаг делала девушка, я согласна. ну мужикииии, ну будьте ж вы мужиками! стучите кулаком по столу! принимайте решения! пусть даже какие-то незначительные. всегда хочется на кого-то положиться, найти опору в том, кто рядом. делайте так, как считаете нужным. не бойтесь вы ничего, Боже мой. не стесняйтесь, не робейте!)  а уж тем более, если ВСЕ ВОКРУГ благоприятствует совершению того или иного действия. не тупите!) 

огромное множество мультфильмов, сказок, фильмов, книг существует, где обязательно найдется мужчина, пожалевший, что не сделал чего-то. недавно наткнулась на отрывок из "Русалочки". один-единственный поцелуй все решил бы. и поменял бы его и ее жизнь кардинально. что в итоге имеем?

лучше жалейте о том, что сделали. серьезно. сама на себе испытала.

смелее

Нежности

я сегодня странная.
вроде бы целый день занята, но не тем, чем хочется.
полезла обниматься к маме. это нонсенс вообще. у нее глаза на лоб полезли.
не этого хотела, но выбирать не пришлось)
а еще все чаще ловлю себя на мысли, что мысли все об одном.

Кот

сейчас один из тех вечеров, когда хочется залезть под одеяло, погасив в комнате свет, включить какую-нибудь сентиментальную комедию и, поедая всякие вкусности, смотреть-смотреть-смотреть. а потом плакать. в последнее время часто возникает желание пореветь, но нельзя же без причины, а подходящий фильм еще не нашла. а внутри копится, копится.


знаете, бывает, что у человека какие-то проблемы, в семье непонятки, с другом поссорился, да просто настроение плохое. и изо дня в день все повторяется, но он держится, не подает виду, а потом достигает точки кипения. вы у него спрашиваете, который час или случайно наступаете на ногу, а он срывается. вы не виноваты, да и он, наверное, тоже. он просто не справился, хотел быть сильным.


а еще все люди завидуют. кто-то чужим деньгам, кто-то счастливому браку, кто-то успешной карьере, но каждый хоть раз в жизни завидовал. это нормально. от этого никуда не денешься. это плохо, но нормально. просто у каждого есть что-то, что он не особо-то и ценит, пока оно у него есть, и всегда найдется человек, которому именно этого чего-то и не хватает. он видит первого и непременно думает: "а вот если бы у меня..."но у него тоже есть что-то, чего он не замечает, то, что не хватает другому. это замкнутый круг. мы не ценим то, что имеем, в полную силу. нам надоедает, мы привыкаем. привыкаем к тому, чего кому-то очень недостает. цените.

скоро совсем похолодает. не дай Бог, дожди каждый день лить будут. промозгло, сыро, слякотно. в такие дни не хочется ничего. абсолютно. только бы тепло было. только бы тепло. где же ты, бабье лето?

Прости

я ничего не имела в виду.
не хотела оскорбить.

я просто до сих пор злюсь.
иногда так, что сама себя пугаюсь.
злюсь часто и беспричинно. хотя нет, причина есть.
это ты.

не хочу так больше. пожалуйста.

неМужчина

сегодня по дороге домой наблюдала картину,
которая зацепила. впереди, метрах в десяти от меня, шла пара. мужчина и женщина. обоим уже где-то за 30. я была далеко и не могла слышать, о чем они говорили, да и не нужно было, достаточно на них посмотреть: он что-то горячо ей доказывет, пытается схватить за руку, она вырвается. и сначала я подумала, что это она обижается, какие-то претензии высказывает ему. а потом произошло что-то уж совсем странное. он прорычал сквозь зубы какую-то фразу, импульсивно махнул руками, и зашагал вперед. как истеричка, хлопнувшая дверью. в руках у него был какой-то портфель, он поднял его кверху а потом швырнул на дорогу. она стояла и смотрела, как он, психанув, куда-то идет. у него через плечо еще одна сумка была, маленькая. в таких обычно деньги носят, телефон, ключи, ну что-то по мелочи.
он и ее снял и тоже замахнулся, но потом надел обратно, пожалел, видно, передумал. прошел несколько метров, начал замедляться, потом и вовсе остановился. а она подняла портфель, и пошла в другую сторону. она уже не видела, как он затормозил. он не видел, куда она ушла. а я прошла мимо.

и на душе сразу какой-то осадок. я видела ее только со спины. а его лицо видела и во время всех этих рычаний, и во время швыряния сумки, и когда он стремительно уходил, и когда останавливался. он встал и смотрел куда-то перед собой. не было видно уже ни капельки злости, он сам ошалел от своей ярости. какие-то пустые глаза, ничего не понимающие и бессмысленные. он, должно быть, пожалел о том, что сделал и не знал, как теперь быть. а может и нет, может, я додумала сама. но вид у мужчины был расстерянный.

я не знаю, какова причина такого поведения, кто прав, кто виноват. и я даже не знаю, о чем стоит задуматься при виде таких баталий, но меня поразила манера поведения этого МУЖЧИНЫ.  выяснять отношения прямо на улице, кричать на жену/подругу/сестру, на ЖЕНЩИНУ, махать руками, швыряться сумками, убегать непонятно куда, оставив ее одну, для меня это странно. и, может, я идеалист, но такого быть не должно. мужчина должен оставаться мужчиной, хладнокровным, спокойным, мудрым. и даже если ссора - то не такая и не прилюдно.

мне бы хотелось, чтобы меня ревновали. чтобы я ревновала. чтобы была возможность упрекнуть его в чем-то, чтобы он говорил, что его не устраивает что-то во мне. а потом оно бы все накопилось и мы бы друг на друга наорали. психанули бы. в сердцах крикнули бы что-то. разошлись бы каждый в свой угол. и уже минут через пять поняли, что все зря, глупость и вздор, и что так нельзя. и навстречу. друг к другу. такие пары называют "итальянская семья". все бурно, на эмоциях. разборки, битье посуды, слезы, а потом вместе. только так долго, наверное, нельзя.

в любых отношениях есть непонимания, приводящие к повышению голоса, без этого никак. ссоры это своеобразный стимул, они как будто в тонусе поддерживают, исключают однообразность, без них было бы скучно. а потом, за ссорой обычно следует примирение. но ссориться тоже надо уметь. ссориться нужно так, чтобы потом хотелось мириться.
 


не мой день 

Легкость

по-моему, я могу сказать, что в очередной раз определилась. всееее, хватит хватит.
как славно, что съездила, отвлеклась, подумала, решила.
жаль, конечно, что такие воспоминания даром пропадут, но сколько еще такого будет, наверняка.
все же до конца не понимаю себя, да, наверное, никто не понимает.
что ж, попробую не оглядываться)
спасибо, кстати, музыке.

здравствуй 

Выход

сегодня приснился сон, в котором явственно увидела ответ на вопрос, заданный накануне.

приснился бы еще ответ на вопрос "что делать?"

Господи, я так скучаю 

Сейчас

я не хочу, чтоб будущее было. я хочу, чтоб только настоящее. ничего серьезного. вот просто как есть. хоть бы так.

ох