7 лет

привычка жить завтрашним днем.
в надежде на то, что потом-то что-то произойдет.
в ожидании чего-то интересного, лучшего.
цепляться за малейший намек, мелочь, призрачную возможность шанса.
осознавать безнадежность предприятия и упрямо подпитывать кроху этой эфемерной иллюзии.

наверное, так ведут себя наркоманы или никотинозависимые люди.
я знаю, что я могу прекратить.
я знаю, что это вредно.
я знаю, что достаточно немного усилия воли и я снова свободна.
но я не могу объяснить, почему я каждую секунду возвращаюсь к этому.

"неважно, что я делаю, что я выбираю. я неправильная, и с этим ничего не поделаешь. если я не порчу жизнь себе, я порчу жизнь всем, кто вокруг, и с этим ничего не поделаешь. как будто какой-то изъян внутри."(с)

и я боюсь, что это навсегда.

с 5 до 7

как-то я уже писала о том, что такое дом. не в смысле геолокации, а ощущения "как дома".
совокупность определенных моментов, позволяющих чувствовать себя комфортно, спокойно, обнадеживающих и создающих ощущение фундамента, опоры, уверенности.

не помню точно, но кажется, о состоянии счастья я тоже писала.
о том, что счастье извне не приходит.
само ощущение "счастливости" струится изнутри. и никто не сделает тебя счастливым, пока ты сам им не станешь.

и что первое, что второе - огромная работа над собой. особый вид самовнушения и, возможно, самообмана.
потому что по сути наша жизнь неважна.
нет никакого смысла в том, что делаем мы, делали наши предки, будут делать последующие поколения. серьезно. ни в глобальном, ни в более детальном плане.
потому что мы все живем в определенной системе, по установленным порядкам, режимам.
мы все стараемся заработать больше денег, увидеть новые страны, получить как можно больше позитивных эмоций, прочитать книги "со смыслом", посмотреть мировые бестселлеры кинематографа... а для чего? чтобы воспользоваться ресурсами своего головного мозга? если я могу мыслить, способен к труду, могу получать удовольствие, то почему бы и нет? так что ли?

некоторые задумываются о том, что останется после них потомкам. а зачем? что за любовь к себе, боязнь того, что о тебе забудут? ни ты, ни твои внутренние переживания никого не заботят кроме тебя самого. а зачем они заботят тебя? они ни на что не влияют.
никто бы не заметил, если бы не было "Войны и мира".
никто бы не жалел об отсутствии в истории революции 17-го года.
и уж тем более всем было бы наплевать, если бы И.И.Иванов не родился на свет. или родился на год позже. или раньше. потому что ничего не имеет значения.

но так жить, конечно, нельзя.
просыпаться, достигать определенных высот на работе, спорить с друзьями, помогать родителям, покупать новую одежду, пробовать вкусную еду, зная. что все это бессмысленно.
именно поэтому мы предаем значение. кто-то деталям, кто-то глобальным целям.
и это правильно наверное. убедить себя в том, что ты живешь для чего-то.

сложно продолжать убеждать себя тогда, когда ты потерял состояние дома.
и не чувствуешь больше счастья.
и знаешь, что никто тебе не поможет все это обрести, кроме себя самого. потому что все, как обычно, в твоей голове.
только сейчас там что-то сломалось.
сила убеждения перестала действовать.
тебе не страшно. ты не чувствуешь себя несчастным, брошенным, одиноким. не плохо, не больно, не грустно.
никак.

просто у тебя нет дома. 

один в своем одиночестве

сколько всего не сказано.
сколько не сделано.
сколько мыслей прогоняется прочь.
потому что не время, не место, нельзя.
потому что у всего есть последствия.
потому что существуют негласные правила, которые не принято нарушать.
потому что каждое твое движение влияет на окружающих.
потому что у тебя достаточно мозгов для того, чтобы прикинуть вероятность наихудшего исхода. и испугаться его, цепляясь за никакую реальность.
самое отвратительное, что мозгов хватает только на то, чтобы не усугубить ситуацию действиями. пока что хватает.
к сожалению, хотя, кто знает, может, и к счастью,
их не хватило в самом начале, чтобы в эту ситуацию не влипать.
бред. абсурд. плохое кино.
и кажется, что это никогда не кончится.
и ничего с этим не сделать.
а сил и желания прекращать нет.
так и тащи.

пока все не упрется в твое пресловутое самолюбие.