моя тоска безгранична

не думаю, что причина в том, что год високосный.
плохое, как и хорошее, случается каждый день вне зависимости от количества этих самых дней в году.

я под толщей воды.
периодически выныриваю, вдыхаю, кажется, что легче, а потом снова.
эти редкие глотки позволяют на секунду отвлечься, но не помогают.

и очень тяжело.
все это гнетет, выбивает из колеи, истончает нервы и нарушает равновесие.

и опираясь на свой жизненный опыт, включая своего внутреннего прагматика, пользуясь своим здравомыслием и рациональностью, я все могу разложить по полочкам. я знаю, что происходит. я знаю, почему происходит. и знаю, как будет. в общем.

но, еще я знаю вот что.
я, как и все представительницы женского пола, дура.
полная и беспросветная.
наивность, желание надеяться, способность цепляться за мелочи и склонность к трагизму - это все мое.

это как когда у тебя живет кошка.
ей уже 15 лет.
она старая, беззубая, слепая. и ты знаешь, что она умрет.
и она болеет. уже еле ходит.
долго болеет.
и ты лечишь ее. переживаешь.
и она умирает.
ты знал, что она умрет. к тому же, когда она заболела, все стало ясно.
тебе не легче от того, что ты знал.
ты к этому все равно не был готов.
к этому нельзя быть готовым.
ведь, согласись, ты надеялся, что случится чудо и все обойдется.

а чудес нет.

когда понимаешь причину

вот уже не первый раз ловлю себя на мысли, как сильно я меняюсь.
каждый день.
каждую минуту.
как меняются вкусы, предпочтения, взгляды, принципы.
как меняются требования, высота планки, потребности.
расставляются приоритеты, загадываются желания, создаются планы.

с легким оттенком волнения осознаю, что взрослею.
становлюсь старше.
устаю.
и набираюсь опыта.

учусь на своих ошибках, на чужих ошибках.
почти умею говорить неправду.
становлюсь жестче, равнодушнее, терпимее.
и вместе с тем открываю для себя способность чувствовать волнение на физическом уровне, все сильнее себя изводить и впутываться в такие истории, о которых раньше думала только сериалы снимают.

северное сияние

странно, но мне совсем не хочется об этом писать.
я боюсь, что пришло время взрослеть, и осознание личного не дает делиться мыслями вот так, в открытую, как раньше.
я могу лишь попросить прощения у вас, тех, у кого в зубах уже навязли все эти разговоры.
крепитесь.

это по ходу надолго.