взрослые люди

"В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно. Потом я вырос и понял, что взрослых не существует."(с)

почему-то вздумалось перелистать старые фотографии.
оказывается, в жизни уже столько всего было.
оказывается, некоторые мои знакомые и я очень изменились.
и дело не в прическах и макияже, дело не в том, что кто-то похудел,а кто-то теперь с бородой. поменялось выражение лица. взгляд. 
появилось что-то такое, от чего "детскость" исчезла.

я думала, я все та же.
привыкла, что я девочка.
надо сказать, все воспринимают меня как ребенка.
где бы я ни находилась, с кем бы ни разговаривала, рано или поздно возникает вопрос о моем возрасте. причем большинство интересуются, совершеннолетняя ли я вообще)
еще бы. будут ли взрослые люди скакать в маске коня на фоне МГУ, пинать коробки в 5 утра в продуктовом у дома, надевать колпачки по случаю очередного дня рождения, изображать ковбоев со степлерами вместо револьверов и запускать бумажные самолетики в начальника?
не думаю.
в комментариях и сообщениях, написанных несколько лет назад совсем другие фразы, другой юмор. не хуже, не лучше. просто другое.

я много раз слышала "раньше это казалось проблемой, а сейчас вспоминаю с улыбкой".
я могу вспомнить некоторые свои беды в прошлом, и они не вызывают у меня улыбку. может, грустную усмешку, но никаких улыбок и доброй ностальгии.
прошло время, сейчас нет остроты негатива, нет всего спектра чувств. они практически меня не задевают. но могу сказать совершенно точно, все переживания были обоснованы, все радости искренни, все было честно, обдуманно, взвешенно. и если была проблема, то это была проблема. и если бы она возникла сейчас, я бы переживала не меньше.

я не могу припомнить, чтобы я кому-то что-то сказала в сердцах, на зло, чтобы задеть и сделать больно. не исключаю, такое могло произойти. лет 15 назад. но сколько я себя помню, я пытаюсь себя контролировать. недавно меня назвали "одной из самых рациональных и думающих". я ни в коем случае не хвалюсь, я лишь говорю, что стараюсь думать наперед, задвигать эмоции. не всегда получается безупречно, но каждый раз, когда я себя сдерживаю, об этом знаю только я, а это уже победа.

так вот к чему все это.
"у взрослых взрослые проблемы" - бред.
"какая может быть любовь в 16 лет? вот вырастешь - влюбишься по-настоящему." - чушь.
да и вообще "вырастешь - поймешь" - полная лажа.

нет никакой разницы в том, сколько тебе лет. на тяжесть твоих проблем возраст вообще никак не влияет.
на восприятие других людей, кстати, тоже. 
от того, что человеку 50, он автоматически умным не станет. опытным кстати тоже. 
у кого-то все 40 лет проходят по одному сценарию, ничего нового, никакого развития, никаких стремлений. 

я листала фотографии и понимала, что от того, что было 3,5,10 лет назад в моей жизни остались только воспоминания. и те немного подтерты. 
и не было лучше или хуже. было по-другому.
я много не помню. точнее я помню, я просто не вспоминаю.
ни к чему.

я листала фотографии и понимала, что некоторые изменились только внешне.
а кто-то все такой же. 

только вот взгляд.

без рук

я зачастила)

прочитала весь блог от начала до конца и была удивлена.
оказывается, когда-то мою голову посещали действительно интересные мысли.
когда-то у меня было слишком много свободного времени для того, чтобы думать.
и, надо сказать, выходило довольно неплохо.

сегодня я приставала ко всем с одними и теми же вопросами.
как определить, что ты влюблен или любишь?
на что это похоже? с чем сравнить?
как понять, что любят тебя?
а это на что похоже?
что лучше, любить или быть любимым?
какая невзаимность легче? когда любишь ты или когда любят тебя?
если ты любишь папу/брата/мужа, твоя любовь к каждому из них разная. и дело не в том, что кого-то ты любишь больше, просто она разная. ты любишь по-разному. так как же тогда определить, что ты любишь? если чувство разное?
и, наконец, возможно ли любить, ничего не требуя взамен? бескорыстно, искренне, тихо и так крепко, что за гранью. и здесь нет физического влечения, нет романтических чувств, нет потребности во взаимности. можно ли любить кого-то так, чтобы быть счастливым только от осознания того, что счастлив он... даже если без тебя? в другом городе, с другим человеком, неважно. ты летаешь только от одного осознания, что у него все хорошо. и это выше всего земного. это за гранью. это чисто, светло и бескорыстно. ведь такое может быть? может ли человек испытывать такое? абсолют чувства. как в сказках?
и что лучше, любить кого-то как все, эгоистично, требуя внимания и изнашивая чувство день за днем. или вот так, странно, по-детски наивно, но счастливо и как будто возвышенно?

чтобы ответить на эти вопросы нужен не один час.
я, пожалуй, воздержусь.
достаточно самого факта того, что я их задала.

я так влипла.

light

случалось ли вам вспомнить что-то приятное или смешное и улыбнуться самому себе?

случалось ли в порыве хорошего настроения начать приплясывать под музыку, играющую в наушниках, прямо на перроне в ожидании поезда?
петь одними губами, не стесняясь спешащих навстречу прохожих?

спускаться по лестнице зигзагом, взмахивая руками и барабанить один вам известный ритм какой-то веселой песни?

с каким настроением вы ходите на работу?

с каким возвращаетесь домой?

как часто вы чувствуете себя счастливым?

сколько раз за день вы смеетесь?

я не знаю, как долго продлится эта эйфория, эта затянувшаяся радость, эта весна.

мне так хорошо, так счастливо, так спокойно.

мне ничего не нужно, мне достаточно того, что есть.

я знаю, что когда-нибудь это кончится. иначе не может быть.

я не знаю, чем все кончится, но могу предположить, что, когда все кончится, будет больно, страшно и долго безутешно. 

и я знаю, что нельзя было произносить этого вслух.

но я сдалась. я перестала себя контролировать. это один из немногих моментов, когда я пустила все на самотек.

и я не хочу об этом думать.

я не хочу думать вообще.

сейчас есть сейчас.

мне не описать, что внутри.

я не знаю, как это назвать. 

да и не нужно наверное.

прокрастинация

много ли на свете людей по-настоящему целеустремленных?
тех, кто, не сворачивая с пути, идет вперед сквозь все препоны, не обращая внимания ни на что?
тех, чье желание достичь высоты, не колеблется от дуновения ветерка или порыва шквального ветра?

кажется, я сбилась с курса.
вчера я знала, что мне нужно и как этого достичь, а сегодня я просто парю в невесомости.
я избавилась от здравомыслия, если так вообще можно выразиться.
я отмахиваюсь от внутренней себя, когда она пытается поднять голову и вернуть меня на тропинку, с которой я охотно свернула в никуда.
я трачу свое время ни на что.
я перестала мыслить.

все это очень плохо кончится, я знаю.
и даже это меня не останавливает.

у меня был кот.
когда я садилась учить уроки и включала настольную лампу, он запрыгивал на стол и ложился прямо под лампочкой. он грелся. ему нравилось. его невозможно было согнать. он растягивался на тетрадках, махал хвостом, занимал весь стол. максимум на что он был согласен, немного подогнуть лапы. неважно, чем он был занят до этого, неважно, в какой точке квартиры он находился. если включалась лампа - он был на столе.

я веду себя как мой кот.
я забыла обо всем и греюсь под лампой.
это не приносит мне ничего, кроме тепла. кроме странного наслаждения, которое по сути я могла бы получить, занимаясь своими делами, включив обогреватель, или сев у батареи, или просто натянув теплые носки.
но я упорно не слезаю с тетрадок и машу хвостом.
потому что это мой стол и моя лампа.
и мозгов у меня, кажется, не больше, чем у моего кота.

я не могу остановиться.
нет, не так.
я могу.

я не хочу. 

останься

уже стемнело.

небо было безоблачным и просто ломилось от изобилия созвездий.

такого не увидишь в городе.

в городе вообще редко смотришь вверх, чаще перед собой. или в телефон. ну вы знаете.

совсем рядом горел костер, у которого звучали песни под гитару. классика.

сломанная береза заменяла мостки,один ее конец нависал прямо над водой.

лежа на дереве, можно было бесконечно смотреть в темно-синее июльское небо, бегая взглядом от одной звезды к другой и ни о чем не думать.

можно было бы ни о чем не думать. если бы было можно.

в голове толкались абстрактные мысли, обрывки воспоминаний, вопросы и желания.

это не было чем-то сформированным, целостным. так, намек на раздумья. он думал обо всем и ни о чем.

было очень приятно и спокойно.

а потом он заметил падающую звезду. и понял, что не может загадать желание.

до сих пор проблем с этим не возникало. 

он всегда знал, о чем мечтает. все настолько прозаически просто. было. до секунды, пока не упала звезда.

время шло, а он не мог произнести про себя то, чего хочет попросить. не мог определиться. не мог сформулировать. 

он закрыл лицо руками и пытался лихорадочно сообразить, подобрать слова, но ничего не получалось.

потом он не мог вспомнить, получилось ли у него в конце-концов сформулировать свое желание, не знал, что попросил и попросил ли вообще. 

***

неизбежность

я так люблю себя обманывать.

накручивать.

раздувать из мухи слона.

расстраивать.

настраивать.

жалеть.

я так люблю вдалбливать в свою голову то, чего нет.

люблю зацикливаться на мелочах.

искать и находить то, чего нет.

я так люблю складывать в мыслях гипотетические ситуации, которым никогда не суждено сбыться ни в одной из существующих вселенных.

создавать трудности на пустом месте.

в жизни же должна быть драма.

я делаю все это от скуки, от недостатка эмоций, событий... мозгов.

я все знаю. я же не глупая. 

но обмануть себя случая не упущу. 

пройдет. все проходит.