моя тоска безгранична

не думаю, что причина в том, что год високосный.
плохое, как и хорошее, случается каждый день вне зависимости от количества этих самых дней в году.

я под толщей воды.
периодически выныриваю, вдыхаю, кажется, что легче, а потом снова.
эти редкие глотки позволяют на секунду отвлечься, но не помогают.

и очень тяжело.
все это гнетет, выбивает из колеи, истончает нервы и нарушает равновесие.

и опираясь на свой жизненный опыт, включая своего внутреннего прагматика, пользуясь своим здравомыслием и рациональностью, я все могу разложить по полочкам. я знаю, что происходит. я знаю, почему происходит. и знаю, как будет. в общем.

но, еще я знаю вот что.
я, как и все представительницы женского пола, дура.
полная и беспросветная.
наивность, желание надеяться, способность цепляться за мелочи и склонность к трагизму - это все мое.

это как когда у тебя живет кошка.
ей уже 15 лет.
она старая, беззубая, слепая. и ты знаешь, что она умрет.
и она болеет. уже еле ходит.
долго болеет.
и ты лечишь ее. переживаешь.
и она умирает.
ты знал, что она умрет. к тому же, когда она заболела, все стало ясно.
тебе не легче от того, что ты знал.
ты к этому все равно не был готов.
к этому нельзя быть готовым.
ведь, согласись, ты надеялся, что случится чудо и все обойдется.

а чудес нет.

когда понимаешь причину

вот уже не первый раз ловлю себя на мысли, как сильно я меняюсь.
каждый день.
каждую минуту.
как меняются вкусы, предпочтения, взгляды, принципы.
как меняются требования, высота планки, потребности.
расставляются приоритеты, загадываются желания, создаются планы.

с легким оттенком волнения осознаю, что взрослею.
становлюсь старше.
устаю.
и набираюсь опыта.

учусь на своих ошибках, на чужих ошибках.
почти умею говорить неправду.
становлюсь жестче, равнодушнее, терпимее.
и вместе с тем открываю для себя способность чувствовать волнение на физическом уровне, все сильнее себя изводить и впутываться в такие истории, о которых раньше думала только сериалы снимают.

северное сияние

странно, но мне совсем не хочется об этом писать.
я боюсь, что пришло время взрослеть, и осознание личного не дает делиться мыслями вот так, в открытую, как раньше.
я могу лишь попросить прощения у вас, тех, у кого в зубах уже навязли все эти разговоры.
крепитесь.

это по ходу надолго. 

есть ли предел безумству?

второй день я пытаюсь что-то написать, но не могу уловить заглавную мысль.
во мне так много всего.

есть ли предел искренности?
до какой степени мы можем верить друг другу? верить друг в друга? на каком основании вообще мы доверяемся?
сколько оттенков в твоей палитре чувств? какой микс из них можно составить?

есть очень много нюансов, которые в одну секунду могут все поменять.
наверное, из-за этого жизнь и называют сложной.
есть черное, есть белое, а есть множество "если". и их даже не 7, как цветов радуги.

мне приходится тщательно подбирать слова.
не знаю, зачем я это делаю.

и одно-единственное слово. каждый вечер.

и каждый день я тебе верю.

"Не буду думать об этом сейчас. Подумаю об этом завтра."(с)

Кажется, под таким девизом проходит моя жизнь последние пару месяцев.
К хорошему привыкаешь быстро. И возвращаться в прежнюю колею, пусть даже это необходимо и приведет к большему результату, сложно, нежеланно и, может быть, даже немного болезненно.

Я переложила ответственность. На мгновение я словно забыла о том, что каждый сам за себя, и если ты о себе забыл, никто не вспомнит.
Пора возвращаться в сильные и независимые и расшибать лбом стены.
Уже совсем скоро откладывать будет невозможно.
И сейчас я понимаю, о чем я говорила, когда мне вдруг причудились не особо приятные зимние перемены.
Этого не избежать. Пора надевать сбрую и начинать потихонечку тянуть лямку.
Отдохнула и будет.

Как бы ни велико было желание пожить еще с отключенной головой и за чужой спиной.
Все имеет свойство заканчиваться.
Пора снова быть взрослой.

Наверное, я скоро тебя потеряю. Наверное, это был очередной этап в жизни.

и он подходит к концу.

"и помни, завтра будет лучше, чем вчера"(с)

сможете ли вы вспомнить, в какой момент ваш лучший друг стал вашим лучшим другом?
была ли секунда, которую можно считать началом вашей влюбленности?
легко ли будет вспомнить, когда все кончилось?
когда друг перестал быть другом, а влюбленность забылась и чувств как не бывало?

если подумать, в случае с ненавистью и неприязнью как-то гораздо проще.
случается что-то, после чего мы с твердой уверенностью потом сможем сказать: "и с тех пор я его на дух не переношу".

чувства, построенные на привязанности маскируются во времени. как и равнодушие.
осознание того, что это случилось и человек тебе положительно небезразличен/безразличен(нужное подчеркнуть) приходит много после. в какой-то момент ты понимаешь, что это уже произошло, но когда началось? пожалуй, на этот вопрос ответа нет.

просто однажды ты поймешь что-то, о чем не думал.
сам или кто-то натолкнет тебя на эту мысль.

мне ни за что не вспомнить, в какой момент я оказалась "на особом положении", в честь чего и почему я до сих пор там нахожусь. с легкостью поверю в то, что это очередное бла-бла-бла.
готова согласиться с любым, кто скажет, что я значу не больше, чем остальные вокруг.
и это нормально. так и должно быть.
и по сути-то, ну а чего еще?
нет ничего, кроме того, что есть. и не надо.
но тогда почему вчера я, кажется, поняла то. о чем не думала раньше?

и может виной всему осень, но улыбки больше нет.
кажется, ничего больше нет.

"у кого?"(с)

взрослые люди

"В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно. Потом я вырос и понял, что взрослых не существует."(с)

почему-то вздумалось перелистать старые фотографии.
оказывается, в жизни уже столько всего было.
оказывается, некоторые мои знакомые и я очень изменились.
и дело не в прическах и макияже, дело не в том, что кто-то похудел,а кто-то теперь с бородой. поменялось выражение лица. взгляд. 
появилось что-то такое, от чего "детскость" исчезла.

я думала, я все та же.
привыкла, что я девочка.
надо сказать, все воспринимают меня как ребенка.
где бы я ни находилась, с кем бы ни разговаривала, рано или поздно возникает вопрос о моем возрасте. причем большинство интересуются, совершеннолетняя ли я вообще)
еще бы. будут ли взрослые люди скакать в маске коня на фоне МГУ, пинать коробки в 5 утра в продуктовом у дома, надевать колпачки по случаю очередного дня рождения, изображать ковбоев со степлерами вместо револьверов и запускать бумажные самолетики в начальника?
не думаю.
в комментариях и сообщениях, написанных несколько лет назад совсем другие фразы, другой юмор. не хуже, не лучше. просто другое.

я много раз слышала "раньше это казалось проблемой, а сейчас вспоминаю с улыбкой".
я могу вспомнить некоторые свои беды в прошлом, и они не вызывают у меня улыбку. может, грустную усмешку, но никаких улыбок и доброй ностальгии.
прошло время, сейчас нет остроты негатива, нет всего спектра чувств. они практически меня не задевают. но могу сказать совершенно точно, все переживания были обоснованы, все радости искренни, все было честно, обдуманно, взвешенно. и если была проблема, то это была проблема. и если бы она возникла сейчас, я бы переживала не меньше.

я не могу припомнить, чтобы я кому-то что-то сказала в сердцах, на зло, чтобы задеть и сделать больно. не исключаю, такое могло произойти. лет 15 назад. но сколько я себя помню, я пытаюсь себя контролировать. недавно меня назвали "одной из самых рациональных и думающих". я ни в коем случае не хвалюсь, я лишь говорю, что стараюсь думать наперед, задвигать эмоции. не всегда получается безупречно, но каждый раз, когда я себя сдерживаю, об этом знаю только я, а это уже победа.

так вот к чему все это.
"у взрослых взрослые проблемы" - бред.
"какая может быть любовь в 16 лет? вот вырастешь - влюбишься по-настоящему." - чушь.
да и вообще "вырастешь - поймешь" - полная лажа.

нет никакой разницы в том, сколько тебе лет. на тяжесть твоих проблем возраст вообще никак не влияет.
на восприятие других людей, кстати, тоже. 
от того, что человеку 50, он автоматически умным не станет. опытным кстати тоже. 
у кого-то все 40 лет проходят по одному сценарию, ничего нового, никакого развития, никаких стремлений. 

я листала фотографии и понимала, что от того, что было 3,5,10 лет назад в моей жизни остались только воспоминания. и те немного подтерты. 
и не было лучше или хуже. было по-другому.
я много не помню. точнее я помню, я просто не вспоминаю.
ни к чему.

я листала фотографии и понимала, что некоторые изменились только внешне.
а кто-то все такой же. 

только вот взгляд.

без рук

я зачастила)

прочитала весь блог от начала до конца и была удивлена.
оказывается, когда-то мою голову посещали действительно интересные мысли.
когда-то у меня было слишком много свободного времени для того, чтобы думать.
и, надо сказать, выходило довольно неплохо.

сегодня я приставала ко всем с одними и теми же вопросами.
как определить, что ты влюблен или любишь?
на что это похоже? с чем сравнить?
как понять, что любят тебя?
а это на что похоже?
что лучше, любить или быть любимым?
какая невзаимность легче? когда любишь ты или когда любят тебя?
если ты любишь папу/брата/мужа, твоя любовь к каждому из них разная. и дело не в том, что кого-то ты любишь больше, просто она разная. ты любишь по-разному. так как же тогда определить, что ты любишь? если чувство разное?
и, наконец, возможно ли любить, ничего не требуя взамен? бескорыстно, искренне, тихо и так крепко, что за гранью. и здесь нет физического влечения, нет романтических чувств, нет потребности во взаимности. можно ли любить кого-то так, чтобы быть счастливым только от осознания того, что счастлив он... даже если без тебя? в другом городе, с другим человеком, неважно. ты летаешь только от одного осознания, что у него все хорошо. и это выше всего земного. это за гранью. это чисто, светло и бескорыстно. ведь такое может быть? может ли человек испытывать такое? абсолют чувства. как в сказках?
и что лучше, любить кого-то как все, эгоистично, требуя внимания и изнашивая чувство день за днем. или вот так, странно, по-детски наивно, но счастливо и как будто возвышенно?

чтобы ответить на эти вопросы нужен не один час.
я, пожалуй, воздержусь.
достаточно самого факта того, что я их задала.

я так влипла.

light

случалось ли вам вспомнить что-то приятное или смешное и улыбнуться самому себе?

случалось ли в порыве хорошего настроения начать приплясывать под музыку, играющую в наушниках, прямо на перроне в ожидании поезда?
петь одними губами, не стесняясь спешащих навстречу прохожих?

спускаться по лестнице зигзагом, взмахивая руками и барабанить один вам известный ритм какой-то веселой песни?

с каким настроением вы ходите на работу?

с каким возвращаетесь домой?

как часто вы чувствуете себя счастливым?

сколько раз за день вы смеетесь?

я не знаю, как долго продлится эта эйфория, эта затянувшаяся радость, эта весна.

мне так хорошо, так счастливо, так спокойно.

мне ничего не нужно, мне достаточно того, что есть.

я знаю, что когда-нибудь это кончится. иначе не может быть.

я не знаю, чем все кончится, но могу предположить, что, когда все кончится, будет больно, страшно и долго безутешно. 

и я знаю, что нельзя было произносить этого вслух.

но я сдалась. я перестала себя контролировать. это один из немногих моментов, когда я пустила все на самотек.

и я не хочу об этом думать.

я не хочу думать вообще.

сейчас есть сейчас.

мне не описать, что внутри.

я не знаю, как это назвать. 

да и не нужно наверное.

прокрастинация

много ли на свете людей по-настоящему целеустремленных?
тех, кто, не сворачивая с пути, идет вперед сквозь все препоны, не обращая внимания ни на что?
тех, чье желание достичь высоты, не колеблется от дуновения ветерка или порыва шквального ветра?

кажется, я сбилась с курса.
вчера я знала, что мне нужно и как этого достичь, а сегодня я просто парю в невесомости.
я избавилась от здравомыслия, если так вообще можно выразиться.
я отмахиваюсь от внутренней себя, когда она пытается поднять голову и вернуть меня на тропинку, с которой я охотно свернула в никуда.
я трачу свое время ни на что.
я перестала мыслить.

все это очень плохо кончится, я знаю.
и даже это меня не останавливает.

у меня был кот.
когда я садилась учить уроки и включала настольную лампу, он запрыгивал на стол и ложился прямо под лампочкой. он грелся. ему нравилось. его невозможно было согнать. он растягивался на тетрадках, махал хвостом, занимал весь стол. максимум на что он был согласен, немного подогнуть лапы. неважно, чем он был занят до этого, неважно, в какой точке квартиры он находился. если включалась лампа - он был на столе.

я веду себя как мой кот.
я забыла обо всем и греюсь под лампой.
это не приносит мне ничего, кроме тепла. кроме странного наслаждения, которое по сути я могла бы получить, занимаясь своими делами, включив обогреватель, или сев у батареи, или просто натянув теплые носки.
но я упорно не слезаю с тетрадок и машу хвостом.
потому что это мой стол и моя лампа.
и мозгов у меня, кажется, не больше, чем у моего кота.

я не могу остановиться.
нет, не так.
я могу.

я не хочу. 

останься

уже стемнело.

небо было безоблачным и просто ломилось от изобилия созвездий.

такого не увидишь в городе.

в городе вообще редко смотришь вверх, чаще перед собой. или в телефон. ну вы знаете.

совсем рядом горел костер, у которого звучали песни под гитару. классика.

сломанная береза заменяла мостки,один ее конец нависал прямо над водой.

лежа на дереве, можно было бесконечно смотреть в темно-синее июльское небо, бегая взглядом от одной звезды к другой и ни о чем не думать.

можно было бы ни о чем не думать. если бы было можно.

в голове толкались абстрактные мысли, обрывки воспоминаний, вопросы и желания.

это не было чем-то сформированным, целостным. так, намек на раздумья. он думал обо всем и ни о чем.

было очень приятно и спокойно.

а потом он заметил падающую звезду. и понял, что не может загадать желание.

до сих пор проблем с этим не возникало. 

он всегда знал, о чем мечтает. все настолько прозаически просто. было. до секунды, пока не упала звезда.

время шло, а он не мог произнести про себя то, чего хочет попросить. не мог определиться. не мог сформулировать. 

он закрыл лицо руками и пытался лихорадочно сообразить, подобрать слова, но ничего не получалось.

потом он не мог вспомнить, получилось ли у него в конце-концов сформулировать свое желание, не знал, что попросил и попросил ли вообще. 

***

неизбежность

я так люблю себя обманывать.

накручивать.

раздувать из мухи слона.

расстраивать.

настраивать.

жалеть.

я так люблю вдалбливать в свою голову то, чего нет.

люблю зацикливаться на мелочах.

искать и находить то, чего нет.

я так люблю складывать в мыслях гипотетические ситуации, которым никогда не суждено сбыться ни в одной из существующих вселенных.

создавать трудности на пустом месте.

в жизни же должна быть драма.

я делаю все это от скуки, от недостатка эмоций, событий... мозгов.

я все знаю. я же не глупая. 

но обмануть себя случая не упущу. 

пройдет. все проходит.

клише

недавно мне пришла в голову мысль, что все в жизни условно.

мне говорят фразу, а я могу как угодно на нее среагировать.

могу обидеться, могу посмеяться, могу проигнорировать.

и при этом неважно, что мне сказали, как мне сказали. то, как я среагирую, дает развитие ситуации. или, наоборот, не дает. а дальше, виток за витком. 

и если подумать, то все, что происходит, все условно.

и политика.

я ничего в ней не смыслю, но все же. 

страны могут вводить санкции друг против друга, а могут и не вводить. правительство может отправить миротворцев, а может "нажать красную кнопку".

и, когда говорят, ну, это логично, этого и следовало ожидать, так и должно быть, на самом деле - нет. 

конечно, есть определенные модели поведения, есть предсказуемость действий, есть стереотипность мышления, но все это можно поменять в любой момент. ты можешь изменить игру сейчас же. 

это слишком сложно, но я попытаюсь объяснить.

мы все играем в спектакле, сценарий которого придумываем на ходу. 

мы все притворяемся.

два человека. простейший диалог. определенная фраза. реакция на фразу может быть абсолютно любой. в зависимости от того, что хочется реагирующему.

и это условность.

конфликт можно раскрутить из ничего, можно привести все к шутке, можно просто перестать разговаривать, да что угодно. 

мне просто пришло в голову, что все неправда. 

и когда говорят "это задело меня. задело мою гордость, это очень смешно, это очень страшно", всего этого нет. если на секунду включить разум, а из всего вышесказанного следует, что наши мозги просто постоянно в отключке, то ты поймешь, что всего этого нет и не было. и эмоций нет. и реакций. и чувств.

это лишь модель поведения, которую ты выбрал.

и она условна.

от того, что ты среагировал бы по-другому, никакая гордость бы твоя не пострадала. потому что ее нет. ты говоришь о ней, чтобы убедить всех, и себя в том числе, а ее нет.

можно делать все, что угодно. в рамках закона, разумеется.

кому какое дело, если все это не на самом деле. 

я слишком глупа, чтобы доступно описать свою идею.

я сама понимаю, а донести не могу.

знаю лишь, что права.

сахарный рожок

проявления любви бывают разными.

кто-то заботится, заворачивает бутерброды с собой, волнуется о наличии шапки на твоей пустой голове зимой, записывает номер такси. кто-то по десять раз на дню пишет сопливые смсочки, называя тебе котиком, зайчиком, медвежонком, бог знает кем еще. кто-то ревнует до посинения. кто-то не перестает дарить подарки, неважно, шоколадка это или каникулы в Париже. у каждого свое понимание любви, каждый по-своему выражает свои чувства. 

суть в том, что проявление и восприятие должно совпасть.

он из кожи вон лезет, цветы тебе дарит, игрушками закидывает, а тебе бы бутика с утра хватило.

она постоянно названивает, спрашивает, все ли хорошо, как прошел день, спрашивает, что бы ему хотелось на ужин, а ему хочется, чтобы она вместе с ним молча посмотрела его любимый фильм. 

еще хуже, когда человек вежлив, добр и открыт, а ты расцениваешь это как нечто большее. просто потому что не привык. 

и все настолько сложно, хотя на самом деле все легко.

сегодня я уплетала мороженое в сахарном рожке. в том самом, хрустящем с шоколадной глазурью в кончике. и подумала. если бы я отдала этот кончик кому-то, он бы понял, что это значит?

маловероятно.

со своим самоваром

как часто то, что является для вас логичным, закономерным и очевидным, становится открытием для кого-то другого?

серьезно, случалось ли вам открывать для кого-то Америку, рассказывая о том, о чем и рассказывать-то странно. 

ну кто бы мог подумать, что на планете Земля есть люди, не знающие, как отличить сырое яйцо от вареного? ведь это же знают все лет с пяти... нет?

>40'

каждому, кто хоть раз выпивал, знакома, так называемая, пьяная сентиментальность.
это когда на тебя накатывает, ты вдруг всех любишь или не всех, а только конкретно выделенных людей. возможно, к которым никогда особой любви не испытывал.
вспоминаешь какие-то давно забытые вещи. и какого-то черта жалеешь, что это было в прошлом.
а некоторых вообще тянет обниматься, плакать или что там еще.
стоит протрезветь и останется только легкая тяжесть в голове или полное отсутствие аппетита.
есть стереотип о том, что по пьяной лавочке совершается множество ненужных звонков. кто-то на утро вообще стыдится.
алкоголь раскрепощает, вытаскивает из человека то, что в трезвости, возможно, скрыто или не так заметно. кто-то становится более агрессивным, кто-то чересчур откровенен, а кто-то из рук вон весел.
алкоголь своеобразный допинг. и на одного и того же человека в зависимости от его собственного настроя, количества выпитого, окружающей обстановки он может действовать по-разному. но факт остается фактом. однажды на каждого накатывает пьяная сентиментальность.
и я склонна верить, что, люди, пьянея, иногда становятся чуть более честными и мягкими.
и если обстоятельства сложатся таким образом, что какой-нибудь ловкач сможет подловить вас в этот момент, в момент когда защитная реакция притупляется, а доверчивость и наивность начинают брать верх над здравым смыслом, вы заложите себя с потрохами.
и на эти несколько минут рухнут все так тщательно возведенные защитные механизмы.
и город сдастся без боя.
но это только если обстоятельства сложатся таким образом.

впрочем, алкоголь является не единственным средством взлома.

максимальный контроль.