мой киношный мир

реинкарнация. странное такое слово.
раньше почему-то часто приходилось обсуждать эту тему.
верю ли я в переселение душ? может ли человек стать травинкой в следующей жизни? я не знаю. мне это кажется сказочным. да и не хочется думать о том, что будет потом. не хочется думать вообще. просто, неинтересно уделять этому время.
но сейчас мне все чаще и чаще кажется, что кусочек твоей души где-то во мне.
я ловлю себя на том, что за последние месяцы меняюсь. и не так естественно, как это было раньше.
не только взгляд на мир, не только новые открытия.
доходит до смешного.
я чувствую, что стала по-другому ходить. у меня изменилась походка. такое вообще бывает?
со мной случается то, что когда-то случалось с тобой.
может быть, я выдумываю, может быть, мне хочется, чтобы так было, может, у меня действительно нарушение психики, но я чувствую наше сходство. сходство наших мыслей. сходство наших мнений.

а еще я, кажется, в гармонии.
меня ничто не мучает.
моя голова свободна. я даже забыла, как это бывает.
возможно, это полнейшее размягчение мозга.
но мне плевать.
я чувствую себя комфортно, это сейчас главное.

и мне никто не нужен, если тебя нет.

южские

когда я была маленькой, я каждое лето ездила к бабушке.
у нее были собака, две козы и поросята.
Бимка, так звали пса, был обычной дворнягой. он преданно охранял дом и лаял каждый раз, как только открывалась калитка или кто-то выходил из дома. либо предупреждая хозяев, либо радуясь тому, что их видит, бешено бил хвостом из стороны в сторону и подпрыгивал, не в силах сдержать переполнявшей его радости.
дед кормил его конфетами. в тайне от бабушки. потому что много сладкого ему было нельзя (чесались уши), но как не дать карамелину почти члену семьи, видя его глаза и зная, как он тебя любит?)
дом устроен так, что в нем два входа.
с одной стороны парадный, для гостей.
и второй во двор. и чтобы войти в задний, нужно проходить мимо собаки.
то есть спереди-то тоже мимо собаки идешь, но она за решеткой. а сзади ничего нет. просто пес на цепи и все. и он, конечно, до тебя не достанет, но вдруг. никакой преграды нет. а я еще и маленькая. страшно.
в общем пользовалась я только передней дверью.
не боялась ходить через заднюю дверь только когда держала деда за руку. потому что знала, что уж кого-кого, а деда Бимка любит больше всех, значит, с ним я в безопасности.
однажды я сама покормила Бимку карамелькой. прямо с руки. не через решетку. а так, выйдя с той стороны дома. но рядом был дедушка.
а поросят я боялась. они так громко хрюкали, что я представляла себе свирепых вепрей, которые меня сожрут, если я открою хлев. однажды, правда, забежала, набралась смелости, но было темно и ничего я не увидела, а хрюканье и храп стали еще громче.
я обожала каждый вечер ходить встречать коз. рано утром дед провожал их в стадо, а вечером мы вдвоем, взяв несколько кусков хлеба, шли встречать наших Белку и Машку.
а потом бабушка их доила.
не знаю, что в этом такого интересного, но я не пропускала ни одного вечернего доения) мне нравился запах сена в сарае, звук молока, брызгавшего в кастрюлю, тихое меканье коз и как бабушка с ними разговаривала.
в доме всегда был свежий творог и молоко.
под них даже был отдельный холодильник. а рядом стоял шкафчик, в котором всегда лежали конфеты, варенье и кусковой сахар.
и если ты выходишь из дома, ты обязательно заглядываешь в шкафчик, потому что снаружи сладкоежка-Бимка.
у деда вообще в кармане всегда была дежурная карамель.
а еще все ножи были всегда наточены. некоторые были сточены до такой степени, что лезвие в ширину было не больше сантиметра.
дедушка всегда, как говорила мама, травил свои байки. шутки шутил. и подмигивая спрашивал: "Ну как у вас там дела в Костроме, на той стороне?"
у него было много всяких прибауток.

просто.
вспомнилось.

вечная весна

я все никак не могу собраться с мыслями, чтобы написать.
я нахожусь в таком состоянии, которое не хочется упускать.
и каждый день думаю, что нужно его тут закрепить, но каждый раз откладываю, не зная, что сказать.

мне неведома причина такого настроения.
может, это музыка.
может, мое новое увлечение.
может, просто внутренняя установка.
но внутри все тихо. полный штиль.
ровная поверхность океана. чистая гладь воды. легкое, прозрачное, едва уловимое свечение солнца.  и ни одного всплеска, ни одного вскрика чайки, ни единого человеческого слова. и от самого водного зеркала, куда-то высоко поднимаются и тут, и там, тонкие лучики-дорожки. такие бывают после большой грозы.

бабушка однажды сказала мне, что вот по таким лучам души отправляются на небо.

я хочу сохранить это состояние как можно дольше.

все, кто хоть чего-то добился, излучают внутренний свет. 

я словно собираюсь с силами.
в голове постоянно мелькают картинки будущего.
будет тяжело. очень. возможно, не хватит жизни. но я справлюсь.

я буду стараться. 

sense of humour

взрослея мы приобретаем индивидуальные черты, присущие только нам. 

про кого-то можно сказать, что он ранимый.

про кого-то, что у него очень развита фантазия.

а про кого-то, что у него есть чувство юмора.

откуда оно берется? это самое чувство юмора.

ему же не учат.

ну не бывает так, что родители в один прекрасный момент усаживают вас в кресло и начинают учить, как правильно шутки шутить.

может, оно как-то на генетическом уровне передается.

хотя навряд ли.

скорей всего, чувство юмора, как и чувство прекрасного, развивается само, автономно, как-то так. не специально. просто у человека есть вкус и мозги. поэтому он понимает, что красиво, что достойно, что смешно, а что нет.

только для чувства прекрасного нужно читать книги, смотреть фильмы, знакомится с картинами и архитектурой, а для чувства юмора нужно просто общаться.

нужно чуточку иронии. 

нужно умение подмечать детали.

это в общем-то искусство. не каждому дано. 

поэтому такие люди ценятся.

серьезно. если у вас есть чувство юмора, вы имеете право на пару минусов. 

почему?

потому что поводов посмеяться не так уж и много.

до свидания

чем старше становишься, тем быстрее начинает бежать время.
раньше оно тянулось вязкой смолой.
теперь, даже если ничего интересного не происходит и тебе скучно, после понедельника наступает воскресенье. а потом наступает зима, весна, лето, и проходит год.
и вокруг тебя и внутри тебя уже все совсем не так, как было вчера.
подумать только, сколько всего произошло за этот год.
уму не постижимо, как все поменялось за эти четыре года.
мне даже не представить, как все будет в будущем.

сколько было смеха, сколько слез, сколько обещаний, разочарований, глупости и мыслей.
и каждый период вокруг были люди.
рядом всегда был кто-то.

для меня странно, когда люди говорят о том, кто был в прошлом, что-то плохое.
так нельзя.
мы выбираем тех, кто нас окружает. ведь никто никого не заставляет. и если ты выбрал человека, поливая грязью его, ты осуждаешь себя.
я благодарна каждому, кто хоть чуточку был в моей жизни. кто хоть чему-то меня научил. кто хоть раз заставил улыбнуться.
я помню всех.
и неважно, по каким причинам теперь я не могу назвать вас "своими".
ушли ли вы, ушла ли я, это неважно.
я помню только хорошее, правда.

я помню, как первый раз мы встретились.
помню, что подумала.
помню, что было сказано.
иногда даже помню, кто в чем был одет. что для меня абсолютнейший нонсенс!
помню, как мы разговаривали часами. как не хотелось уезжать. как ждали выходных, чтобы встретиться.
помню, как мне нравилось произносить фамилии.
помню удивление еще не знакомых глаз.
помню чувство тепла, которое разливалось по телу от одного только присутствия.
все слова, все смешные слова.
смски, звонки и сообщения.

и даже если все это осталось только в моей голове, я богата.
потому что в голове все намного круче, чем было.
я магнат воспоминаний.

мне не стыдно ни за один момент в моей жизни.
я ни о чем не жалею.
я всегда поступала так, как чувствовала.

а я иногда перечитываю и мне не стыдно

я была глупой да

я переживала

я отдавала все что было

и мне не стыдно

я была честной

и даже если я ни разу вам не говорила, и даже если я ничем себя не выдавала, всегда была мелочь, которая указывала на то, как я вас ценю и как вы мне дороги.

очень сложно говорить правду в тот момент, когда она еще является правдой.

может быть, спустя пару столетий.

но не сейчас.