рядом нет тебя.

эффект бумеранга.
это когда ты делаешь что-то хорошее, а оно возвращается тебе в ответ.
когда ты кому-то гадишь, а потом получаешь целый комплект мелких неприятностей.
все в жизни возвращается.
да кто это выдумал?
где этот, мать его, баланс?
где эти долбанные черные и белые полосы?
почему раньше все компенсировалось?
может, не в полную силу. но если случалась лажа, то потом непременно была хотя бы минута ничем не омраченного счастья.
куда все делось сейчас?
почему теперь я вообще ни в чем и ни в ком не могу быть уверенной?
почему я знаю людей, а они потом совсем не те люди, или еще страшнее, совсем не люди?
почему я уверена, что все будет хорошо, а теперь руки опускаются?
почему каждый день, каждый час, минуту, секунду в моей голове бьются одни и те же мысли?
они не бьются, они гложут, пожирают изнутри, выедая все. до последней капли. маленькими ложечками. весь мозг, все нутро, всю душу.
почему теперь нет грани между смехом и слезами?

-я все исправлю!
-ты ничего не сможешь исправить.
-почему??
-потому что ты ни в чем не виновата.
-а кто тогда виноват?!
-да какая разница?! какая! разница!

и знаете. даже если этот бумеранг и есть. и кому-то когда-то будет плохо от того, что они причинили боль, какое это уже имеет значение. 
матери не станет лучше от того, что где-то в тюрьме сгнил убийца ее сына.
ей не станет легче, когда она узнает, что у той стервы, которая увела мужа из семьи, угнали только что купленную машину.
ему не станет проще жить от того, что друг, который его когда-то предал, заболел и теперь работает на одни лекарства.

все чувства были уже испытаны. все было пережито. те дыры, которые в сердце, они не залечатся, не залатаются. к ним просто в лучшем случае привыкнут. в худшем - кто уж тут знает, как выглядит самая нижняя граница градации "худших случаев"?

Господи, как тяжело.

даже во сне

у меня твердое чувство, что я упустила что-то важное.
что я сама во всем виновата.
что все было так просто и легко, нужно было только захотеть и взять.
а я захотела и не взяла.
и теперь в соседний город через Антарктиду. пешком.
и я не знаю, что я решила.
но это не конец.
я попробую.

total eclipse of the heart

янтарь

вы знаете, что значит "жить на черновик"?

знаете, как это, когда ты ничего не воспринимаешь всерьез, когда каждый раз убеждаешь себя: "это временно, это не по-настоящему, будет так, как было, потому что сейчас это не все не со мной".

ты даже пожалеть о чем-то не можешь, не можешь чему-то обрадоваться в полную силу, потому что это все не реально, потому что ни во что не веришь, потому что ты ждешь, когда же наконец проснешься и вернешься в жизнь, когда все будет происходить взаправду, когда ты будешь участником, а не сторонним наблюдателем, когда ты будешь видеть через свои глаза, а не посматривать откуда-то сбоку, совершенно не имея никакого отношения к происходящему.

ты не боишься делать ошибки и вязнуть все больше и больше, потому что "хуже-то уже не будет".

ты не пытаешься кого-то в чем-то переубедить, хотя они априори неправы, а ты всегда раньше был за правду.

ты ни на кого не злишься, хотя причин множество, но у тебя просто нет ни сил, ни возможности, потому как, зачем злиться, если все это не то, не настоящее, фэйк, ложь, бред. все равно от твоей злости ничего не изменится, как и от твоих переживаний и чувств, ведь когда-то, может быть, не скоро, а, может, и никогда, ты проснешься. 

все твои мысли, терзания, радости, обиды, - все, что есть у каждого человека, все это останется в этом сне, а ты даже помнить не будешь и не предашь этому какое-либо значение, ведь все это сон, это лишь игра воображения, неудачная репетиция заранее обреченного на провал спектакля и все это происходит только в твоей голове.

а сейчас ты не живешь.

или это не ты.

"незавершенный гештальт"(с)