разве песню расскажешь

дальше больше.
очень много всего. надо разобраться, разложить по полочкам. но легче ничего не делать. забывать. откладывать. успокаивать себя, что все нормально. будет лучше.
я думаю, я скоро устану.
может же разум когда-то уставать. можно же устать думать. может же, в конце концов, начать болеть голова не физической болью.
когда не понимаешь - это напрягает.
не понимать - мое хобби.
знаю, что так и есть. но когда говорят вслух. особенно когда ты. задело.

"мне кажется, между нами что-то есть и лететь вместе будет интересней"

не выбраться

моя беда в том, что я слишком много думаю.
мне нельзя давать времени на размышления, которые всегда порождают сомнения.
меня нельзя оставлять одну. даже на секунду.
мне нужно постоянное присутствие. или ощущение присутствия.
мне. мне. мне.
я эгоистична. до мозга костей. а кто нет?
знаете, почему люди чаще всего плачут?
потому что себя жалеют.
это научный факт.
и если верить этому факту, я не жалела себя уже больше года.
не потому что поводов не было. были. просто как-то привыкается спускать все "на тормозах". почему-то всегда думается "ой да могло быть и хуже, ой да подумаешь, ну с кем не бывает, ой да переживу".
переживу, конечно. только с каждой такой нежалостью броня все сильнее, жестче и толще.


ты груба
до невозможности!


я знаю.
мама говорит, что меня боятся.
может, и боятся.
мне сложно быть негрубой. очень.
особенно с теми, кто близок. с теми, кто говорит мягко.
а быть ласковой сложнее в миллиард раз. особенно с теми, с кем, по логике вещей, надо быть ласковой.

а еще надо быть сильной. нужно делать так, чтобы все думали, как будто бы у тебя нет проблем. никаких. вообще. нужно уметь не жаловаться. нужно уметь все хранить в себе. нужно никогда не уставать. нужно не комплексовать. и нужно не бояться.
я все умею.
кроме не бояться. я не хочу потом себя жалеть. я не хочу чувствовать снова то, что чувствовала, если ничего не выйдет. а ничего не выйдет. это же я)

а самое страшное, что в этом лабиринте из собственных мыслей и комплексов можно блуждать всю жизнь. и может случиться так, что никто не поможет тебе выбраться оттуда., потому что, может быть, все боятся. а в одиночку не справиться.

я, наверное, неправильно живу. у меня неправильное мировоззрение. я неправильно отношусь к женщинам. и неправильно к мужчинам. я неправильно отдыхаю. и неправильно учусь. я еще и пример подаю неправильный.
и я могу сколько угодно винить в этом не себя. говорить, что, когда с тобой так поступают, ты волей неволей меняешься. кроме того, я до сегодняшнего дня не возражала против этих перемен. да и сейчас, наверное, не возражаю. хоть моментами жить веселей.
но на самом деле виновата я. я позволила себе то, чего нельзя позволять.

вернулась к исходной

клуб по интересам

как это называется?
фригидность?
нет.
холодность, возможно, но тоже не туда.
скорее холодноватость.
не знаю, почему так.
ощущение полного спокойствия. можно даже сказать смирения. неспешности. как будто бы уже не надо никуда бежать. конечная станция.
пока не случилось то, что случилось.
ведь у меня же не может быть все хорошо слишком долго)
как это говорится? "открылись старые раны", "звонок из прошлого".
зачем? к чему?
что я такого сделала?
я всегда желала тебе добра. ты знаешь. и это просто несправедливо.
теперь я уже думаю, что можно зафиналивать. хотя пролог даже не прочитан до конца.
и снова эта санта-барбара.
и, странное дело, снова я ни о чем не жалею.
не о чем пока жалеть.
почти.

вини меня, вини вино, вини кого угодно

с.с.л.

и написать-то нечего.
очень хочется, но нечего.
внутри так много всего происходит. я слов таких не знаю.

и скучаю. совсем чуточку.

за которую убил бы

люди как песни.
одну ты можешь слушать каждый день по несколько раз.
потом постепенно про нее забываешь. но через некоторое время, неделю, две, год, понимаешь, что, если сейчас, вот в конкретный данный момент не послушаешь ее... включаешь. и пока она медленно проникает в твое сознание, понимаешь, насколько родная. как частичка твоей жизни. памяти.
от другой на стенку лезть хочется. серьезно. слышишь в торговом центре - аж зуд по всему телу. передергивает от одной ноты. от одного напоминания.

есть песни, услышав которые, вспоминаешь вторую неделю февраля 2006 года, поездку к морю прошлым летом или количество слез, пролитых по, на данный момент, нелепым причинам.
есть песни, которые ты слышишь и мурашки по всему телу. перехватывает дыхание. и ты никому никогда не скажешь, что она, эта песня, которую ты никогда не слушаешь потом, а если и слушаешь, то очень редко, что она любимая. самая любимая. хотя сейчас уже и нет. но когда-то - несомненно.

есть очень сложные песни.
вы когда-нибудь видели ноты?
когда я училась в школе, самым интересным было выбрать произведение, которое будешь играть полгода. не потому что я любила играть, мне просто хотелось что-то новое. но когда я открывала сборники, глаза натыкались на исписанные линейки, становилось не по себе. господи, да неужели я смогу сыграть всю эту замудренную, сложную пьесу, где нот, пауз, акцентов кишмя кишит? вот здесь какая-то непонятная закорючка, а здесь просто уйма шестнадцатых, у меня же пальцы заплетаться будут!
потом, разбирая урок за уроком все эти замысловатости, понимаешь, что на самом деле все не так сложно. просто нужны тренировки. просто нужно иметь терпение и разобраться.
а потом, в конце полугодия, когда играешь на отчетном концерте, ты не думаешь, какая нота будет дальше или куда поставить руку. ты просто следишь за акцентами и стараешься не сбиться. ты уже знаешь все наизусть. ты уже привык к этой пьесе. и ждешь, когда же наконец ты сыграешь последнюю ноту.

был период времени, когда я слушала "умную" музыку. с каким-то там скрытым смыслом. куча аллегорий, метафор, недоговорок. нет. она не попадала в плеер, не играла фоном вечерами. ее я слушала, а точнее вслушивалась. пыталась понять, о чем речь. понимала. но был один исполнитель среди авторов этой "умной" музыки, который настолько запутывал свои мысли и слова, что было непонятна не то, что основная мысль, было непонятно, как связана одна строчка с другой. рифма ради рифмы. набор пустых, пускай, красивых, даже высокопарных выражений.

есть простые мелодии. простые слова. простые, понятные и потому гениальные. настолько цепляющие, что удивляешься, как вообще может быть такое. чтобы у кого-то там, за сто километров от тебя, такие же мысли в голове, такие же случаи в жизни, такая же точка зрения.


только я не про песни.
я про людей.

ксюша начала творить ерунду.
останови.

пора завязывать.

все замечали за собой, что кого-то по имени называют, а кого-то исключительно по фамилиям.

почему?

мы называем по фамилии того, кто близок. и кто свой.

или наоборот. кого по имени-то звать не хочется. и кажется, что по фамилии обиднее. 

по отношению к тем, кто нам безразличен, мы обычно употребляем самые обычные обращения. ни имя, ни фамилия, ни прозвище. просто безымянное "ты".

согласитесь, именами мы пользуемся крайне редко.

для человека нет ничего приятнее звука собственного имени. 

особенно когда оно звучит из правильных уст.

поэтому когда я слышу вслух произнесенное мое имя, адресованное мне, я заостряю на этом внимание. 

мне приятно, когда со мной здороваются те, от кого приятно слышать "привет" или поймать кивок или подмигивание.

мне приятно, когда меня называют по имени те, кто, как мне кажется, и имени-то моего помнить не должен. не все. но только те, от кого приятно.

мне приятно, когда я валяю дурака, а меня ругают или смотрят с укоризной. только те, от кого приятно.

я люблю всякие незначительные мелочи. они сразу же забываются. но это неважно.

нюансы это главное.

я их отмечаю, но стараюсь не придавать им значения.

было бы чудно.

вечно молодой

я раньше никогда ничего не теряла.
ни вещички.
не понимала, как можно оставить телефон на столе в кафе, или перчатки, или фотоаппарат, или что-то там еще.
здесь два варианта - либо я стала слишком рассеянная, и меня постоянно кто-то отвлекает.
либо мне просто не везет.

странно, но осень начинает становиться для меня счастливым временем года.
прошлый год не разочаровывал, насколько помню.
этот год тем более.
не вся осень.
эти три маленьких выходных.
когда приходишь домой утром. и улыбаешься.
и просыпаешься, и улыбаешься.
наверное, потому что эти три дня были какими-то сумасшедшими и безбашенными. и с абсолютно сумасшедшими и безбашенными людьми.
потому что много танцев, алкоголя и смеха.
и потому что много взглядов, улыбок и знакомств. секундных. и не очень)