туманность

ехала сегодня в троллейбусе. как обычно в наушниках. 

но даже музыка не помешала услышать, как молодая девушка непринужденно болтает по телефону, а после ее разговора следует брюзгливое:"ой, девушка, вашу историю весь транспорт слышал! могли бы и не разговаривать здесь!" и, как это обычно бывает, чуть ли не все пассажиры живенько вовлеклись в дискуссию.

ну правда, мне непонятно это. мы все живем среди людей. и невозможно всегда быть всем довольным. и если ты едешь в ОБЩЕСТВЕННОМ транспорте, то будь готов к тому, что там не будет гробовой тишины. и не обязательно слушать то, о чем кто-то говорит. а уж тем более портить кому-то настроение своими дурацкими едкими замечаниями. сиди дома. ходи пешком. 

или учись быть терпеливым.

кстати о терпении. это тяжело) ждать чего-то, не зная даже конкретно чего. а потом опять ждать. и опять. 

и такие планы на выходные. и как бы все успеть. 

бывало у вас когда-нибудь, когда вы не можете воспроизвести в памяти внешность человека? только общие черты. даже самого-самого близкого. можешь вспомнить только предмет одежды, или как глаза щурит, или цвет волос, а общую картину нарисовать не получается. не получается задержать образ больше, чем на секунду. он тает. 

и не по себе становится.

потому что человека ты помнишь. но одно дело помнить, а другое - ощущать. хотя бы мысленно. и тогда понимаешь, что тебе необходимо, просто до жути необходимо увидеться с ним, иначе возникает угроза все большей потери памяти. а это чревато.

зачем говорить "не могу", если все равно придется

в платье голубом

вчера натолкнули меня на мысли о "до" и "после".

"до" - это время, когда все развивалось до определенного момента. 

да даже и не развивалось.

а просто происходило во мне.

абсолютно все. всегда наступает какой-то переломный момент, который меняет твое отношение к чему бы то ни было. иногда что-то, что казалось раньше невероятным, становится нормой. потому что все меняется.

и наступает "после".

сейчас оно кстати тоже длится.

и я не знаю, какие здесь могут быть границы. 

и все делится на "тогда" и "сейчас и потом".

и только один человек был и "до", и "после". 

и кстати все когда-то заканчивается. и люди из жизни уходят, и привычки уходят.

вот было когда-нибудь у вас так, что вы купили ну например арахис. пожарили. съели. подумали: "огого, как вкусно! буду теперь каждый день покупать, и жарить, и есть". 

покупаете, жарите, едите. 

каждый день в течение недели. ну двух недель. ну месяца. 

потом вдруг в один прекрасный день арахиса не оказалось в магазине или вы попросту забыли его купить.

а завтра не успели. 

а послезавтра уехали на выходные за город на недельку.

приехали. живете как жили. только без арахиса. потому что отвыкли, забыли совсем про него.

людям свойственно привыкание. к чему-либо или без чего-либо.

а еще свойственно пресыщение.

как-нибудь проснешься и поймешь, что не нужен тебе этот идиотский арахис. и без него можешь жить.

но бывает, что спустя год, во время очередного заезда в продуктовый, идешь мимо прилавка с орехами и видишь этот твой арахис. который ты ел сто лет назад каждый день. и вспоминаешь, как было вкусно. и может быть даже захочется еще.

но мне не хочется)

не скучаю

мой бедный ноут подвергся нападению вредоносного вируса, от которого пока что не придумано лекарство простыми смертными, поэтому я не могу полноценно пользоваться благами всемирной сети, в следствие чего забросила блог. непростительно.
а случилось много чего) и каждый день что-то происходит.
вот я, например, заметила, что время несется как сумасшедшее. год начался совсем недавно (когда я так говорю, я имею в виду учебный год. ну не начинается у меня год 1 января), а уже совсем скоро лето. а учиться осталось пару лет. а потом совсем неизвестно, что и делать и что будет вообще.
и каждая неделя короче предыдущей.
и я боюсь, что не успею что-то. хотя сейчас вроде ничего и не надо, но потом, спустя 50 лет, я может быть буду думать совсем по-другому и корить себя за то, что сделала не так или не сделала вовсе)
мои выходные стали по-настоящему выходными.
тепло дает о себе знать)

я так рада что теперь можно открывать шкаф и одевать все что хочется а не то в чем тепло


и я рада. 

вот весна наступила, и людей на улице стало больше, и машин, и воздуха больше, и всего больше. невозможно не любить весну. невозможно не любить тепло, солнце.
сегодня был первый весенний гром. 
и уже когда на улице 12 градусов, это уже холодно.
а я до сих пор не могу привыкнуть, что можно без шарфа выйти на улицу, или без перчаток. 
это так удивительно.
неделю назад снег лежал, а сейчас волга уже полностью вскрылась. 

а теперь коротко о главном. 
ты трепло, ты не любишь себя, а ты дальше, чем когда-либо.

я каждый день все помню.
но каждый день я предаю этим воспоминаниям разное значение.

самоограничение и сожаление

сегодня утром было как-то плоховасто.
настроение не очень, состояние не очень, еще и внешние факторы повлияли.
появилось осознание недостаточности себя одной.
сразу ощутилась какая-то слабость.
какая-то потребность в поддержке.
как появилась. так и исчезла. я заставила ее исчезнуть.

вот серьезно. часто люди делают так, как они хотят? не подключая голову, просто совершать поступки, которые требует их внутреннее "Я"? не задумываясь о последствиях, о том, что вытечет из их сиеминутного желания?

по пальцам можно пересчитать такие явления. а можно и не считать. их и так немного.
потому что постоянно ограничиваю себя. постоянно думаю о других.
меня даже Л.А. постоянно ругает за это.

а еще у меня очень хорошая память. и совесть.
и если я знаю, что не права, а исправиться возможности нет, я каждый день про это помню. и каждый день жалею. и муки совести эти дурацкие.

тяжко.

туда, где

как часто мы себя обманываем?
говорим "начну с понедельника", или "все. хватит. пора завязывать", или "подожду до завтра, если ничего не изменится, сделаю так. точно."
и мы не начинаем новую жизнь из-за нашей лени, не перестаем смотреть в прошлое из-за своей слабости, и не идем согласно намеченному плану из-за того, что где-то в глубине души надеемся, что если чего-то подождать еще чуть-чуть, то оно случится.
как часто мы даем себе обещания и не сдерживаем их?
одно дело пообещать что-то другу. ты сразу же связан обязательством и силой своего слова.
другое дело пообещать что-то себе в голове. во-первых, обещание негласное, во-вторых, ну это же ты. ты же можешь простить себя, если чего-то не выполнишь.
сколько раз я обещала себе "подожду еще пару дней. если нет, то поступлю так, как надумала". и сколько раз я поступала так, как надумала?
говорят же, когда сомневаешься, подкинь монетку. и пока она в воздухе, ты поймешь, какую сторону тебе больше захочется увидеть.
так и я. подожду. еще подожду. еще. и еще. потому что я хочу дождаться.

а сейчас я снова не знаю, чего я хочу.
ты слишком много места занимаешь в моей голове.
как знать, может, это ответно.
только ты это ты. и ничего не поменялось. и десятки вопросов.

и столько ассоциаций

keyframe

первое впечатление очень важно.
и первое впечатление формируется не после того, как ты 5 минут поболтал с человеком, в первую же секунду как ты его увидел. даже на фотографии.
ты его увидел, взглянул, сразу в подкорку отложилось "а он наверное вот такой вот". и ты сразу понял, хочешь ты его узнать лучше, понравился ли он тебе.
а потом человек что-то начинает тебе говорить и у тебя на первое впечатление еще одно наслаивается.
а потом ты его узнаешь получше и делаешь какие-то выводы.
но вот то самое первое впечатление, тот секундный взгляд может решить дальнейшее ваше будущее с этим человеком. я серьезно. говорят, что первое впечатление обманчиво, и что люди меняют свое мнение после длительного общения, это так. такое бывает. но чисто интуитивно, подсознательно ты уже отнес новоиспеченного знакомого в определенный уголочек в своем мозгу.
я помню, как я первый раз тебя увидела. абсолютно случайно на фотографии. помню, что при этом подумала. и помню, как чувствовала себя, когда опять же абсолютно случайно оказалась с тобой в одном помещении. и как пыталась оказаться с тобой в одном месте в одно время я тоже помню. и помню, что я сказала после нескольких недель нашего общения.
почти год из-за вот этой секундочки.

а как возникает симпатия? почему к некоторым "душа не лежит", какими бы они хорошими не были и что бы они не делали, а другие западают в душу. как это объяснить? что нас подкупает? а что дает понять, что перед тобой абсолютно не твой человек?

человек такое сложное существо. что ему вообще надо?

да не может быть
)