творцы доморощенные

сегодня мы с Антоном решили забахать родителям новогоднее поздравление.
даже после того, как просмотрела конечный вариант, того, что праздник на носу не почувствовала)
но было весело)
Леше, Любе спасибо)

за тебя рада)

ничего дельного

я уже несколько раз думала о том, что вот я живу, вот я знаю, что у меня в жизни происходит. знаю, что происходит в жизни моих друзей, родных. а вот рядом со мной по улице идет девушка и обсуждает что-то с подругой. и мне это абсолютно не интересно, но у нее же тоже жизнь. и может в данный момент она рассказывает подруге что-то очень важное, что на днях перевернуло ее жизнь. а мне неинтересно, потому что меня это абсолютно никоим образом не касается.
а ведь проблемы, как и радости, наверное, у всех одинаковые.
да все, что происходит в жизни, все уже происходило. столько людей в мире живет, столько всего между ними происходит! и неужели ни разу ничего не совпало? быть того не может! согласна, люди разные, но это в совокупности своих качеств они разные, а так самолюбие Пети равно самолюбию Маши, но из-за набора других своих качеств и привычек в идентичных жизненных ситуациях они поступят по-другому. поэтому люди все разные. но мне кажется, бывает и так, что судьбы повторяются. а может, не только судьбы. может, тысячу лет назад в каком-нибудь маленьком городке Германии жила девушка, внешне абсолютно точно похожая на меня. ну ведь может же быть такое? бывают же в жизни совпадения.

И новым идеям уже не прорасти.
Все это уже кто-то сказал до меня ,
И если это был ты, то ты тоже не первый — прости.


и то, что каждый год наступает "новый" это все ерунда. все в жизни повторяется. даже в таком маленьком временном промежутке, как год. мы же не отмечаем каждый новый день, каждую новую неделю, месяц, почему новый год это праздник? почему не десятилетие? почему не тысячелетие? 

каждый новый год это продолжение старого. и нельзя никогда все начать с нуля. потому что ниточка тянется от самого рождения и до самой смерти. 
и нельзя ждать от нового года чего-то поистине нового. от того, что календарный листик перевернулся, жизнь другой не стала. поэтому с каждым днем, с каждой минутой, ты можешь сам сделать свою жизнь "счастливее и ярче", "найти свою любовь", "заработать кучу денег" и что там еще обычно желают. новый год тебе ничего не принесет. ты сам все должен делать для себя.

мне кстати уже давно неинтересно. 

извини

stop or fast-forward

вокруг гирлянды, елки, постоянно крутят песни новогодние. даже сугробы уже намело, маленькие. и вроде бы вот она, зима, вот оно, новогоднее настроение.
ни того, ни другого не чувствуется.
мама попросила завтра елку с Антоном нарядить - не хочу. не то, что наряжать, даже видеть наряженную елку не хочу.
подарков не хочу ни дарить, ни получать.
праздновать не хочу.
вообще меня все это раздражает, напрягает.
никогда не было такого. всегда за две, а то и раньше, недели начинались мечтания по поводу того, как наступит праздник, как я его отмечу, подсчет дней, желание поскорее достать елку, игрушки, поскорее подарить подарки, поскорее узнать, что мне приготовили...
сейчас единственное желание - перескочить эту дурацкую ночь, эту дурацкую зиму, все вот это дурацкое.
может, это потому что воспоминания играют важную роль, а зима, увы играет не самую сильную роль а моих мыслях.
да и если подумать, еще ни разу не было такого нового года, который хотелось бы повторить. всегда одно и то же. сначала все чего-то ждут, а потом тупо сидят за столом, смотрят обращение президента, сидят за столом.
может, люди, которые меня окружают и с которыми я общаюсь и которые говорят, что не хотят этого праздника, на меня влияют. да и правда. все эти елки, шары и идиотские зеленые гирлянды в центре города не создают никакой атмосферы. все какое-то ненастоящее. просто потому что надо.
а может, я просто унылая дура.

все же те осень зима весна лето были хороши.
эти - скудные, скучные, раздражающие.
что со мной?

P.S. а еще я завистливая. не умею радоваться за других, особенно за самых близких, и ненавижу всех частенько.
ай да я. молодец. 

новогодний фреш

наши маленькие, как всегда, молодцы.
только не хватает им очень парнишки, у которого руки к телу не прижимаются)
сегодняшние эти полчаса так живо толкнули меня на полгода назад, когда была весна, было тепло и мы только-только познакомились.
и мы с Любой все время умилялись, глядя на вас.
и очень часто виделись.
и гуляли.
и протаптывали огромные расстояния вместе.
и постоянно шутили.
и "ты неправильно сидишь, надо, чтобы пятки на земле были"
и этот дурацкий ягуар отвратительного цвета и с противнейшим запахом, который был вылит мной сразу же после вскрытия
и игра в мафию, князя и ролевую, в которой Гоша, конечно же, сподлил
и "ВЫ С УМА СОШЛИ?! ЭТО ЖЕ БОСКА!!!"
и постоянные сплетни в 28ой насчет моей и Гошиной совместной личной жизни)
и постоянные обиды, потому что "хватит нас уже так называть, мы не маленькие!"
и сильный-сильный ливень, под которым добирались до маяка
и вечные игры в крокодила, в которые мне нельзя играть, потому что "она уже знает все, ты еще даже загадать не успел"
и Савичева для нас пела)
и обсуждение многочисленных курсов, которые я прошла
и приезд в лагерь на сломанном велосипеде и босиком
и проводы на поезд Кострома-Москва
а потом хоп. и с поездом все кончилось.
я бы повторила.

маленькие)

на выдохе

мне очень нравится в последнее время ходить на тренировки. потому что там мне не надо погружаться в собственные мысли. потому что там голова сама собой очищается на целых полтора часа. теперь я стала понимать маму, которая говорила, что отдыхает на даче. устает, но отдыхает. и я теперь так же.
зато вне зала не успеваю даже уследить за потоком мыслей и идей. вывела свою теорию, в которой всего две гипотезы. но они очень близко переплетены, поэтому мне этот вывод ничем не помог.
так всегда сложно принимать решения самостоятельно. куда легче попросить совета и сделать так, как говорят. чтобы не нести никакой ответственности хотя бы перед собой. и если что, всегда можно обвинить советчика. удобная, в общем, позиция. жаль, что так нельзя.
все же детство это чудесно. когда ты маленький, ты ничего как бы не знаешь и как бы не умеешь. и делаешь то, что делают взрослые. то есть вся ответственность за твои поступки лежит на них, даже если ты искалякал занавески, а тебя никто об этом не просил. и тебя учат, потому что они умнее и они знают больше и знают наверняка, что калякать занавески это нехорошо.
а потом ты вырастаешь и проблемы вырастают. и теперь ты к занавескам остыл, но тебя мучают другие вопросы, на которые никто, кроме тебя ответить и не может, потому что это твоя жизнь и тебе решать.
в общем, я дала себе времени до воскресения. знаю, что много откладывала и что постоянно нарушала слово, данное себе, но все. до воскресения.
я кстати запуталась в себе в очередной раз, но это как-то меня не очень опечаливает. это, конечно, меня волнует, но не грузит. в депрессию пока не впала.
и сегодня вроде бы наступила зима. 21 декабря наступила зима. тадам! снег наверное до мая лежать будет.

не хочу я праздника

навсегда

уже неоднократно задумывалась о том, как мне повезло с людьми, которые меня окружают. которые рядом, даже когда рядом их нет. сегодня одному из таких людей исполнилось 19) пусть сегодня, потому что сегодня будет, пока не заснем.
Люба моя.
без нее я уже не я. и представить, что бы сейчас из меня вышло, если бы тогдаааа, в далекие школьные годы мы бы не сошлись, мне страшно.
если я в чем-то сомневаюсь и спрашиваю друзей, как поступить, то ее мнение всегда самое весомое. потому что, чаще всего, оно совпадает с моим.
у нас вообще много что совпадает)
самая надежная
самая заботливая
самая добрая
самая красивая
самая родная
самая любимая
самая моя.
уже столько всего пережили вместе, уже так друг друга знаем.
часто вспоминаю, как в лагере, в нашей маленькой светлой, обклеенной обоями, (что очень важно), комнате мы с тобой сидели на кровати, заплетали друг друга, слушали ту самую песню и говорили-говорили-говорили. вот это картина умиротворения и спокойствия часто возникает в сознании. и вот именно так я себя чувствую, когда ты рядом.
я прихожу в панику, если что-то происходит, а тебя рядом нет. и поделиться не с кем. потому что если нет тебя - нет никого.
и в телефоне полным полно этих дурацких смсок, главный смысл которых в том, что надо срочно что-то обсудить.
и наша история сообщений превысит объем википедии.
и все наши ссоры обычно заканчиваются пятиминутным молчанием, потому что за пять минут столько всего произойдет и вспомнится и уже невыносимо.
и когда летом мы повздорили, и старались сохранять абсолютно каменные лица, я буквально примчалась к тебе через полчаса с фразой "забей на все обиды, тут ТАКОЕЕЕЕ!"
и масса еще всего, что можно сказать.
как Гоша не любит, когда мы втроем, потому что фактически получается, что мы вдвоем)
как тебе не нравится, когда меня вводят в замешательство и ты готова "прям так и дать по башке".
как ты постоянно рождаешь какие-то гениальные фразы типа про глаза не в кучу, про кота и кровать, про птичек и весну.
спасибо тебе за то, что с тобой всегда хорошо и уютно. спасибо за то, что ты понимаешь меня всегда и всегда можешь помочь советом или делом. спасибо за то, что ты радуешься за меня и переживаешь. и даже звонишь, если поздно вечером меня нет дома. спасибо за то, что ты мне доверяешь. спасибо тебе за то, что подарила мне самую лучшую подругу!

и как всегда, ни одной нормальной фотки)

лучший из пяти

перегораю

если что-то случилось один раз - это может быть случайностью.
но если это что-то повторяется, причем в весьма короткий временной промежуток, это что-то явно не случайно.
вчера пришла в голову мысль, что кто-то там наверху все же переживает за мое хрупкое душевное равновесие, не дает полностью в минус уйти. и вот сегодня, когда я была готова уже окунуться полностью в тоску и уныние

-вы знаете, что она только что сказала?
-нет. что?
-что вы - самая красивая

значит, кто-то правда не хочет, чтобы я духом падала.
а я сейчас совсем потеряла баланс. я могу сорваться в любой момент. прошу прощения у всех заранее. я сейчас, как будто бы не сама собой управляю. как будто бы кто-то постоянно выключатель дергает. секунду назад нормально все было, а сейчас уже все раздражает и хочется, как кошке, которая холода ждет, закрыть лапами морду. ну или хотя бы нос. чтобы ничего не видеть и хоть каплю подышать в тишине.

не хочу новый год. не хочу каток. не хочу с горок кататься. не хочу зиму.
хотя погода, конечно, не при чем.
и, помнится, мне хотелось хоть чего-то. вот сейчас есть негативные эмоции) что ж, это же тоже эмоции. тоже движение. я хотела, я получила.
и знаете что?
пусть лучше так, чем никак. зато я чувствую, что вокруг меня жизнь. и что я часть этой жизни. скоро перестанет так давить учеба, и я распробую эту зиму.
а сейчас дожить бы до субботы)
на самом деле меня ждет очень интересный вечер. завтра день рождения моей курочки, буду заканчивать свой подарок, буду думать, что говорить, буду готовиться.
люблю дарить подарки. жаль, что сейчас настроение мешает насладиться всей красотой момента, но я буду стараться.

завтра потому что все будет хорошо.
пусть не с утра, как повелось)
но вечер будет крутым. это точно.
пятна на солнце

тишины

такие дни хочется называть худшими днями в жизни.
но это неправда. было, конечно, хуже. и будет, конечно, хуже. но сегодня день плохой.
минус за минусом.
не люблю, когда у меня что-то не получается с первого раза.
не люблю, когда лезут пьяные со своими советами.
не люблю, когда ноги разъезжаются.
не люблю, когда мешают.
не люблю, когда просыпаюсь, а уже уставшая.
не люблю, когда мне приходится выходить на остановку раньше, потому что я становлюсь маразматичкой.
не люблю становиться маразматичкой.
не люблю, когда не хватает времени.
не люблю, когда нет желания что-то делать, а делать это надо.




секундная улыбка все же сегодня была. опять же спасибо абсолютно незнакомым людям.

- можно нескромный вопрос? а у вас ресницы настоящие?
- да, а...
- красивые

и сейчас тоже. я от такого проявления внимания просто млею.

и каждый раз, когда я захожу в подъезд, и каждый раз, когда звонит телефон или домофон, каждый раз. я наверное думаю о том, о чем не надо думать, гораздо больше, чем следовало бы.
мне бы щас пореветь/поорать/помолчать. хоть что-нибудь бы. но некогда. и негде.

голова болит который день

наконец-то пятница

не хотела писать об этом, но по-моему нет более обсуждаемой проблемы сейчас, чем выборы и их последствия
даже ванильные статусы скрылись из виду, сейчас все добавляют видеоматериалы, статьи, скрины и фотографии. и все на одну и ту же тему.
я никогда не интересовалась тем, что происходит в мире, в стране, я никогда не смотрела новости, а уж тем более, не искала их сама в интернете. но сейчас мне это действительно интересно. последние три дня я читаю блоги людей, которые были на чистых прудах в "нужный момент", которые провели ночь в питерском кпз, которые были в роли наблюдателей 4 декабря и прочее прочее прочее. меня действительно все это задевает, и хочется узнать больше. хочется знать подробнее, что из себя представляет Навальный, чего хотят "белые ленты", кому нужны все эти митинги и выступления и к чему в конечном итоге мы придем. иногда кажется, что все, что происходит, это четко отрепетированное представление, где и едро и оппозиция на самом деле заодно, а концерты, которые устраиваются, лишь игра на публику. а может и за Путиным-то вообще стоит какой-нибудь кукловод. и все это грандиозная сложная схема. и когда она раскроется, все ахнут.
самое страшное во всей это ситуации то, что есть люди, которые реально понимают, чего они хотят и ради чего они готовы выйти и митинговать, а есть тупое быдло, масса, которая готова поддержать любого, кто крикнет "Революция!" и идти штурмом на Кремль. самое страшное, что большая часть тех, кто выходит на улицу, абсолютно не знают, ради чего они вышли, и что происходит.

в общем, сейчас мне интересно и страшно.

как будто весна

погодка сегодня отменная была, особенно с утра)
дождичек поливал, дворники на лобовом не справлялись. мммммм, я так люблю такую зиму)
если серьезно, думала, что ничего хорошего ждать не придется. я так часто по утрам думаю. "ожидаю худшего, надеюсь на лучшее" ты хорошо тогда сказала)
и вот все довольно-таки хорошо)
специально пойманные взгляды, солнышко и в самом деле весенняя погода, шоколадка в перспективе, предчувствие завтрашнего выходного и похода в кино, бурные дебаты на стопитьсот комментов, экспиременты от Антошки, ужасная усталость после тренировки... сегодня хороший день, насыщенный. но даже сегодня успела несколько раз в свои извечные мысли окунуться.
но это не важно, потому что я очень хочу весны. стука женских каблуков по асфальту, которые слышно сквозь открытое окно, звук падающих капель с крыш. долгого и многообещающего солнца. начинающей только-только пробиваться из-под зимней грязи травы и вот этой непонятной погоды, когда на солнышке жарко, а в теньке прохладно.
зима еще не началась, а я уже хочу, чтобы кончилась.
знаю, что тороплю события.
удивляют меня очень рыбаки, которые сидят уже посередине Волги. ну что за идиоты?
посмешила сегодня елка в центре, стоящая посередине площади, погруженной под толщу воды))
еще мне начинает надоедать извечная рыба-рыба-рыба. скоро светится будем)
ах да, видела тебя сегодня. почти ничего.
снова пост без какой-то "глубокой" мысли. надо завязывать с этим тупым переводом интернет-бумаги)

в той песне к каждому слову цепляешься

Santana

целый день слушаю сегодня одну и ту же песню.
может, это совпадение, но мне в последнее время попадаются песни, текст которых максимально приближен к реальности, со мной творящейся.
я не на месте, пограничное состояние.
чувствую себя какой-то обреченной, хотя причин нет.
мне очень хотелось посмотреть именно этот мультфильм. и именно так. видимо, не удасться.
иногда так приятно слушать то, что не является правдой. главное, не увлечься.
я так и думала, что декабрь будет сложным. он еще не начался, а мысли уже путаются.
а Л.А. сказала, что ничего не изменилось.
видимо, опять все происходит только в моей голове.

She, she ain't real,
She ain't gonna be able to love you like I will
Sure, she's got it all
But, baby, is that really what you want?

Bless your soul, you've got your head in the clouds
You made a fool out of you
And, boy, she's bringing you down
She made your heart melt
But you're cold to the core,
Now rumour has it she ain't got your love anymore

Rumour has it

Don't forget me, I beg
I remember you said

I heard that you're settled down
That you found a girl and you're married now.
I heard that your dreams came true.
Guess she gave you things I didn't give to you.

Rumour has it

Don't forget me, I beg
I remember you said

Never mind, I'll find someone like you
I wish nothing but the best for you too

Don't forget me, I beg
I remember you said,Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead,
Sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead.

зато сегодня дописала курсовую. кое-как, но все же. и гору белья перегладила. и слушала, слушала, слушала эту песню.
грустно как-то