как Эмма

между всеми людьми изначально есть барьер. ты знаешь, что ты можешь себе позволить при этом человеке, а что нет. ты знаешь, кто для тебя этот человек. ты различаешь.

а иногда случается так, что происходит что-то и барьер исчезает. и ты уже не можешь себя контролировать. ты уже не знаешь, где предел. ты уже не знаешь, кто перед тобой. и самое главное, ты понятия не имеешь, кто ТЫ для него. такое случается со всеми. хоть раз в жизни, но случается. 

а потом, когда барьер исчез, скорей всего, все. все кончится. и не вернется к тому, что было,  а вернется к тому, чего не было. то есть ваши взаимоотношения возьмут какое-то ложное начало. не такое, какое бы устраивало тебя.
и ты долго не можешь вернуться в то прежнее состояние, в каком ты находился до того, как увидел этого человека и ощутил этот барьер, потому что ты снова и снова возвращаешься в своих мыслях в те минуты, когда ты чувствовал себя счастливым. каждую минуту. ты жил, жил, рядом был этот человек, и когда ты останавливался на секундочку, чтобы подумать, ты ощущал, насколько счастлив и насколько для тебя все это дорого.

а сейчас ничего нет. ни того ощущения счастья, ни человека, ни барьера.

я с тобой песней поделилась. самой любимой. самой личной. ты даже сейчас и не вспомнишь.
я каждую мелочь чувствовала в тысячу раз больше, чем надо было.
просто все это было внутри. я боялась.
да я до сих пор чувствую, как дура упертая.
ты меня поломал очень сильно. до сих пор не оклемаюсь.

недавно препода нашего замещала студентка психологического факультета или что-то в этом роде. провела очередной тест. мои результаты: ты пытаешься оставаться в нейтралитете, стараешься не подпускать к себе людей, попробуй открыться.

-35

-35см
+3 года минимум)
+1 "семейный" вечер
-5 часов спокойной жизни

вязко

   сегодня ехали в универ с папой, сначала, как обычно, Антошку в школу, потом низом в корпус е. выезжали из дома, было все нормально, поехали за волгу, уже дтп. не прошло десяти минут. сразу подумала, что за одну секунду в мире может произойти столько всего, не только вот так вот, в физическом мире, но и в мыслях, в голове. я, например, за один день могу столько раз поменять все-все, а потом вернуться к исходнику. а я часто возвращаюсь.

а знаешь почему? потому что москоу невер слип!

   это были самые длинные и самые короткие выходные этой осени. это были самые динамичные, самые занятые, самые тяжелые, самые необычные выходные этой осени. это были самые московские выходные этой осени.

23:00

скоро совсем на немного поменяется все. скоро.

странно

dream

на утро абсолютно случайно вспомнила, что мне снился сон и что мне снилось. я не знаю, нравится мне это или нет, но, наверное, все же снится то, о чем думаешь, чего хочешь. чаще всего. если это не кошмар.
я в расстерянности.
сны мне снятся довольно редко. и если что-то снится, то это бывает что-то типа вещих снов, либо  искаженное представление прошлого. а здесь... не знаю.

это явно не конец

вж-вж

сегодня чудодень!
4:0 в пользу лета)
с самого утра снова в городке вертолетчиков. снова репетируем, снова украшаем. мы совсем не волнуемся, чего не скажешь о прямых участниках конкурса. выступили, спели, оттанцевали, сели в зал, кричим придуманные за пятнадцать минут до начала ГЕНИАЛЬНЕЙШИЕ кричалки)

Анастасия всех сделает красиво! Анастасия - надежда всей России!!

Наша Настя несет детям счастье! 

Настя умничка. выступила достойно. кто ж виноват, что, как всегда, все по блату и побеждают те, кого крышуют спонсоры) мы не расстроились ни капельки. побежали проводить мастерские, а потоооом.

а потом долго думали, куда же все-таки пойти: в лес, где прошла бурная молодость Ксюши или все же поближе к зданию. МЧС перевесило и вот мы уже "поднимаем стакан газировки!"(с) так громко кричали, странно даже, что это не вызвало бурной реакции окружающих. сто раз занимался дождь, но мы "стояли под грибками". а Настя "еще тогда не ходила в туалет"(с))) а потом галаконцерт и мы самые активные зрители. сами не участвуем, но аплодируем всем-всем) и Василий такой брутальный. мужик прямо ах.

потом все закончилось, все устали. я думала, день кончился. приехала домой и сразу же "я тут на тачке буду, поедешь?" и два часа по городу "кто сзади, тот заказывает дорогу!" сначала в берендеевку, потом в центр, потом до пантуса, там на подлипаева, потом на ткачей, а уже после домой.



ах да

  

фестиваль лета удался. осенняя автопрогулка тоже не подкачала. всем спасибо. завтра еще один яркий день. мне нравится)
 
но проскальзывает 

забери

я расклеилась. еще не до конца, но осталось немного. я не хотела, но так легче, как будто все плохо и ты ни на что не способен, кроме слез. и как бы глупо ни звучало, я устала. я хочу побыть слабой. у меня столько времени, сил, эмоций, которых некому подарить. никому не надо. а меня переполняет.
и когда говоришь "некому", ты не имеешь в виду, что вокруг нет ни одной живой души, ты имеешь в виду, что нет того, кому хотелось бы все это дарить. и отдавать себя. всю, до конца, каждую минуту. кому бы это было надо. так сложно встретиться. почему другим удается?

Не жалей мертвых, жалей живых, в особенности тех, кто живет без любви

недотоска

мне не плохо. мне неопределенно. а это намного хуже. и я чего-то жду, но не знаю, чего. и вот это долгое ожидание неизвестности. я не знаю, что должно произойти: что-то хорошее или наоборот. я только хочу, чтобы что-то уже произошло, чтобы я перестала ждать и не было этого взвешенного состояния. настоящее не для меня.

странно, но осень порадовала. сегодня теплоосенняя осень. так приятно пройтись под лучами солнышка, когда дует слабый ветерок. несказанно приятно.

я хочу тебя увидеть. может, тогда пойму.

а сегодня стала случайной участницей разговора. с теми, с кем вовсе не должна обсуждать такие темы. и сразу вспомнила снова. да, это важно, чтобы рядом был человек, с которым хочется соглашаться. даже тогда, когда точки зрения расходятся. человек, который сильнее тебя. во всех смыслах. когда находишься рядом, а по телу тепло разливается, потому что спокойно.

как тогда. 

Фестиваль лета

ненавижу такую погоду, такую осень. когда холодно, промозгло, постоянно хочется спать, в тепло и абсолютно нечем заняться. несмотря на желтые листья, все серое, все не радует, ничего не надо.

думала, что ниочемный день будет. встала рано, съездила на учебу, вернулась и спаааааать. очень много спала. а потом посмотрела фильм, а потом ворвалось лето. надо же, какие простые слова составляют такие важные фразы. по отдельности, употребив их где-то в другом месте, они почти ничего не значат, а если уметь их связать, совместить, если назвать именно те слова из всего огромного многообразия слов в одном предложении в правильном порядке, т очеловек становится счастлив. сегодня в 21.31 я почувствовала себя частью чего-то важного и летнего. это здорово очень. лень долой, появилась цель!

 не поняла взгляда

Лучшая

  "Эта книга посвящается семерым людям сразу: Нэйлу, Джессике, Дэвиду, Кензи, Ди, Энн - и тебе, если ты готов остаться с Гарри до самого конца"

закончилось все в очередной раз. хотя, наверное, в этот раз, если не навсегда, то надолго. я оттягивала этот момент, как могла. когда ты знаешь, что до чего-то осталось так мало, ты начинаешь чувствовать себя странно. вроде бы ждал, ждал, так хотел развязки, а она так близка, и начинаешь сомневаться, а стоит ли?

"Странно, когда чего-то страшишься и отдал бы все, лишь бы замедлить время, оно, наоборот, мчится, как сумасшедшее." 

я уже читала эту книгу. не один раз. и только сейчас, как мне кажется, по-настоящему прониклась. раньше я читала, гнала-гнала, потому что было интересно. теперь я знала, что меня ждет, и вдумывалась в детали. я впервые плакала, когда читала. не один раз. кто бы мог подумать? стала сентиментальной. чересчур. а еще я поняла, насколько эта книга тесно связана со мной, с теми, чье детство и юнность совпало с детством и юнностью главного героя. мы вместе выросли. мы близки, и он существует, точно существует.

— Скажите мне напоследок, — сказал Гарри, — это все правда? Или это происходит у меня в голове?
Дамблдор улыбнулся ему сияющей улыбкой, и голос его прозвучал в ушах Гарри громко и отчетливо, хотя светлый туман уже окутывал фигуру старика, размывая очертания.
— Конечно, это происходит у тебя в голове, Гарри, но кто сказал тебе, что поэтому оно не должно быть правдой? 

 я построила в своей голове план, смешно так звучит) прочитать все книги. потом посмотреть фильмы. а потом еще раз просмотреть ролик. и все. эта история для меня закончится, я думаю, на несколько лет. детство кончилось, это я поняла в очередной раз, когда недавно Саше исполнилось 20. не хочу. 

"Молодым не понять, как думают и чувствуют старики. Но старики виноваты, если они забывают, что значит быть молодым." 

и сейчас какая-то пустота внутри. не знаю, почему. просто надо подумать, но не знаешь, за что взяться. сложно, но не тяжело, а это еще сложнее, потому что не знаешь, отчего так. наверное, осень.
  

жду  

меняйтесь

все чаще замечаю, что люди бывают неискренними. не то, что они врут, нет, совсем нет. просто они недоговаривают. я по жизни человек, не умеющий держать в себе радость, злость, обиду, предвкушение...что бы это ни было, я не могу не поделиться, выплеснуть. экстраверт) я не понимаю тех, кто лицемерит, тех, кто совершает одно, а говорит другое, но сейчас не об этом. я о том, что люди боятся открыться, сказать, что думают, что чувствуют. и иногда получается, что человек относиться к тебе ТАК, как ты никогда бы и не предположил. и я не только о негативном отношении. почему все пытаются все скрыть в себе? почему так неуверены в собственных силах? почему?

хотя сама недавно такой была.

не бойтесь ничего и никогда. говорите все, что чувствуете. говорите вовремя. второго шанса не будет. и если вы на что-то надеетесь, то подкрепите надежду действиями. боритесь за себя и свое счастье. создавайте свою жизнь сами, своими руками. будьте искренними, это важно.

меня огорчает то, что семьдесят, если не больше, процентов нашего повседневного общения выпадает на интернет. в крайнем случае, телефонные звонки и смски.  иногда я думаю о том, как было бы хорошо, если бы не было ни Вконтакте, ни ICQ, ни formspring'а. ведь раньше люди как-то общались, встречались, связывались. я бы очень хотела, чтобы такие важные вещи, как "я скучаю", "ты замечательная", "прости меня" и прочее говорились лично. глаза в глаза, чтобы чувствовалась интонация говорившего и реакция адресата, чтобы все было настоящее. некоторые стали путать реальный мир и мир интернета, это огорчает. напечатанный текст не значит и половины слов, сказанных вслух.

разговаривайте.

unchanged