дон-дон дэри

дсегодня шли из универа, болтали, смеялись, обсуждали все на свете, как всегда, и так вышло, что одновременно ответили на вопрос. а дальше что-то уж совсем из ряда вон)

-С Владом!
-С Владом!

-С тебя конфетка!!

no no no

ох ты ёлки ж палки
голова огромная от мыслей
но они не грузные, не тяжелые. пока что.
сама не понимаю, как так вышло, но привыкла, хотя это очень странно в данной ситуации)
а Люба моя сказала, что точно нет, и не надо.
оооооооой)

и как обычно бывает, сразу столько совпадений, как будто извне намеки) снова я предаю много внимания мелочам. что поделать) но когда думаю, сразу улыбаюсь. как-то посветлее становится. наверное, не надо, но блин!)

Приезжай скорее

я думаю, что у каждой вещи есть свой пол. точно-преточно. и свой характер. и на них никак не влияет название этой вещи. то есть, дверь запросто может быть стариком, постоянно недовольным, что его то открывают, то закрывают, и поэтому издающем протяжные громкие скрипы. а новенький телевизор может оказаться пафосной дамочкой, возомнившей о себе невесть что. вот папа недавно купил машину. мазду. огромного, злого, сильнющего мужика. и пока он новый, он чужой совсем. и даже какой-то мрачный. а наш старый хендайчик, наша маленькая юркая старушка продана другим. и жалко даже как-то, несмотря на все ее недостатки. все же, что не говори, а ко всему привыкаешь. что ж, будем привыкать к новому с иголочки бруталу)

Щеки

сегодня на моем небе стало больше на 10 звездочек и 2 месяца)
а еще сегодня окончательно решили ехать. и я так рада, и я так жду.
и сегодня наконец-то вечер не дома.
мне пока-что нравится)

а вчера почему-то думала о том, что у кого-то есть щеки, а у кого-то нет. хотя в детстве щеки есть у всех. и подумала, что в основном щеки остаются у девочек. и худей не худей, а они есть. странные они, эти щеки)

не могу найти песню по настроению


и я по ходу помешалась

Nox

такое состояние, когда хочется нового, много нового. быстро, стремительно, чтобы поглотило без остатка. я не устала, нет. мне просто хочется перемен. чтобы появлялись новые люди, чтобы были новые эмоции и ощущения. мне не хватает той летней жизни. и где бы я ни находилась, везде как будто в четырех стенах. и так все степенно, медленно, тоскливо.

и если кто-то не заметил, то листья на деревьях уже желтеют.
осень наступила, а лето еще близко.
но хорошо, что сентябрь, мне нравится.
скорей бы уже дальше. надеюсь, выйдет)

мгновение прошлого 

"Ты лучшая, помни это"(с)

почти все любят подарки. кто-то дарить, кто-то получать. и сюрпризы тоже почти все любят. а тот, кто не любит, кому не нравится, те какие-то странные. невеселые. да ну их. решила вспомнить свои самые-самые сюрпризы и подарки, потому что хочется теплого)

я не буду вспоминать велосипеды, компьютеры и прочее. я о другом.

в школе у нас как-то сложилась традиция поздравлять необычно. не просто "с днем рождения", а что-то особенное для каждого. для кого-то надували кучу воздушных шариков, кого-то закидывали конфети, сделанных из старых журналов, кого-то целовали, предварительно накрасившись красной губной помадой, кому-то дудели в дудки болельщиков) и подарки всегда старались выбирать необычные, чаще всего что-то смешное и не очень пригодное в быту)

  еще когда в общежитии жили, у меня день рождения очередной был. вместе с гостями сели мультики смотреть. все затребовали "Король Лев", а я плакала всегда, когда его смотрела. ну и так как дама я скандальная, устроила выревку, ну не хотела я его смотреть. тогда мама вывела меня из комнаты, умыла и позвала в комнату к соседке нашей. я совсем ничего не понимала, ну зачем, если все у нас сидят? мы заходим, а у нее на кровати куртка папина, коричневая кожаная. мама говорит, подними куртку. я думаю, ну шутники, куртки мне еще тут поднимать, а куртка зашевелилась. поднимаю, а там котенок! я растерялась совсем. зато муж соседки не растерялся, сразу схватил его, за шкирку! я как закричу, говорю больно ж ему, отобрала. Тишкой назвали.
  на мой 17й день рождения куропаточка моя подарила мне кактус. сказала, что если погибнет, дружба наша закончится. мне это не понравилось так, я даже возмутилась. кактусы же не вечные. а я вроде и не слежу особо за ним, а он живет, цветет даже.
  а на ключах у меня брелок ракушкой. миллион таких брелков, но я не сниму его все равно. а он висит уже сто лет. один раз уронила ключи, думала, разбился. аж сердце екнуло, а он живучий) мне его Ни привезла.
  а на 18й день рождения Шевченочка моя подарила тапочки) смешные такие. я вообще тапки не носила, на меня всегда все ругались, что ноги постоянно холодные, но не носила я тапки. до этой весны) любимая теперь вещь моего домашнего гардероба)
  а когда в лагерь приезжала в гости, мне фенечку Леша сплел. красивую такую, ровную. ну фенечки это отдельная история вообще) после Орленка браслетик носила-носила, голубой такой. он растянулся, потерялся. я горевала. был еще найковский. синий. обожала его. растяпа.
  и тот букет был. и письмо. спасибо.
  а еще когда в лагере работала, Ребенок мне записку написал, приехала домой, читала, улыбалась) а рыбка-оригами до сих пор в блокноте лежит. и там распорядок дня.

 вам спасибо всем. лучшие вы у меня для меня.

не вырву никогда

Она добрая, а я нет

когда была классе во втором-третьем, у меня, как и большинства девочек моего возраста, была анкета для друзей. и вот в ней был вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" конечно, там все писали будущую свою желаемую и предполагаемую профессию. а еще был вопрос "На кого бы ты хотела быть похожей?" и в основном все писали, что хотят быть такими, как они есть, либо стать похожей на маму. а может на какую-нибудь там наталью орейро)

я до сих пор не могу ответить на первый вопрос. я не знаю, кем я хочу быть. в плане профессии. но я знаю, что я хочу быть счастливой. и чтобы люди, дорогие мне и близкие, тоже были счастливы. и я знаю, что я хочу понимать, что я счастлива. в каждый конкретный момент моей жизни. чтобы понимать это именно в тот миг, а не время спустя.

на второй вопрос мне сейчас ответить легче. я бы не хотела быть точной копией кого-то. я бы хотела получить кое-что по немножку от кое-кого) эти кое-кто в большинстве своем любимые мои люди и я их хорошо знаю, но вот недавно поймала себя на мысли, что хочу научиться кое-чему у абсолютно незнакомого мне человека. встречала я его всего один раз и впечатление у меня сложилось о нем задолго до этой коротенькой встречи. и оно, как мне показалось, верно.

может быть, виной всему то, что мне постоянно повторяют одно и то же, и я уже начинаю верить. а может, и правда хочу измениться сама. не знаю.

я бы еще хотела, чтобы у таких людей, как она, все всегда удавалось и было хорошо. именно у таких.

я не грубая. я просто раньше боялась, а теперь поздно.

думаю матом 

"была б я мужикооооом"(с)

очень часто мы слышим от женщин именно эту фразу. почему? да потому что иногда женщины знают, чего им хочется. и им всегда хочется, чтобы и мужчины тоже знали, а лучше - чувствовали. я не говорю о таких вещах, как машина, квартира, дача на море. этого хочет любая, несомненно) но сейчас речь о поступках и поведении.

мужчины все воспринимают чаще всего буквально, а большинство абсолютно не понимают намеков. никаких. совсем и вовсе. все чаще натыкаюсь на ванильные статусы: "мужчины, будьте мужчинами", "все приходится делать самим, мужики стали принцессами" и прочее прочее. и хотя я уже почти ничего не имею против того, чтобы первый шаг делала девушка, я согласна. ну мужикииии, ну будьте ж вы мужиками! стучите кулаком по столу! принимайте решения! пусть даже какие-то незначительные. всегда хочется на кого-то положиться, найти опору в том, кто рядом. делайте так, как считаете нужным. не бойтесь вы ничего, Боже мой. не стесняйтесь, не робейте!)  а уж тем более, если ВСЕ ВОКРУГ благоприятствует совершению того или иного действия. не тупите!) 

огромное множество мультфильмов, сказок, фильмов, книг существует, где обязательно найдется мужчина, пожалевший, что не сделал чего-то. недавно наткнулась на отрывок из "Русалочки". один-единственный поцелуй все решил бы. и поменял бы его и ее жизнь кардинально. что в итоге имеем?

лучше жалейте о том, что сделали. серьезно. сама на себе испытала.

смелее

Нежности

я сегодня странная.
вроде бы целый день занята, но не тем, чем хочется.
полезла обниматься к маме. это нонсенс вообще. у нее глаза на лоб полезли.
не этого хотела, но выбирать не пришлось)
а еще все чаще ловлю себя на мысли, что мысли все об одном.

Кот

сейчас один из тех вечеров, когда хочется залезть под одеяло, погасив в комнате свет, включить какую-нибудь сентиментальную комедию и, поедая всякие вкусности, смотреть-смотреть-смотреть. а потом плакать. в последнее время часто возникает желание пореветь, но нельзя же без причины, а подходящий фильм еще не нашла. а внутри копится, копится.


знаете, бывает, что у человека какие-то проблемы, в семье непонятки, с другом поссорился, да просто настроение плохое. и изо дня в день все повторяется, но он держится, не подает виду, а потом достигает точки кипения. вы у него спрашиваете, который час или случайно наступаете на ногу, а он срывается. вы не виноваты, да и он, наверное, тоже. он просто не справился, хотел быть сильным.


а еще все люди завидуют. кто-то чужим деньгам, кто-то счастливому браку, кто-то успешной карьере, но каждый хоть раз в жизни завидовал. это нормально. от этого никуда не денешься. это плохо, но нормально. просто у каждого есть что-то, что он не особо-то и ценит, пока оно у него есть, и всегда найдется человек, которому именно этого чего-то и не хватает. он видит первого и непременно думает: "а вот если бы у меня..."но у него тоже есть что-то, чего он не замечает, то, что не хватает другому. это замкнутый круг. мы не ценим то, что имеем, в полную силу. нам надоедает, мы привыкаем. привыкаем к тому, чего кому-то очень недостает. цените.

скоро совсем похолодает. не дай Бог, дожди каждый день лить будут. промозгло, сыро, слякотно. в такие дни не хочется ничего. абсолютно. только бы тепло было. только бы тепло. где же ты, бабье лето?

Прости

я ничего не имела в виду.
не хотела оскорбить.

я просто до сих пор злюсь.
иногда так, что сама себя пугаюсь.
злюсь часто и беспричинно. хотя нет, причина есть.
это ты.

не хочу так больше. пожалуйста.

неМужчина

сегодня по дороге домой наблюдала картину,
которая зацепила. впереди, метрах в десяти от меня, шла пара. мужчина и женщина. обоим уже где-то за 30. я была далеко и не могла слышать, о чем они говорили, да и не нужно было, достаточно на них посмотреть: он что-то горячо ей доказывет, пытается схватить за руку, она вырвается. и сначала я подумала, что это она обижается, какие-то претензии высказывает ему. а потом произошло что-то уж совсем странное. он прорычал сквозь зубы какую-то фразу, импульсивно махнул руками, и зашагал вперед. как истеричка, хлопнувшая дверью. в руках у него был какой-то портфель, он поднял его кверху а потом швырнул на дорогу. она стояла и смотрела, как он, психанув, куда-то идет. у него через плечо еще одна сумка была, маленькая. в таких обычно деньги носят, телефон, ключи, ну что-то по мелочи.
он и ее снял и тоже замахнулся, но потом надел обратно, пожалел, видно, передумал. прошел несколько метров, начал замедляться, потом и вовсе остановился. а она подняла портфель, и пошла в другую сторону. она уже не видела, как он затормозил. он не видел, куда она ушла. а я прошла мимо.

и на душе сразу какой-то осадок. я видела ее только со спины. а его лицо видела и во время всех этих рычаний, и во время швыряния сумки, и когда он стремительно уходил, и когда останавливался. он встал и смотрел куда-то перед собой. не было видно уже ни капельки злости, он сам ошалел от своей ярости. какие-то пустые глаза, ничего не понимающие и бессмысленные. он, должно быть, пожалел о том, что сделал и не знал, как теперь быть. а может и нет, может, я додумала сама. но вид у мужчины был расстерянный.

я не знаю, какова причина такого поведения, кто прав, кто виноват. и я даже не знаю, о чем стоит задуматься при виде таких баталий, но меня поразила манера поведения этого МУЖЧИНЫ.  выяснять отношения прямо на улице, кричать на жену/подругу/сестру, на ЖЕНЩИНУ, махать руками, швыряться сумками, убегать непонятно куда, оставив ее одну, для меня это странно. и, может, я идеалист, но такого быть не должно. мужчина должен оставаться мужчиной, хладнокровным, спокойным, мудрым. и даже если ссора - то не такая и не прилюдно.

мне бы хотелось, чтобы меня ревновали. чтобы я ревновала. чтобы была возможность упрекнуть его в чем-то, чтобы он говорил, что его не устраивает что-то во мне. а потом оно бы все накопилось и мы бы друг на друга наорали. психанули бы. в сердцах крикнули бы что-то. разошлись бы каждый в свой угол. и уже минут через пять поняли, что все зря, глупость и вздор, и что так нельзя. и навстречу. друг к другу. такие пары называют "итальянская семья". все бурно, на эмоциях. разборки, битье посуды, слезы, а потом вместе. только так долго, наверное, нельзя.

в любых отношениях есть непонимания, приводящие к повышению голоса, без этого никак. ссоры это своеобразный стимул, они как будто в тонусе поддерживают, исключают однообразность, без них было бы скучно. а потом, за ссорой обычно следует примирение. но ссориться тоже надо уметь. ссориться нужно так, чтобы потом хотелось мириться.
 


не мой день 

Легкость

по-моему, я могу сказать, что в очередной раз определилась. всееее, хватит хватит.
как славно, что съездила, отвлеклась, подумала, решила.
жаль, конечно, что такие воспоминания даром пропадут, но сколько еще такого будет, наверняка.
все же до конца не понимаю себя, да, наверное, никто не понимает.
что ж, попробую не оглядываться)
спасибо, кстати, музыке.

здравствуй